笑话大全 爆笑（第3797期）。内涵冷人的父子、朋友、溜冰鞋、骑电动车的事、两人相恋在无声世界、姑娘眼里的时尚、这儿有个快递等笑话50则。

1、【内涵冷人的父子、朋友】儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”儿子：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦”

2、【溜冰鞋】一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”

3、【骑电动车的事】在路上骑电动车，看见有两个二货边骑车边互相踢对方，我想这俩货肯定得摔跤，于是拿出手机来拍他们，果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。

4、【两人相恋在无声世界】他看见她在站台上用手语和一个孩子交谈，对她一见钟情。他走过去礼貌地用手语比划着问路。两人相恋在无声世界。其实他会说话，他不顾家人反对要与她结合。求婚时他抱住她自言自语地说：“我爱你！”“你会说话？”她清楚地说出这句话！原来那天她仅仅是给那个聋哑孩子指路。

5、【姑娘眼里的时尚】小萍是个爱打扮的时尚姑娘，特别喜欢自己动手编织毛衣，一天她织了一件袖长身短的露脐衫，正在镜子前试穿，她左看右看，对露出的纤纤细腰十分得意。忽然传来老爸好奇的声音，“丫头你买毛线的钱不够吗？”

6、【这儿有个快递】三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗？这儿有个快递……《笑话大全》www.baiven.com

7、【站出来表示下】最后一节课，老师让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下！”然后那女同学就被记旷课了……

8、【保安，您真是负责啊】女友说今儿在超市购物，一人抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，那人也被保安逮住了……然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

9、【平安夜要的是什么？】平安夜要的是什么？要的不是快乐，也不是爱泡，而是平安。平安夜说一句平安夜快乐？快乐什么？应该说一句：平安夜平安！

10、【脑袋的作用】有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？新兵立即答道：为了戴帽子。

11、【同是修理】有两个太太在嚼舌根。王太太：我跟你说喔，我儿子昨天把灯打破，可是我老公他二话不说就去修理，真是好老公！林太太（冷冷地）：那又怎样？？我儿子打破灯时他也会！王太太：啊！他也二话不说的就去修理灯啊？林太太：不！他就二话不说的去修理我儿子。

12、儿子两岁多，整天吵着要喝橙汁，他爷爷就说橙汁酸，喝了牙会掉下来，他爷爷就喝了一口橙汁，然后把假牙拿下来了，于是于是，儿子再也不喝橙汁了~~

13、【口吃】几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

14、【你喜欢什么样的人啊】“你喜欢什么样的人啊”“眼缘吧”“群众演员可以吗？”

15、【逃跑】一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

16、【干燥剂】某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~

17、【微博段子】刚才剃头的时候，听到边上一位用与内容相匹配的语调对理发师说：“鬓角剪短点，不要太奢华”。

18、【文字的对话5】茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

19、【医生，你是不是误会了什么？】莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？？

20、【这个主意霸气呀，收藏了……】甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。甲：不想费那钱。乙：得，有省钱的招。甲：啥招呀？乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……

21、【不带这么坑爹的】昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏……

22、【消化不良】一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

23、【吓死你妈了，熊孩子】儿子穿着开裆裤，吃着果冻，我抱着他玩电脑，一只手摸他蛋蛋，突然他的果冻掉我手心里了，我还以为把他蛋蛋捏出来了呢，吓死你妈了，熊孩子

24、【幽默的动物最雷人】1、公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？2、赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过，闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注：狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注：猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到：马屁最香。于是，马被录取了。4、一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光才行。”说完，便命夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？！”

25、【经典段子】洋葱、萝卜和西红柿，不相信世界上有南瓜这种东西。它们认为那是一种空想。南瓜不说话，只是默默地成长。

26、【胖妹纸是伤不起滴】班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说：有蜘蛛，有蜘蛛！胖妹怒了，你他妈才是猪呢，你全家都是猪啊！

27、【有关兔子的冷幽默】一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用gps了吗？”

28、【你们谁抱了我的菊花】领导特别爱养花，办公室里摆的满满的。今天轮我给他打扫屋 出门的时候看到几盆雏菊不错就搬了一盆放到自己桌上了。中午下班的时候领导出现在我们门口，一脸严肃的问：你们谁抱了我的菊花！全场哗然……

29、【搞笑完成得好】1、上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！，再投一个就进了！”自此了解这个世界。2、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！3、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。4、想起件事。邻居家有只猫，后来又抱回了一只狗崽，丢猫窝里养，大喵从来都对狗崽彻底无视，只是有次狗崽在外面被别家大狗吠了，大喵追着那只大狗挠了整条街。后来大喵病了，主人就把它扔了，但是狗一次次把它从垃圾堆里叼了回来，藏在自己窝里，扔一次叼一次，大喵死的时候，我真的看到那狗哭了，真的！5、根据史料显示，最早有拖延症的人就是咱中国人，战国时代纵横家范睢——因为这哥们说过一句特有名的话：“君子报仇，十年不晚！”6、刚刚在肯德基一个熊孩子跑来跑去跟小伙伴玩。然后他突然把我裙子掀起来了。说时迟那时快我一耳刮子把那小孩挠到地上了。然后我现在在这里。CNMLGB 我在这里：遂宁市公安局高升街派出所。7、什么是悲剧，就是和别人一起走有“小心碰头”标志的时候，别人都低下头，你却垫垫脚没碰到。8、一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。#每个爹都能这样何愁熊孩子不灭绝#9、家有二货女友，雨天骑小摩托载她去上班 ，她在后面给我撑伞 伞面上不是有根带子吗 刚好在我脸上甩来甩去，我说，扭下 她居然在我小摩托上屁股直扭…… 差点没把稳车子……10、其实暑假两个月 可以改变很多东西 比如说 人的关系 学习成绩 身材的胖瘦 头发的长短 开学后你会发现 有些人疏远了有些人却近乎了 有些人成绩突飞猛进了有些人却一落千丈 有些人从胖子变成了瘦子有些人却肥的跟猪似的 有些人扎起了长发有些人却不知为谁剪了短发 所以你永远不会知道别人在你看不见的地方做了什么！11、我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话…… 　 ……那别人的工作就也都交给你了。12、我觉得我也挺牛逼的，今天中午在饭馆吃饭，指着菜单上的菜品介绍对服务员说：“这个，这个，这个，还有这个。“服务员顺着指点挨个记下菜名，看她写的差不多了，我说这几个图挺好看的是吧？那给我来碗拉面吧。13、一哥们说我手臂太细了！哥听了，毅然跟女朋友分手了，学习学习杨过……

30、【一分钱也不便宜】前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！最后我出来交钱，老板收钱，96……

31、【小明：老马童】一天，马老师（马童）的丈夫和小明说：你是不是叫我老婆马童叫马桶？小明：对啊，你叫什么？马老师的丈夫：马雨绝 小明：哦绝育马啊

32、【麻麻的话最有道理】挖手一名，中午吃饭，此为背景割。我问阿姨盛饭的铲子在哪里。她转身进小黑屋拿出来递给我，然后说“以后别叫我阿姨，叫我姐姐吧，我大不了你几岁的”。我一惊”我今年只有19岁，不太好吧”她笑得花枝乱颤“不是吧，你发育太成熟了吧，看着小不了我几岁…”。我默默的盛完饭，转生出门，她要进来，碰到了那一丝柔软。哥面无表情的走开了，直听身后传来一阵淫铃般的笑声。据老夫多年经验来看，她的这个电工老公应该绿过很多次。麻麻说的对，找媳妇不能要这种成天带妆还妖里妖气的……

33、【小萌】“你叫什么名字？”“小月。”“哈哈，我叫小明，左边是日，右边是月。”“哦，我家狗叫小萌。”

34、【朋友的箱子】一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？啊，不，那是我朋友的。先上车的那个人说，瞧她在月台上跟人说话哩。不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。你，你，你这是干什么？先上车的那个急得大叫起来。噢，你朋友掉车了，后上车的那位乘客笑着说，可不能再让她把箱子也丢了。

35、【ISP是什么意思】问：ISP是什么意思？答：ImpossibletoSucceedatPresent（在当前就根本不能成功）ImmenseSpendingProfession（花费巨大的行业）IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）

36、【多幽默的情侣伙伴们啊！】女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

37、【派兵派将一起来放屁】xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁

38、【对牛做了什么】我想知道第一个知道牛奶可以喝的人，对牛做了什么……

39、【这才是真正的女汉子】上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说:太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷吓得住院了。

40、【很爱面子的总统】西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，他的儿子有一次说道，因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。

41、【女：亲爱的，我迷路了】女：“亲爱的，我迷路了。”男：“别急，你前面有什么？”女：“路。”男：“后面呢？”女：“还是路。”男：“除了路还有什么？”女：“树。”男懵B了……《笑话大全》www.baiven.com

42、【和女生间尴尬事】a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了…… b. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大） d. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～

43、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

44、【我家可穷了，没有都苹果】女儿三岁，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果！”回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子！”

45、【毁坏整个人生】有些事遇到一次，就可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

46、【GO.GO.GO.】有一天，一个瞎子和一个破子来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一起。聊了好一会 没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃 所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！瞎子接话了：啊累奥累奥---累 ！只听见咚-------------。

47、【配你绰绰有余了】前几天，我带着男友回家，男友长得还算不错，私底下问我妈:妈，你看我男朋友怎么样？我妈看了我一眼回了一句:从外表看配你绰绰有余了！但是别的就不知道了。

48、【女人都要各个击破】车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

49、【学长只能帮你到这了】某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：“你能做我女朋友吗？”学妹看了他一眼：“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。

50、【2010新鲜出炉的搞笑QQ签名】到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔...”我这说着...他那“先生您这一共三千二百块”“谁点了？我就是念念...”