笑话大全 爆笑（第3806期）。求爱信、三个人的友谊是怎样一种感受、你自己找个荧光灯看看吧、经典段子、父子家信、喝和渴得顺口溜等笑话50则。

1、【求爱信】一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是:……LADAO(拉倒！)

2、笑话大全系列，百问中文出品。

3、【你自己找个荧光灯看看吧】刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

4、【经典段子】钱能买到的东西，最后都会变得不值钱。

5、【父子家信】婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信――吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。儿子见信后，马上回信一封――父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。

6、【喝和渴得顺口溜】喝了不渴渴了就喝喝了就不知渴渴了就必须喝口渴就得喝不喝就口渴再渴还得喝越喝越口渴

7、【难怪脾气都那么火爆】“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“卧槽，爆破一组准备……”

8、【炫耀】一个女孩向一个男孩炫耀说：知道吗？追我的男人可多了，可以从火车站排到飞机场。男孩听了冷冷的回了一句：长个包子样，就别怨狗跟着！

9、【2017最新爆笑笑话 滴滴打车】今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”司机说：“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”我……

10、【厕所的故事】某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

11、【急刹车】刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

12、丈夫：我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？妻子：穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！

13、【眼科急诊】有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

14、【搞笑辣妹子，辣的厉害】1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”2、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假……5、男：“我们分手吧”女：“为什么？”男：“没人会喜欢沙漠里的枯井……”女：“井要打的够深才会出水啊！！！”

15、【贪官遇见了纪委最想唱的】贪官遇见了纪委，最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌：每次听到你，总是大风起。每次看到你，却又惊雷起。不知卷宗，多少张？初次见面，车里牢里？

16、【驴子的抱怨】驴子辛苦干活，却受到了不公正的待遇。它有很多抱怨：没有婚外情，那骡子不是驴与马的孩子，我恨马，驴唇不对马嘴，怎么还跟它生子呢。我没有打笨掉谁，经常有人骂脑子有问题的人脑袋被驴踢了，打伤了人的话，主人饶不了的。我没有江南才尽，人无计可施的时候，总拿驴说事，黔驴计穷是污蔑我。我没有享受退休待遇，恶劣的人卸磨杀驴，我拉一辈子磨劳苦功高，可是落到杀身成肉的地步，这是违反《劳动法》的。

17、【内涵段子】昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去24小时便利店买东西吃------------------- 老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊，那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定的地方呀~~固定的地方……阿姨，您真含蓄。

18、【从小就很傻很二，你能告诉我为什么吗】1、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”2、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”十分钟后司机说：“兄弟，到了。”往外一看，一家透着粉红灯光的理发店。3、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体!病人：饼干，没有啊!医生：有，都查出来了!病人：我藏那么好，你都查出来了?医生：对啊，所以让你注意身体啊?病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧?医生……4、去面试，HR：“你的梦想是什么？”我：“我的梦想是不上班。”HR：“那你为什么还来应聘？”我：“为了实现我的梦想。”HR：“你等等，我捋捋。”

19、【真实的游戏故事】A：老公，我要走了，对不起！虽然没见过面，但是真的很感谢你，谢谢你给我充的游戏币！真的要走了。B：为什么？难道你有什么苦衷？A：没有，我老婆要生了……

20、【砍柴担水做饭】小和尚问老和尚：“您得道前，做什么？”老和尚：“砍柴担水做饭。”小和尚：“那得道后呢？”老和尚：“砍柴担水做饭。”小和尚：“那何谓得道？”老和尚：“得道前，砍柴时惦着挑水，挑水时惦着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”

21、【我本来就彪悍魁梧】女：看着你的体型，我想起了一首歌。男：那首歌呀？女：《好大一棵树》。男：那是，我本来就彪悍魁梧！女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！男：你妹!。

22、楼主：有没有听过老虎的屁股摸不得这句话？回复：我还听过女人是老虎呢！

23、【当今世上15种最昂贵的东西】最贵的人身保险：被誉为拉丁性感女神的詹尼弗·洛佩斯，她在纽约的一家保险公司给自己上了人身保险，保额高达10亿欧元！造价最高的电影：仍然是《泰坦尼克号》，拍摄费用超过了2亿美元！出价最高的广告：百事公司2002年曾邀请美国当红歌星布兰尼·斯皮尔斯为其饮料拍摄广告。90秒钟的广告，竟支付了753万美元！费用最高的旅行：美国商人丹尼斯·蒂托和南非IT业亿万富翁马克·沙特尔沃特为了能够登上国际空间站，每人支付了2000万美元！最贵的汽车：法拉力Enzo，最低售价是67万美元。该车几乎是忽略了美学作用，它以最独有的外貌和从一级方程式赛车直接借鉴的空气动力学效应，倾心地被塑造为只为一个目标而存在的汽车，那就是速度！最贵的画：荷兰画家鲁本斯的油画《殴打婴儿》2002年易主，购买者竟不惜出资7350万欧元！鲁本斯(1577-1640)是法兰德斯大画家，他是欧洲第一个巴洛克式的画家。最贵的香烟：Treasurer牌香烟。每盒售价约24欧元，只在专卖店里有售。最贵的服装：美国宇航员的服装。每套价值900万美元！最昂贵的股票：美国BerkshireHatheway投资公司的股票在交易所时的售价每股高达6.4万欧元！转会费最高的球员：法国球员齐达内。从尤文图斯队转到皇家马德里队，其转会费创下了6870万美元的最高纪录！最昂贵的胸罩：德国摄影模特海迪·克卢姆曾经在纽约的一次时装展示会上展示过这种价值1250万美元的胸罩。最值钱的商业品牌：可口可乐。估价高达689亿美元，差不多相当于可口可乐整个公司价值的60%！最贵的芭比玩具：1999年3月，为纪念芭比娃娃推出40周年创作了一个芭比娃娃，价值5万英镑。这个娃娃本身用了将近20克拉的钻石。围绕着字母"B"是用钻石做成的一列小火车图案的弯弓，这个弯弓以移动并可当胸针戴，头冠、耳环和裙子圈环是用18K白金镶钻制成的。最贵的书籍：达·芬奇的《莱斯特法典：论水、地球与天体系统》。这是一本用特殊铅字印在一种贵重纸张上的书。比尔·盖茨曾经花2400万美元买下了这本书。最贵的婚礼服：世界上最贵的婚礼服由埃莱娜·甘维尔制造，价值730万美元，镶有亚历山大·雷扎宝石。这件婚礼服于1989年3月23日在法国巴黎首次公开展示。"

24、【与牧师的对话】牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

25、【二货老公，看我不揍死你】做完面膜，特意问老公，看我的脸是不是又嫩又滑。老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”别跑，看我不拍死你---

26、【生个啥好】亲友爱乱逗小男孩说话。一日问：你妈妈给你生个弟弟好，还是妹妹好？小孩立即回答：生个老婆！

27、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：“搞得跟送葬一样！”瞬间笑倒一大片！

28、【超生家庭】计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

29、【美的电饭煲！】^o^一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！

30、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”

31、【没正眼瞧过她一眼】有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有 3 个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那 3 个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。 。

32、【和充气娃娃做】一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音。妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看，竟发现女儿跟一个充气娃娃在“做事”！妈妈很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“妈！我已经40岁了....”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”妈妈听完，只能摇头叹息的走出女儿的房间……隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音。爸爸觉的很奇怪，也悄悄的走过看，又看到女儿跟一个充气娃娃在“做事”！爸爸也很生气冲过去说：“女儿，你在干嘛？”“爸！我已经40岁了....”女儿激动的说“看看我，长的这么丑，我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。”爸爸听完，也只能摇头叹息的走出女儿的房间……第三天，妈妈回家竟发现爸爸右手搂着女儿的充气娃娃坐在客厅的沙发上！妈妈很生气的说：“死老头，你不想活啦！”“怎样！我只是跟我的女婿聊聊天、看看电视而已埃”

33、【果然不爱我了】女:“我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！”男:“我怎么不爱你了？”女:“我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！”男:“为什么打我经理？”女:“呜呜呜～～你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！”

34、【友尽的节奏】和同事一起去逛商场，我同事一直在那嚷嚷 穿这个 显瘦 穿那个不好什么的 实在听不下去了 问他 （比较大声）你有身材吗？有钱吗？现在还不搭理我 唉

35、【父子对话】今天在一饭馆吃面条，隔壁的父子发生了如下对话：“爸爸，为什么今天不开车车呢？好累啊！”“因为车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都tm是因为你！”哥嘴里的面条华丽丽喷了女盆友一脸……

36、【新楹联】
上联：悬浮颗粒，屁二点五，无形入侵肺部；起始发布，源于洋领，愤青迁怒山姆叔；
 下联：密细口罩，嗽百次千，有炎停留气管；才知污染，危及大气，医治专称北京咳。
横批：雾霾堪比***

37、【用但是造句】老师：“小明同学，请用但是造句。”小明：“鸭蛋是白色的。”

38、【我们赶紧结婚吧】女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧……”

39、【要用简称】丈夫要求自己的妻子说话要简洁，最好使用简称。一个周末，他妻子出门后很长时间没回家，丈夫就给妻子打电话：“你在哪里啊？”妻子在电话里说：“我在重婚！”“啊？”丈夫吃了一惊，“什么？那你什么时候回来？”“我啊，呆会还要去上床呢，你别等我了。”丈夫更着急了：“你不但要重婚，还这么急着上床，你怎么回事啊，快回来！”妻子这才慢悠悠地解释道：“你急什么呀，我们同事要结婚了，我陪她上街，现在正在重庆婚纱专卖店，等一会我们还要去上海床上用品商店购物呢。”

40、【上厕所的尴尬事】有个人上厕所，方便后发现没带纸，偏巧手机也没电了，他只好等有人来求助，等了近一小时才听见有人进来，他把门打开一条缝，看见进来的是个女的，他没敢吱声，过了十分钟又有人进来，他又开了门缝发现又是女的，他正纳闷，自己是不是进错了厕所，又过了十分钟，门外那个女的喊了起来：你打算在里面呆两小时呀？我这等着交班呢!这个人实在没有办法了带着哭腔说：大姐，麻烦你能给我叫个男的来吗？我已经站不起来了!

41、【想引起他的注意】故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷

42、【含羞之时】在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

43、【生活中那些色情的事】单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？与友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干净。问朋友：前面那女的怎么戴胸罩？朋友摇头。此女转身，杏眼瞪圆，曰：瓜娃子，老娘没有戴胸罩可以不？友到成都，KTV接风，领班至，问曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我们这样的人，是要女的的人吗？领班顿悟，出。15分钟后，几娘娘男至，汗道众人，叫来领班，问之，领班曰：我以为你们需要男人！审讯室里，一男妓至。警察问之：职业，答曰：医生；再问：哪一科医生？答曰：人工受精；街上商铺很热闹，一药摊，书：蟑螂药，蟑螂不死我就死。再向前走，一杂货铺，书：清仓大处理，明天再卖死全家！又往前走，批发部，书：价格高于其他店铺，生个孩子有2个小鸡鸡；城管执法，十人而行，路边一摊，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集体怒视前来小摊就餐食客，半刻钟，食客全退，小贩收摊遁之。如此执法，值得推广。开车，见一奥迪，写：驾校除名，自学成才！此时，一奥拓从奥迪身边过，奥迪司机无语，奥拓书：奥拓虽小，专修奥迪；XX汽修厂。医院出，拿检查报道发呆：卵巢指数：XX，乳腺指数，XX，看了看名字是俺，看了看性别，是男！再进医院，医生曰：此病自费800，医保1000，住院1500！某所谓的按摩室门口，2个小女孩在做作业，2个妇女在一边辅导。两男至，两妇女入，小女孩写作业依旧；遛狗，狗随地大便。回，脚踩狗屎，骂：谁这么缺德啊！酒后回家，尿涨，串入小树林方便，不料踩到人屎一泡，大骂：谁他妈的这么没有公德心！乘公车，一男正打电话，电话内容，皆是大生意。该男指点江山，意气风发，此时，其电话铃音响起：来电话了！快接！来电话了，快接！众人目光盯上该男，到站，该男狼狈而下；某生在寝室做不文明动作，被老师逮现行，为之：何以如此？学生答曰：因为我从下立志成为一个优秀的炮手，所以时刻不忘打飞机！一袒胸露乳美女从两个瞎子摆的算命摊前走过后，一个瞎子说：刚才那女的咪咪好大啊！另外一个说：恩，估计是D罩杯！路遇一乞丐，甚是可怜，掏出钢蹦一个，此时，电话铃响，乞丐掏出手机，晕，最新的苹果3G！某男科医院医生寻花问柳，得某种疾病，到另外一男科医院诊治，见主治医生大惊：老张，你现在不做电工了，到这里上班来了？

44、【天然呆老妈伤不起啊】有个天然呆老妈，我刚出生时经常被遗忘，她居然总是忘记有我这么个女儿老妈告诉我，有一次我正睡觉觉，老妈起床叠被子结果把我甩、下、床！说实话我真的不知道这么多年怎么活下来的！

45、【是一辈子】一个人，一辈子，总要悲一阵子，喜一阵子，聚一阵子，散一阵子，青春一阵子，美丽一阵子，沧桑一阵子，深沉一阵子，幼稚一阵子，成熟一阵子，烦恼一阵子，艰辛一阵子，痛苦一阵子，幸福一阵子。不管哪阵子，别忘了，不论你再丑再穷，总会有一个不嫌弃你的人，陪着你，不是一阵子，而是一辈子。

46、【近水楼台先得月】“八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道:“呆子放心吧,兔子不吃窝边草。”

47、【迟到】小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

48、【我真的还是蛮难过的……】室友每次过生我都记得，也包了大红包，9月19号我过生日，然而室友却没一人记得。这两天还天天讲她们的哪个同学要过生日，不知道该送什么好，还跟我说哎呀，我忘了今天是谁谁的生日，他会不会怪我啊……我真的还是蛮难过的……

49、【医 屁】一人患病，医家看脉云：吃了药，腹中定响，当走大便，下然，定撒些屁。少顷，坐中忽闻屁声，医曰：如何？客应云：是小弟撒的。医曰：也好。

50、【瞎子骑车带瘸子】瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！