笑话大全 爆笑（第3902期）。两情相悦，是最幸福的一种爱情、不说了，正疼呢、大智苦愚、一宿舍损友、干嘛打我、搞笑段子等笑话50则。

1、【两情相悦，是最幸福的一种爱情】他和她，一直以来都以哥们相称，平静快乐的过着每一天。直到一天傍晚放学，他突然牵紧了她的手，道：我、我喜欢你！她愣了愣，噗呲一笑：我也是。

2、【不说了，正疼呢】糗死了，昨天交了480元话费，移动公司送了一台微波炉，搬回宿舍后想起早上还剩一个煮鸡蛋没吃，把鸡蛋去壳后放微波炉加热，拿出来还挺好挺热乎，一口咬上去.……噗……鸡蛋爆开了，嘴唇烫了个大泡。不说了，正疼呢！

3、【大智苦愚】我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”

4、【一宿舍损友】大学的时候交了一宿舍损友！一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起的快！关键是好多次，我还没吃，去水房洗完脸回来就被瓜分了，lz忍无可忍，第二天包子打回来，当着他们的面一个一个舔一遍！然后很放心的去洗漱！回来之后我就震惊了，桌子上留了一桌子包子皮，馅儿都没了！没了……尼玛！！

5、【干嘛打我】小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追，终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？”二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌，然后……然后他俩打起来了！

6、【搞笑段子】工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

7、【老板你这样真的好吗】老板你确定这样做生意好吗吃手抓饼，女友加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”

8、【就这么睡】有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”

9、楼主：太愧对我女神了，昨晚都怪我喝醉了，都怪我…… 回复：你女神家的狗又怀孕了？

10、【女人不能下跪求婚】晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”

11、【其实我是黑人】结婚很多年，老婆：老公对不起，我这么多年一直瞒着你，其实我是色盲。老公：我也有件事瞒着你，其实我是黑人……

12、【如此秘诀】某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”。

13、【保险之险】太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”

14、【对面的妹子不好意思啊】这两天感冒咳嗽。刚喝水的时候，一时脑残，想着放嘴里含一会，突然想打喷嚏，然后喷了整个电脑屏幕。对面的妹子不好意思啊，头上那个菜叶子我帮你弄下来～

15、【最害怕什么？】一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您最喜欢喝什么酒？孩子，我最喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。爸爸，您最害怕什么？小阿凡提又问。孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。阿凡提回答道。

16、【强大的９０后】６０后，７０后，８０后，９０后，００后，一家几代人在聊天。我很佩服那个中间负责给６０后装乖，给７０后卖萌，给９０后扮成熟，给００后装同龄人的９０后。你们真的是人类沟通的桥梁。

17、【中秋“曰”饼】有位副食铺老板，在店牌上把中秋月饼误写成中秋曰饼。一个顾客对他说：这月饼的‘月’字，写的是个白字。店主一本正经地说：哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！

18、【搞得我很紧张】我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？

19、【生活中四个幽默小故事】一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

20、【不知道我要去哪里】有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

21、【干净】有一天小鞠兴冲冲来到教室，刚坐下，一位美貌的女生走到他面前问：你今天洗脚了吗？小鞠回答说：脚是没洗，脸到是洗了。

22、【打不死你个熊孩子】今天翻了一下我弟作文本 爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次，熊孩子，你出来，我保证不打死你

23、【红段子】善于奋飞的人，天上有路；敢于攀登的人，山中有路；勇于远航的人，海里有路；不甘心的人，心中有路；勤奋的人，手和口就是路！

24、【我的男友是个2货】lz妹子，高中时早恋被班主任传唤双方家长我爸先到，在办公室坐着和班主任聊天，我的二货男友进来，一见我爸吓得一哆嗦，脑抽风的叫了声：“爸。”反应过来又吓了一哆嗦，腿一软，愣是给我爸跪下了。我爸都给气笑了

25、【上司的鼻子】彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子。谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪，因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。当上司夫妇两个到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼、察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：您要不要在您的鼻子里来点牛奶？

26、【出租司机的情人节观】中午出租车上跟司机瞎聊，说到再过两天就是情人节。司机问我，你知道情人节和清明节的区别嘛。我摇摇头。司机接着说，情人节和清明节的共同点都是给人送花送吃的。区别在于，情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听。清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！我立刻拜服！

27、【有含量的笑话 拜师学艺】有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

28、【关系紧张】大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。但我与她的关系是紧张呀。大卫嘟噜着说。

29、【一个母亲花5年时间修复一个手机】一个母亲花5年时间修复一个手机，因为手机里有她在地震去世的女儿的一段录像，意义不同，最后国内顶尖工程师用5天重塑手机主板成功让手机开机让母亲看到了她的女儿。

30、【夜行衣】一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：阿宁，你说evening dress（晚礼服）是什么意思？阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：你快把鸟语告诉我呀！！眉：evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！阿宁一脸坏笑的说：明白，明白，就是晚上穿的衣服。然后他大声回答，就是夜行衣！

31、【破布】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

32、【自动贩卖机】在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……ｂ：你去看过了吗？？？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

33、【两个人在冷战中】那天在公交车上，老公站我身后。由于之前两个人在冷战中，我越想越来气，回头看了他一眼……突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了，把我丢下了……

34、【宿舍有一货相当闷坏】上初中时，宿舍有一货相当闷坏……有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵，这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……

35、【因为怕死才吸烟】妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈夫：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”

36、【扫墓】我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！

37、【还是觉得绑诺基亚靠谱】群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……

38、【爱得发狂】某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。”

39、【幸福的婚事】马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。

40、【八抬大轿】刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……”

41、【我的脑残童年】小时候，我最喜欢嚼口香糖了。一次，我去买口香糖…… 我一买完就开始嚼了起来，也不知道当时看见了什么，一兴奋就咽了下去……（至今没事……） 我连忙我跑到刚才买口香糖的小卖部，问咽了口香糖会不会死。谁知道这个时候小卖部老板的儿子说：“怕个什么？我一天吞好几个呢……”

42、【蜘蛛网上订餐】蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！

43、【检讨】某领导在一次外遇后写的检讨内容是：我因吃了狗肉、饮了酒，头脑发热，走错门口、上错床、抱错老婆，注成大错。特此检讨！

44、【题有问题】老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？”学生：“老师，这道题有毛玻谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

45、【咱班又不是猪】考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”。

46、【笨妻子】有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”。

47、【搞笑笑话集】森林里正在征兵去打仗，所有的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！”排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的耳朵给折断了。军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的狗熊心想，我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打断你就算残疾啦！于是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一顿，把他的牙全打断了。狗熊虽然痛但是也很开心的进去体检了。不久，只见狗熊捂着嘴哭着出来，猴子和兔子跑过去问狗熊：“没成功么？”狗熊捂着嘴，哭着说：“…… ……他们说我太胖不用当兵啦！”食堂里，小明和同学丽丽发现他们打的粥里居然有一 小明高兴极了，“学校终于开始关注伙食质量了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”小块鸡蛋。丽丽若有所思的摇摇头：“食堂又忘记刷锅了监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什么事进来的？”“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。“啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。“我在潜艇上工作的。”那人又说。船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”“不知道，爸爸。为什么呢？”“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸：“在以前，有一只青蛙......”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试版 成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了，我放心了!”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”……石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡.可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道："今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错.要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意. 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" 两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他 挂出去晾了晾。”一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？精神病院今天又多了10位病人，医师想测试看他们病的多重，于是在一个长方形的房间地上铺满了 蓝色垫子。医生说：“这是一个游泳池你们能下去游泳９ 病人们：“好ㄝ～”忽然病人10号说： “你们是呆子喔！那里根本没水９ 医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院.. 忽然病人10号又说：“因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了９ 有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子. 精神病院，医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3等于几？”“274。”第一个患者答道。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二”。医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。“很好，”医生 称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”"

48、【学驾车幽默笑话 教练的考查】在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！这时教练生气地对着话筒喊道：注意高度，准备跳伞。

49、【你暗恋我唷】有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：你暗恋我唷，否则干嘛脸红……

50、【笑死人不偿命】从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”