笑话大全 爆笑（第3869期）。拾来的孩子、起床是会呼吸的痛、两条腿干什么用、微笑和沉默、深入浅出“考试作弊方法”、改墓碑的鬼等笑话50则。

1、【拾来的孩子】小时候,常听那些大人说小孩子都是父母”拾回来的孩子”，并不是”生”下来,有次我问奶奶我是在哪里拾来的，奶奶骗我说我是从村边的垃圾堆里翻出来的，第二天，我就跑到村唯一的垃圾堆,不管家人怎么叫就不打算回家,谁扔垃圾我就打谁，哭着就是不让任何人倒垃圾,说那是我家。结果一天后我成名人了。天真的过去不复返了有过经历的点个赞吧。

2、【起床是会呼吸的痛】起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛……

3、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……

4、【两条腿干什么用】“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

5、【微笑和沉默】微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑……

6、【深入浅出“考试作弊方法”】考试快到了，我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。考试前一定要找个好座位，原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角，这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了，监考老师也很少会打扰你，因为首先你在角上，他警告你不方便；再者别的考生看不到你在抄书，所以你不会给造成考场混乱。若角被有经验的人占了，那你要赶快挨着墙做，这里好歹也不便于老师去警告你。如果你连边都没占上，只能坐在中间的位置考试，这说明你在备考上已经落后了。考试开始后，一定不要马上动手。一般而言，考试的前45分钟管理最严，考试刚开始嘛，老师还比较有体力，思维也比较集中；而考试1小时之后，便进入了考试的黄金期，此时老师基本上处于体力和精神上的疲劳期，寻场已不太勤，即使看到有人作弊，只要影响不大，他一般是不会管的。但这不说明前45分钟不重要，你在此期间，你要浏览一下试卷，看看各题都考的是书上那部分的，并把卷子上会做的做一做，同时观察一下老师的监考态度，看他是正常人还是神经玻我的忠告是：“遇到有神经病的老师，一定不要作弊。这种人一看有人作弊就兴奋，当他抓住你之后就会有无穷的快感。这种人一般来说都是事业失败的人，平时显不出他来，只有此时他才能找到一些自我。所以从另外一个角度看，这种人也挺可怜的，此时我建议要有同情心，尽量不要作弊。”考试开始一小时后，真正的考试也就考试了。你此时抄书一定要果断、迅速，千万不要心虚。此时最忌讳你抄书的时候看老师注意到你没有。你放心，只要你作弊了，100％会被发现。如果你在看老师的时候，恰好他也看到你，你就不能再抄了，否则老师就会感到自尊受到伤害：“好小子，看到我看见你了，你还抄？！”我估计你就要倒霉了。相反，你抄的时候不抬头，即使老师从你身边过也假装不知，那么老师也不会怪你，心想：“他没看见我，并非对我不尊。”所以他此时最多给你一次警告。当然，最好避免抄书时被老师撞见，这需要你要有很高的警觉。

7、【改墓碑的鬼】某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！！

8、【刹一脚】重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！司机一个急刹车，此人上车道：月票。售票员低声道：刹一脚刹来了一个月票。司机回头安慰道：没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。

9、【情人节里的笑话】情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

10、【妹纸，我医术高明，来我这里吧】一妹纸QQ心情：感冒了，好难受。我回：过来，打一针就好了。妹纸： 尼玛德，滚 ……

11、【致胜奇招】 一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

12、【理想的丈夫】米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

13、【短小内涵的冷幽默】一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋……《笑话大全》www.baiven.com

14、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？” 老公：“当然不会了……你又不值钱…… ” 老婆：“那你为什么要娶我？ ” 老公：“因为……因为……便宜啊……”

15、读高中的时候大伙总成群结队走在一起，当看到一个妹子背影很美丽时，就加快脚步走到妹子前面。留一人在后面喊一句：你们等等我，然后一起回头等他。

16、【我的同桌是极品】昨天在街上碰见了初中的一个同桌，然后问她去干嘛，她说去买苦瓜！我说：“在我的印象中你好像不吃苦瓜的呀？”她回答说：“讨厌，要你管，不能吃还不能用啊？”用？怎么…用？

17、【微博段子】证监会说你们要什么政策我们给什么政策。汇金说你们抛多少我们接多少。央行说你们要多少钱我们给多少钱。政府说你们要什么规则我们给你们什么规则。就这相当于，不管空头出什么牌，多头都可以出王炸，周一可以直接把空头炸的开始怀疑人生。

18、【微博段子】鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向小姐靠拢，以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。

19、【我把P放在这里】1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？2、初中的时候我是班长，有次上地理课，老师拖堂了，我在专心看小说，根本不在乎上课还是下课，旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨，我还以为下课了，就喊了声“起立”，一下安静了，感觉所有的眼神在我身上聚光，老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了)，顿时大家笑成一片，我那个脸红啊？3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢？呵呵，全班哗然碍…知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫.....7、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……8高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发.9.高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……"

20、【关于雅安地震引人思考的段子】1、地震了，前前前任发短信说：“地震了 震死你没”我回：“好想哭”。他说：“煞笔 你没事我就放心了”2、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡！3、捐了，骂！不捐，骂！捐少了，骂！捐多了，骂！捐了不说，骂！捐了就说，骂！捐了不说骂完再说，更骂！但一般在骂的…………..都没捐…………..4、高三时写灾难题目的作文，一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难，“他在游戏里复活了我多少次，我却不能在现实中复活他”，看哭了一整个年级。5、避震三字经！地震来，忌外跑，三角地，就近找；家首先，卫生间，次安全，厨房间，第三名，承重墙，第四名，实木（铁制）床。办公室，君莫忘，最安全，电梯旁，混凝土，有保障；次安全，柱子旁，材质好，承重强；第三名，卫生间，第四名，桌椅旁。不近火，靠近水，若被困，敲管道。6、一群志愿者，大爷啊，跑来就要水，要手套，要铲子，人家让他们去里面更急需的地方，他们还要求派人送，说东西都被拦在外面了。女孩子还一个劲地手机自拍，无语！7、人固有一室友，或投毒杀人，或拯救其余室友电脑六台单反三台乌龟一笼于地震之中……8、我们在一起四年，感情平淡，总觉得他已经厌倦我。可昨天剧烈的震感将我们狠狠摇醒，我们在28楼，当时很危急真的以为我们要完了，当他下意识地用身体护住我的头那一刻，我就知道，此生非他不嫁！9、呼吁媒体做到：1、灾难中不讴歌，不说领导怎么风餐露宿不眠不休，这些是本分，大家关心的是工作进展；2、不要塑造感人瞬间，最美最揪心最动人什么的，要说灾情进展死亡数据物资需要，相比煽情实际资讯更重要；3、不消费灾难，不故意挖掘伤者惨痛的一面给人看；4、捐款问题上，不用慈善绑架人和企业。10、最近发生的悲剧太多了，H7N9禽流感肆虐、女记者殉职、舍友投毒案、波士顿爆炸案留学生丧生、昌航宿舍出现腐尸、雅安七级地震上百人丧生……天佑中华，多难兴邦。希望每个人都能振作起来。11、捐款不是作秀。不要用捐款数额来衡量善心，在每次大是大非面前，都是一次观察自己内心善良的考试和机会，多观察自己，别监督别人。善心凝结才能福泽他人，如若妄想把善良当成装饰，就算你贴满全身，也会失去一次唤醒自己善良内心的机会！慎重！别忘记，单纯的善心无关数额多少，捐一元和捐更多的人是一颗善心！12、据悉，日本媒体是不报道地震中企业和个人捐款情况的。日媒称，若他们真想捐钱，偷偷地捐钱也可达到目的；若想做广告可买广告版面。13、最怕灾难演变成：骗子的滋生床、表演的大本仓，道德的名利场、自由的乱葬岗。14、人家来不及换婚?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯尤ブ辈サ卣鹣⒁蝗四闼党醋鳎思易芾矸裳虐蚕路苫叩暮斓靥耗闼嫡娲萄郏思已虐踩嗣裼龅降卣鹄床患盎灰路负趼阕啪吞映黾颐盼松踩闼嫡婧眯φ嬗腥せ棺ⅰＮ宜杈拖胨抵泄趺椿嵊姓庋娜耍约喊锊簧显智拿Γ坌睦镅艄庖坏愫貌缓冒。炕憧诘滦新穑俊按笕盗衱ww.baiven.com倾情奉献。

21、【懒师拜懒徒】一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

22、【你的眼光不如我】跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

23、【大学生的感受】老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？小曹说：大学生活可好了！小明：大学生，活可好了然后小明就被撵出去了。

24、和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。” 我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。” 我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”

25、【推脱】克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪特，请把篮子提走，我把他忘了。”迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。”

26、每次肚子痛，老妈就说，等你有男朋友就好了，来大姨妈痛经的时候，老妈也说等你有男朋友就好了，感冒了，老妈还说，等你有男朋友就好了，二十多年了，我一直在等待那个能治百病的男人

27、【几个经典鬼故事】一个小男孩过生日，他的爸爸妈妈帮他录像，他在床上跳啊跳，后来就死了，他的爸爸妈妈很伤心.无意中，翻出了那盘录象带，他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头，把他重重地往床上摔，最后摔死了…………二.学校传说XX学校到晚上12点的时候，实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血，原来18层的楼梯会数成19层，原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画，宿舍楼从上面看没有灯，而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信，晚上4个人就壮着胆去XX学校，他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水，楼梯还是18层，美术室里还是达芬奇的画，宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天，他们就对XX学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血，但我放出来的是水啊，说原来18层的楼梯会数成19层，我数了4遍都还是18层，说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画，但我们看到的都是梵高的画啊，说宿舍楼从上面看没有灯，而从下面看却是灯火通明，但我们从哪看都是灯火通明啊?XX学校的学生用很奇异的眼光望着他，说:我们学校里的楼梯是19层，而且美术事里的都是达芬奇的画，你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了，即将走出校门的时候，他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电.....三.跟班的一个男的晚上睡觉时，听到有个人叫他的名字，他就答应了一声，第二天早晨醒来的时候，好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼，披头散发的，他吓死了，回头看，什么都没有啊，他就请他的朋友帮他想办法，他朋友说你晚上叫她一声，也许她就消失了.晚上，他叫了一声"女鬼"，随后听到了一声"哎".第三天早上，他问别人他后面还有没有人，别人都说没有了，但是别人告诉他，他前面多了一个人......所以说有陌生人喊你的名字，你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

28、之前跟个师傅，五十多岁，有天晚上他的兄弟来找他，都是一帮老头。他就打电话叫我赶快去买些伟哥和安全套给他们送去，哎！来到药店看到喜欢的一个妹子在买感冒药，这情况当时就懵了，那边又要的急，只能在妹子的注视下硬着头皮和店员买了一些伟哥和安全套后速速离开！根本不敢看妹子会是什么表情啊！有木有！

29、【隔壁的阿姨爱吃鱼】儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！

30、【老王的新鲜事】老王到国外旅行，朋友问发现什么新鲜的事了吗？他说：“让我感到惊奇的是这样一件事，在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利！”。

31、【上学时发生的好笑的事情】有一次上学坐公交拿了ic卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把ic卡扔进去了……

32、【土豪or屌丝】土豪的电脑桌上有：水果，钞票，土豪金。我的呢？手纸……

33、【征兵——征跳伞兵】军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

34、【注定孤独一生啊】哥们去相亲，因对方带了一闺蜜，所以我跟哥们一起去的。刚到吃饭的地方，双方父母借故离开（多河蟹）。可另一哥们打电话就在附近，遂叫一起吃饭，没两分钟又来俩哥们。就这样，后来我们凑了一桌，那个胡吃海喝，都不知道俩妹子撒时候走的。注定孤独一生啊

35、【冷幽默笑话大全爆笑 想打死他】老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？我：好呀！好呀！老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。我……我想打死他！！！

36、【我发现我的狗是个天才】今天，我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候，他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了！

37、【知法犯法】一犯人犯法被抓……法官问犯人：“你一点法律意识没有怎么不去学点法律知识啊？”犯人答：“你当我傻啊！知法犯法――罪加一等。”

38、【北极度蜜月】荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

39、【抄作业的孩子】家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

40、【可以一眼看透你】孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

41、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

42、【他们还在喜欢女人呢】某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

43、今年升高一，开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人，肯定不怕军训，去了之后才发现，真想多了，你知道我遇到一个多么奇葩的教官！那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到！反正那天下午，整个操场都回荡着我们班的口号：星宿老仙！法力无边！助我二连！渡我成仙！

44、【内涵段子】我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。

45、【不能再买】太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：我明天再买一只好了。她马上反对说：妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！

46、【刷新纪录】有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。我不会告诉你的。塔夫脱用雷鸣般的声音回答，但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。

47、【输血】老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

48、【大气磅礴的复姓】美女同事把结婚请柬递给我。我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”同事说：“是啊。”我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

49、【c和C】c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。

50、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”