笑话大全 爆笑（第3901期）。还不因为工伤吗、广东话、终于又可以打字了、神回复，好可怜、生孩子就是解放生产力、笑容僵在脸上等笑话50则。

1、【还不因为工伤吗】邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动……”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！胖，就是我这些年上班最大的工伤！”。

2、【广东话】一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。

3、【终于又可以打字了】终于又可以打字了，过年的时候，我正在抽烟，一哥们放炮仗，向我借下火，我就把手里的烟递给他，他用烟点完炮仗，把烟丢了，然后炮仗给我了，我还接了！

4、【神回复，好可怜】、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

5、有个同学被俩人截住要揍他，他把鞋子袜子一拖发狠道：我光脚的还怕你穿鞋的？有本事来呀！边说边往前逼近，他的勇气让我佩服的五体投地。突然就破功了说：等一下等一下，烫着了，烫着了！

6、【生孩子就是解放生产力】政治科老师在给学生上“生产力与生产关系的关系”，他在课堂上解释了大段时间，有的学生还是无法理解“生产力决定生产关系，生产关系要适应生产力”。老师说：”打一个不太贴切的比方，生产力是胎儿，生产关系是孕妇，胎儿成熟落地，孕妇就会有临产症状，孕妇要配合胎儿出生。”张亮诚说：“我明白了，生孩子就是解放生产力。”

7、【笑容僵在脸上】1、“是110吗？”“不是的，老人家。这是119”“哦，我想找火警……”“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”“这个……这种情况您还是找110吧”“他把被子点着了……”“……”2、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的…………..哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说：刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…………..3、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！4、貌似大家都没有注意到陶渊明的“不为五斗米折腰”其实是指今天的捡肥皂。5、刚刚回家，有个大姐走我前面，我就跟着她往上走，这时突然有个小盆友冲到拐角处特别兴奋地对那位大姐喊：“妈妈！我今天考试考了！九！十！六！分！嗷！”大姐淡定地问：“那默写呢？几分？”小盆友笑容僵在脸上，想了一下，拉住他妈的手边走边说：“妈妈，爸爸刚刚在跟XX阿姨打电话，把菜烧焦了。”6、失败是成功之母，不过你的成功全都被失败给流产了。-7、一旦开战，我就格式化我的H 盘，G盘，I盘……以实际行动打倒小日本！8、很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，成龙大哥可能干过上面所有人。9、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。10、网络是现代社会生活的一部分，用网络去获取信息、联络感情再正常不过，却偏有些人要把这一股脑归为「网瘾」。那我们是不是也可以说，他们有「现实瘾」？「离开上司下属、酒肉朋友们3个小时就会焦躁不安」、「沉迷地位与成就」、「深陷声名利益不能自拔」……我觉得许多上了岁数的人都有这些症状。11、愿得一人心，以及料酒葱姜酱油蚝油十三香！12、人这一生总会爱上那么一个人，他可能并没有多好，你只是刚好就喜欢那几分好。他的一分关心让你放弃了十分的甜言蜜语，一分坦诚放弃十分信誓旦旦，再加一分在意便像让你得了全世界。这叫偏爱。因为偏爱，所以一意孤行。没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补全。—— 顾西爵~13、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！14、今天去女同事家帮她修电脑、电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛！她说也没什么、就是老爱看电影。修好电脑非要请我吃饭、我说不如在家做吧！省钱、她说那好吧！家里有黄瓜、茄子、胡萝卜、丝瓜、你喜欢吃什么菜？我凌乱的说：不好意思、今天还有一个重要的事我先走了。

8、【鲇鱼打挺】仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

9、【挖哈哈，笑死人！】有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”

10、【没认识一人】一个阿姨是一家澡堂的搓背工，邻居问她：“你在那里认识很多人吧？”阿姨说：“我没认识一人，搓背时看不到人的脸，只有美容师才认识很多人。”

11、【丑小鸭之所以能够变白天鹅】丑小鸭之所以能够变白天鹅，并不是他所做的什么努力，而是它是白天鹅的孩子……

12、小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报；现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低。小时候在外面受了委屈回家总是在爸妈面前哭着说；现在受了委屈回家要想着办法在爸妈面前保持笑。其实我们都长大了。大家是不是都有同样的感受。

13、【到底是哪两个字】《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？“再见”“分手”“笨蛋，很明显是如果。”

14、【在吃货同学眼里，除了吃，一切都是浮云】一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！

15、【数学都是体育老师教的】 某大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎!

16、【老公，我是你的什么啊？】我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”

17、【窗外的人头】就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗，当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：“姐，你有没有吓一跳？”。

18、【分手的原因】大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么。男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”

19、【烟瘾上来发现没有火--几则小幽默】兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

20、【母与子】亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

21、【我就想问我是亲生的吗】单身多年，爸妈得知我恋爱了之后，竟然不信，不信，不信……我就想问我是亲生的吗……

22、【下雪天里的活动】普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

23、【告荒】一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。

24、【紫了，紫了】室友冬天冻耳朵，买了一小瓶液体的冻疮水。每晚都会抹，抹完再玩电脑。全程都关着灯。哥哥我昨天买了一瓶紫药水。和他的冻疮水放在了一起，愁死了，今早起来，室友两个耳朵都变紫了。如果他后来打手枪，哎呦喂，不敢想象，我也不敢问。顶的多了，我冒死把照片传上来。

25、【女人每天说话要比男人多一倍】丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”

26、【贫富差距真大】土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊！

27、【喝多了伤不起】快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。

28、【鱼我是吃了】老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

29、老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏老公：……走，带你去医院看看，看看脑子

30、【节约】停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。

31、【现在早用联通啦】我今天跟我妈解释了一下：“我不是你亲生的，是移动充话费送的。”我妈听完我的解释说：“放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。”

32、【我给你咬块怀表】一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表，我来！我给你咬块怀表～”

33、【我的小伙伴呢】刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小……卧槽！我的小伙伴呢？！

34、【绿巨人】小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！

35、朋友生日，我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.

36、【是亲爹么？】年后来上班一直未回家，早上睡眼蒙眬接到爸爸电话，嘘寒问暖关心无微不至，想起自己最近没打电话给父母，愧疚至极瞬间热泪盈眶声音哽咽，爸爸紧接着问道：“儿啊！咱家ｗｉｆｉ密码多少来着？”

37、【OICQ定律】1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。

38、【关税】大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的５０美元，如果是标本就只要１５美元；此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！千万别吝啬啊；。

39、【笑话与幽默的区别 你爸爸想歪了】老师让大家回去研究鸡和鸭的区别。第二天，老师:小米，你说说。小米:不行，爸爸说，这件事情是大人的，小孩不能知道。老师:你爸爸想歪了！

40、【困死了】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了……

41、【蹦极伤不起啊】二货朋友有一次去蹦极，交上钱可以跳两次，一次跳完后说不跳了吓死了太可怕了，高潮来了！老板说不行你都交钱了，又把她推下去了……

42、要过年了，老爸老妈去乡下看外公外婆。吃过午饭，酒足饭饱的老爸坐着抽烟，外公说：天气这么好，出去看看大自然的风光不好吗？老爸一愣，没反应过来，老妈及时给翻译：俺家菜田的草该拔了…

43、天气开始热了，翻箱倒柜的找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、沃4G啊、DELL这些……..叫你装逼

44、【把刚才那张50的拿来我给你换一张】今天中午，我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。

45、【LOL坑爹的小学生】今天心情好，去了一家网吧打LOL。把把坑，把把挂，我了个去。哥淡定的抽了一根烟，看了看坐在那一排的小学生，哥果断报了警！不一会JC就来了，正当我得意的时候，JC把我也带走了，“JC叔叔你听我说啊！”～“说个屁啊！这特么的是黑网吧！”

46、【往好的地方想想】一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；三、上司的话十分刺耳，说明耳朵没有毛病；四、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；五、总想看看艳照门是咋回事，说明生活还有追求；——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【哥们！安息吧！】我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊！我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们！安息吧！

48、【食堂大妈最恐怖】1、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？2、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？2、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5％是我爸妈叫我不要早恋，10％是我对她们不感兴趣，还有85％是我对游戏比较感兴趣。4、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。5、现在孩子是不是都倒着长了……小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”

49、【这孩子实在】自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”学生：“您的提问，老师”。

50、【脉没了】一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！