笑话大全 爆笑（第3874期）。政治历史出招、七夕活动-秀恩爱就要坚决制止、电脑征婚、屌丝 土豪、怎么说都是错的、肉肉的 小龙女等笑话50则。

1、【政治历史出招】政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。汗，结果国家性质那一章我们班考的最好。

2、【七夕活动-秀恩爱就要坚决制止】七夕节，如果看见一恩爱情侣，上前，2话不说，先给女的一耳光，大骂他一声贱人，然后飞快跑掉。当然男生打男生，女生打女生效果更好。听说2楼去年就这么被打过

3、【电脑征婚】年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1、娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好；就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！

4、【屌丝 土豪】今天看到新闻说有人在泰国航空泼方便面，镇府要严肃处理，要求国民要有素质，分析下泡方便面的多半没钱没权的一般游客，起争执有4人不满才泼面，说明空接也有错，我觉得屌丝就拿2万再泼一次，土豪就拿一口袋钱来想泼几次就几次

5、【怎么说都是错的】我伸出四个手指头问同桌：“这是什么？”同桌想了想，说：“四个手指头啊。”我：“你傻啊，这是four！”我把四个手指头弯起来问：“这又是啥啊？”同桌淡定一笑，说：“wonderful！”我伸手就拍了下他脑袋说：“你脑子让门挤了啊，这是我的四个手指头！”。

6、【肉肉的 小龙女】我在网吧看电视剧，旁边的人在打游戏 …………… 实在看不下去，吐槽了一句：这小龙女怎么这么肉 旁边的哥们说：不肉能叫龙女嘛，必须肉啊！德玛西亚！

7、【高速电梯】患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

8、【冯氏春晚是这样的】冯氏春晚是这样的：成龙把“最好的夜晚”说成了“最后的的夜晚”，苏菲玛索把“新年快乐”念成了“新年毁了”，在跑步机上跑步的黄渤表达了中国梦是原地踏步，《盗梦》陀螺一样旋转的小彩旗证明了我们都在中国梦里无法醒来，最后冯导通过大张伟告诉大家“就这个ｆｅｅｌ倍儿爽”。

9、【好朋友】朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”。

10、【老婆出奶啊】二货男人向邻居诉苦：“别人的老婆都会出奶，为什么我家的就不会？”邻居使坏：“你没有用力咬吧！”二货男人：“用力咬就会出奶吗？”邻居笑道：“是啊！”二货男人马上跑了。过了一会儿，二货男人跑了回来，大声地骂邻居：“你TM的不得好死，竟敢骗我，我跟你没完。”邻居问：“我怎么就骗你了？”二货男人：“你叫我用力咬，我用力咬了，她没有出奶，反而漏气了……”

11、【戏弄牛杨】一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：“日这夕矣！”牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾气！”原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”。

12、【电脑新描述】 某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

13、【明天来找哥，哥做你男人】女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！

14、【坚决不占】一个朋友，他上大学的时候，有一次网购了一瓶脱毛液，倒进了海飞丝的瓶装洗发水里，结果后来有段时间，同宿舍有三个人开始掉头发，去医院各种检查无果，只好全部剃了光头，过了好几个月才重新长出头发，lz朋友跟我讲起这件事的时候，贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢！

15、5月6日下午，哈尔滨一年轻男子将一辆停在街头的白色纳智捷轿车喷上了粉色的LOVE字体，辅警发现立即上去制止，可男子却说这是自己向女友求婚的另类方式。 5月6日15时许，哈市香坊巡逻辅警大队一中队的辅警王奕龙、孟庆来在执勤时发现，果园星城小区内有一名二十七八岁的年轻男子用自喷漆正在对一辆白色纳智捷轿车进行彩色喷绘，车左侧车身被喷涂上了粉色的LOVE字母，右侧车身则是粉色的浪线花纹。两名辅警立即上前对其进行制止。 经了解，这车并不是男子本人的，而是其女友的车。男子说他跟女友恋爱已久，这次希望通过这样一种另类的方式向其求婚。两名辅警正要联系大队对车辆身份进行进一步确认的时候，一名年轻女子下楼看到车子被喷，二话不说，直接上前扇了年轻男子一嘴巴，并大骂其神经病。 后经询问，二人确实为情侣关系。由于自喷漆喷涂过的颜色水洗处理不掉，可能需要重新对全车进行喷漆，在两名辅警的进一步调解下，两人前往4S店对车辆进行维修处理。

16、【春节写的作文】上小学的时候爱睡觉。期末考试结束了，老师开始布置假期作业。语文老师布置给我们一篇作文。题目是“假如我是蜘蛛”。放学问了一下同学，春节期间，经过我对生活的认真观察和缜密分析，写出了这篇“假如我是只猪”。后来我成了全校的明星……

17、【一天换一个】女：“分手了我要一周换一个男朋友。”男：“一天换一个吧！还有钱赚。”

18、【真的，你听我解释】老师监考，一般都是一个男老师，一个女老师，防止女学生把答案写在大腿上而抄袭！审查女犯人，一般都是一个男警cha，一个女警cha，防止女犯人gou引男警cha，而减轻罪行！等等……这就是你去宾馆双飞的解释？

19、明天考试，发一个攒人品~说个上小学的妹妹的事。家里开的饭店刚刚开张，此为背景--------这天轮到她国旗下讲话，大家懂得，升国旗的时候，当着全校师生的面呀，这货在念完了班主任老师给的演讲稿之后，她还在继续说！她说：”我爷爷开了个饭馆，叫***，欢迎大家去那里品尝饭和菜！”小朋友们认真的听着，她的班主任一脸黑线有木有…

20、【不用担心了】“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”“先听坏的吧。”“听说今年有70%的本科毕业生找不到工作 ！”“啊，这么惨！那好消息呢？”“我没考上本科，不用担心了。”

21、【你孙子来电话了】有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了…主人、主人，你孙子来电话了……他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！~~。

22、【慰问遗孀】有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”先生回答：“避孕套。”“有啊，是要进口的还是国产的？”“都行，只要是黑色的就行。”“为什么？”这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”

23、【老虎、运畜车与大蒜和酒等讽剌小笑话】老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”

24、【内涵段子】晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子，于是我就缠着他教我玩，结果那货.说:哪凉快哪呆着去…… 邻居家的浴池真舒服。

25、【回家换裤子】突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

26、【抗旱的方法】农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

27、【你才穿护腕呢】本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？第二天立刻扔掉那双袜子。

28、【失误】丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。你难道没有收到我的电报吗？丈夫问。收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？妻子冷冷地说，你的电报七点钟就到了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

29、【搞笑段子】昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：你们班里现在混的最好的是谁？我回答：当然是我啦！你看看他们一个个穷的！结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。

30、【不是节奏，是前奏】本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏……前奏……

31、【喊什么】一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩.　他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了……………………!　也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????""

32、【我们都感到很惊奇】一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

33、【老婆你真的很可怕……】“老公，我看中了一件衣服”“家里衣柜都是你衣服，怎么还要买，前两天你不才买了一件”，“不嘛，人家就想要嘛”各种撒娇，“多少钱啊”“1999”老公被搞的烦了只得掏出钱包把卡给她，“老公，你太帅了，我爱死你啦”“省点花啊，来亲一口”“亲个毛线亲，给老娘倒杯水去，快点，看什么看啊，快去，墨迹啥呢墨迹”

34、【没有过妈妈的孩子！？】真实通话—— xxx：老公，你在家吗？我：……女士你打错了。xxx：诶?是儿子啊。我：都说了你打错了。我立马挂了电话 铃铃铃…… xxx:儿子,干嘛挂电话啊? 我：都说了你打错了!!! 我又挂了电话 铃铃铃…… 我真生气了,接起电话道：你怎么回事啊，我从来没有过妈妈!!! 欧，没有过妈妈……原来是基友的孩子啊……电话直接挂了 晚上，手机里多了条短信：我想对你的家庭多了解一下 我……

35、【不够条件】“你快收拾一下，跟我下去检查工作。”“局长，我不够条件哪！”“怎么了？”“我不会喝酒。”

36、【你恰好跟我相反】“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”“不是，皮厚！”

37、【马桶垫】飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……

38、【把你笑醉的糗事囧段】1、今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着……谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了……!@#$@#$%，叫我哭会儿……2、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱……3、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。4、女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？女：手头！草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女同事红着脸问：哪儿啊？我：心肠！女同事：滚！5、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了……6、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走……”

39、【乌鸦多么笨啊】老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？”小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”。

40、【儿子参加夏令营】安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

41、【答案不一样】老师：小新，请用：“左右为难”来造句，小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

42、【关于80后的经典笑话 史记《80后传》】夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不逮高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，寒窗数载，二十四乃成，负债十万。觅生计，背井离乡，南下深圳，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。寻医保，不合大病之规，拒付，无奈带病还。友怜之，赠三鹿奶粉一包，鸡蛋数枚。翌日，卒。

43、【故障】经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

44、【书房里的强盗】凌晨三点，艾米尔正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房！！”“嗯！”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”。

45、【什么都缺，搞笑不缺】1、刚才整理硬盘里的电影，发现一个电影名字叫“chuaijiji”，踹鸡鸡？我还下过这个电影？点进去一看是“出埃及记”。2、我有一特别好的女性朋友平时闹惯了，有一天我在她家，一会要出去。她说先洗完澡的，我在浴室外这个纠结啊！一会她说，你帮我把晾在阳台的浴巾拿来一下，我拿着浴巾直接把浴室拉开了，她一丝不挂啊！她说你怎么就这样进来了，我说没事都把你当哥们当惯了！她愣愣看着我说，那你下面的小帐篷怎么回事？...3、晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了……4、我们大一新生住一楼，晚上经常在一起打扑克到很晚。烟不够了就跳窗户去买，会少走很多路……大二开学搬四楼了，晚上打牌烟又不够了，老二站起来说我去买，然后非常矫健的翻过窗户出去了……5、一则新闻：印度女星因“克夫”下嫁香蕉树。神回复：白天不缺吃的，晚上不缺用的……6、小学的时候，一同学说：坐飞机的时候要写遗书，要签生死状！其他同学都随之附和说：对呀，我坐飞机的时候也写了什么的……我自卑的以为只有我没坐过飞机……你们这帮孙子，我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时，她那憋到内伤的表情！！！7、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”8、微博流传一张疑似柯震东小时候的照片，据照片显示拍摄于2003年(民国92年)，网友调侃：此时萧亚轩已经出了7张专辑了。萧亚轩大柯震东十二岁，杨丞琳大王子五岁，蔡依林大锦荣六岁。不急不急 ，我男朋友一定还在念小学，好好读书 ，老姐有的是耐心等你长大！！！~9、雷神托尔和洛基俩兄弟每早都要争厕所，洛基天真的以为起的早就能抢先用了，结果……马桶盖被托尔用雷神之锤压住了……据说这就是两人兄弟变仇人的导火线…… (雷神托尔的武器“雷神之锤”只有拥有雷神之力的人才能拿起。)10、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你……TM你不欠我钱谁TM想赞你啊……11、修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行…………..

46、【好萌的孩子】游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？

47、【让你套脑袋上】女：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

48、【神马都是浮云】白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩……”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”

49、【这个字念什么】有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”儿子回答：“念‘门’。”妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”

50、【谈恋爱多没意思】谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。