笑话大全 爆笑（第3802期）。雷语签名俏皮话、樁糞、不拉人屎、不收现金、抽根烟压压惊、易怒的老婆等笑话50则。

1、【雷语签名俏皮话】某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

2、【樁糞】有買糞于寺者﹐道人索倍價。鄉人訝之﹐道人曰﹕“此糞與他處不同﹐盡是師。

3、【不拉人屎】春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

4、【不收现金】最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……

5、【抽根烟压压惊】职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”

6、【易怒的老婆】老婆问：男的看女的先看什么？我：远处看不清，先看身材，走路。觉得好点的再仔细看脸和胸，要是走路跟个熊一样，就没兴趣看了…… 老婆揪着我的耳朵说：长本事了啊！会指桑骂槐了！！

7、【年龄问题】里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。”第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”

8、【真的好尴尬】1.跟一个二货同学去买耳麦，没想到他竟然看着左边的L跟老板大喊，老板L太大，给我换个M的，瞬间我都想挖个洞钻进去了。2.好不容易约到了女神，想给女神献个殷勤夹块肉给女神吃，没想到夹错了，夹了一片姜给女神。女神说这是史上长得最像肉的姜，我那叫一个尴尬呀。3.今天跟朋友去唱歌，一个朋友点了《征服》没想到高潮唱不上去了，就打电话叫另一个朋友把高潮给唱上去，没想到唱完了高潮，电话中的那个朋友说在给我来首《说谎》…… 4.今天去上班的时候，和其他两个人一起走进了电梯，包括我三个人一人找了一个方向照镜子，过了两分钟发现怎么这么慢，看了才发现，原来没按楼层。三个人的表情就是：电梯里面有两个2B。

9、【适合9岁孩子听的笑话】曾经给我女儿讲过一个笑话，说有一个小伙子去肉铺对老板说要20斤肉，老板很高兴滴很快把20斤肉给割好了，正要让小伙子付钱的时候，小伙子说：对不起，老板我不要这肉了，我正在减肥，准备减掉20斤，但不知道是多少，我过来就是看看。老板听后凌乱片刻拿起刀，小伙子立马跑掉…………9岁的女儿听了这个笑话，她听后哈哈大笑。

10、【孙悟空有74变】1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”B：“还有那两变？”A：“还有大便和小便。”6、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

11、【女人是个矛盾体】一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……

12、【新一年的生活打算】一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

13、【娘的眼睛】有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：我娘没偷羊。这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。他儿子指着母亲对邻人说：你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。

14、【聪明什么呀】老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

15、【心理测试】一位心理学家对某班某生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？某生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？某生：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？某生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚／”

16、上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；
下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。
横批：世界杯具。

17、【丑不是你的错】……嘟……嘟…… 女：你为什么刚刚走了？男：嗯…… 女：为什么? 男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒!

18、【我居然跟着唱了一次……】今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！我站起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担骸袄鲜ξ页隼葱胁恍校课蚁裰挥愣谀愕纳砼裕晃湍闶睾蚰擎自鹿狻比缓螅啻笮Γ琇z是个女生！

19、【老鼠方便遭遇】老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了。

20、【人人得而为之】小清新一无技术难度，二无智商标准，三无知识需求，易操作，好模仿，善藏拙，可遮丑，是以盛行不衰，人人得而为之。

21、【想想好的一面】葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

22、【你睡着了吗】妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”

23、猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”

24、【内涵段子】老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”我：“为什么？”老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

25、【爱整理的妻子】一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，一下子就撞到墙上。撞的晕乎乎的。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“老婆，你把咱家的门放到什么位置了？”

26、【虑二百岁寿诞】有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。贺客们见状，忙问他：您老人家如此福分，还有什么可忧愁的？老头儿回答说：我别的都不愁，只愁我将来再过二百岁寿诞时，来祝贺的人还不知要再增加几千几百呢，让我怎么能记得请呢？

27、【女孩的名字起得不好】公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”他说：“因为这女孩的名字起得不好。”我说：“那她叫什么名字？”他说：“常嘉欣。”

28、【孩子的单纯想法】文文上一年级了。有一次老师给大家换座位，老师问文文：你想和谁做同桌？男孩子还是女孩子？文文说：和谁都行，只要他作业做得好！！！

29、【一张恐怖图片的友谊】安妮为何吓一个因为爱情而心灵坠入麻木的好朋友林欣。有一次安妮和林欣在同一个网吧上网聊天。安妮：我发一张图片给你看下，等我过来在点击进去。安妮把图片发过去，走到林欣的坐位旁。安妮：带上耳麦，点击进去。一张恐怖叫声的图片显示出来林欣被吓一跳。之后安妮给林欣很多的关爱和交流。

30、【化学中有一个神奇的东西叫：杂质】化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……

31、【本年度最神奇的一件事】我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现……他的游戏全都通关了！！！

32、【妹子你怎么不按常理出牌啊】今天坐车回家，深圳392。上来一漂亮妹子，眼睛特别好看，不由得多看了两眼。正当我把目光转向其他地方时，那妹子居然叫我。剧情本来以为是我想象的那样，没想到她居然把卡递给我叫我帮忙刷卡，妹子你怎么不按常理出牌啊。

33、【拔草】张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”

34、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

35、【老王的孩子】老师跟老王说：关于你的孩子，在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息，你先听那个？老王：坏的吧…… 老师：坏消息是你的儿子有点儿娘…… 老王：哦，那好消息呢？老师：你儿子现在是学校的校花……

36、【迟悟】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

37、【为什么女人有体香】两只男的在一起聊天，其中一个问到，“哎你说，为什么女人有体香，而男的木有呢”另一个回答，因为被化妆品腌入味了，腌，入，味，了，

38、【以后天天有蛋吃】1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看……小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了……2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高！哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？我……懵B了。4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭……闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。5、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

39、【牵手的原因】强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好！”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

40、【像我爸一样】甲：我有一个梦想，月收入５万，像我爸一样！乙：月收入５万？你爸可真厉害！甲：我的意思是说，月收入５万也是他的梦想...

41、【来大姨妈的母蚊子】“老公，昨晚咬我们的全是母蚊子！”“何以见得？”“呐，你看看，它们个个都来大姨妈了！”靠，昨晚喝我们的血喝太多了吧！

42、【搞笑小偷版吉祥三宝】爸爸哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀！最终还是会让我们回吉祥的一家!宝贝啊?爸爸会小心看着妈妈!那妈妈呢?妈妈正聚精会神偷啦!我呢?你要提高警惕看着警察! 我塞，好酷呦！我们三个就是吉祥如意的一家!爸爸哎!门是否被你打开了啦？搞定!我们就抢个馒头回家?馒头!电影院都是这样演的?我晕!有了馒头我们就是吉祥的一家!妈妈哎!别人口袋都有什么?小声点!我要IP IC IQ卡?这么多啊!记得统统告诉我密码?这有啥用啊!有IQ我们就是吉祥的一家!宝贝啊?爸爸被警察叔叔抓了!那妈妈呢?妈妈估计一会也来了!我呢?你千万别要学我偷了!我乖乖天下无贼就是吉祥如意的一家!

43、【大河向东流歌曲】大众丨：预备，唱！！！大河向东流啊，一楼二楼，解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠啊！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！抠不出来，用铁钩啊！钩不出来，血直流啊！风风火火，解大手啊！一楼抠完二楼抠啊！哎呀！依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。

44、【都快赶上我了】晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

45、阿伯到柜员机修改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看了四周没有人，赶忙掩着嘴小声说：快，5678、5678啦！

46、【什么都没看到】和二货老婆去鬼屋，第一个吓人的地方就给吓哭了，后边都是闭着眼眼睛扶着我边哭边走出来的。出来坐边上嚎啕大哭，怎么安慰都不停……哭十多分钟开口来了句：我花了30块钱什么都没看到。嗷……又嚎起来了……这是吓的还是心疼钱啊这是……

47、【信阴阳】有平素酷信阴阳，一日被墙压倒。家人欲亟救，其人伸出头来曰：且慢，待我忍着，你去问问阴阳，今日可动得土否？

48、【什么叫作死】男：“老婆，你去整容，两块钱就就足够多了。”女：“我哪有那么好看，讨厌。”男：“不是，你坐公交去，医生看看之后摇摇头，弄不了，你花一块钱再回来。”

49、【次奥次奥次】家住铁路旁…… 小时候经常在路基旁边玩儿 偶尔过火车还有被雨淋到 大家还兴奋的喊着，下雨啦……下雨啦…… 长大了我才知道那时尿

50、【如何把握】新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！”