笑话大全 爆笑（第3872期）。我要一个菜包一个肉包、为什么叫这个名字、我的二货同事、肚子饿，去厕所、军嫂这活我真干不了、内涵段子等笑话50则。

1、【我要一个菜包一个肉包】我：我要一个菜包一个肉包。阿姨：你要啥？我：一个菜包一个肉包！阿姨：两个菜包？我：一个菜包一个肉包！！！阿姨：两个肉包？我：一个菜包一个肉包！！！！！阿姨：还是两个菜包啊？我：好吧，就两个菜包吧…… 回头一咬……两个肉包……我当场昏倒……

2、【为什么叫这个名字？】儿子：“妈，为什么姐姐要叫做李苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什么哥哥要叫做李德？”妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“原来如此。”妈妈：“还有什么问题吗？李大屌”。

3、【我的二货同事】刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二逼回答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟吐了”。瞬间办公室安静了许多……

4、【肚子饿，去厕所】今天早上上班上到11点多的时候发了一句感慨：“好饿呀”结果立马又有上册所的想法就接着就说了一句“去厕所了”关键是这两句话中间相隔不超过一秒。当时整个办公室的人都表情古怪的对我行注目礼。

5、【军嫂这活我真干不了】同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……撑死……你懂的！！！

6、【内涵段子】还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习，”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。

7、【为什么女汉子都是长发及腰才有人娶】为什么女汉子都是长发及腰才有人娶，我只想说待你腹肌八块的时候再来娶我好吗？

8、【就别幻想了】爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？是的，过20年。到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。

9、【差点忘了生了个女儿】昨天店里来了一美女妈妈，身后跟着一小孩，剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈，这是你儿子还是女儿啊。美女说儿子啊。我又问，那怎么穿着裙子啊。gc来了，美女回头一看，哦哦哦这是女儿，差点都忘了我生了个女儿

10、【爆笑二货逗你笑口常开】我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

11、【自行车的用途】清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具，车筐里是知识 后座上是爱情。

12、【男人的话，女人的话，话里都有话】你是我的唯一……（唯一不知情的）

13、【老子颠倒了不是人】王说:我颠倒了还是王。日说:我颠倒了也还是日。士说:我颠倒了不是士，是干。由说:我颠倒了也不是由，是甲。听了他们的话，人愤愤地跑开了。王日士由大喊:兄弟，你怎么了？人没有回头，哼道:tmd，你们就是欺负老子颠倒了不是人。

14、【腐女你懂得】某日一宠妃闹别扭要求出宫。底下侍卫纷纷拦截……‘参见娘娘’‘娘娘吉祥’‘娘娘请三思’‘娘娘稍安勿躁’‘娘娘息怒’在一片‘娘娘’声海的呼啸下。妃子怒了。‘够了！老子一男的一天到晚被人喊‘娘娘’！你们才‘娘娘’，你们全家都‘娘娘’！‘那……难不成喊‘公公’？’

15、【微博段子】二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思？

16、【犯人的抱怨】执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”。

17、【猫抓烂老公的短裤】老公在咸鱼店里工作，经常把咸鱼藏在短裤里偷偷拿回家。这天老公下班回来，我对他说：“老公你的短裤被猫抓烂了！”“怎么可能！早上我不是把它晒在阳台上吗？怎么会被猫抓烂呢？再说家里哪来的猫？”“哎是这样的！早上邻居来敲门,说捡到一条短裤,一看就知道是你的，他说只有你的短裤才会有那种味道。我接过短裤正要谢他，却发现短裤是烂的。我问他杂回事？他说“是他家的猫抓烂的。”"

18、【爬树】老婆问到：好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？老公硬硬地说：死拉！老婆苦苦地说：啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？好，我懂我懂！老婆又问：上个星期老妈生病了，现在好点了吗？老公很无奈地说：唉，老婆，你妈妈她也爬上了树……

19、【好雷的美术课老师啊】一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部，由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了突然彪出一句狠彪悍的话,今天这节课不交出一个人头不许下课!!全班瞬间惊呆了！

20、【情人节 礼物】今天情人节，男友打电话说：“亲爱的，我给你在网上买了个花！今天快递就到了，注意签收啊！”女朋友喜呵呵的等到下午，终于等到了快递，取回到家，打开一看，惊呆了，一颗菜花赫然躺在桌子上！

21、【“举世无双”】老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

22、【绝对不是体育老师】科目三，百米加减档，教练让某学员五档减三档，此大神直接从五档换到二档，等教练回过神来问他为什么直接换二档，大神说，五减三不就等于二嘛（3） 高潮是，教练问大神是做什么工作的，大神说，数学老师啊！！

23、【什么服务我们都提供】“哥，需要按摩么？”“不需要。”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

24、【直播糗事】绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。某地发大水，电视台记者现场直播：“这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！”……“大爷请您介绍一下那面的情况。”“姑娘啊，别提了，淹得鸡ba毛都没剩啊！”“额……！”

25、【谁发现了新大陆】地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的位置，老师满意地笑道：“同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？”同学们齐声说：“大军！”接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”

26、【惊人的误诊】眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”

27、【会说话】一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。

28、【月亮之上---市场版】我在遥望，市场之上，有多少的东西正在自由的上涨，昨天已经，掏干了钱囊，和你重逢在借钱的路上，手头越来越紧，只能回想，有钱的日子象在天堂，呕也，呕也，呕也 谁在控制，物价狂涨，昂贵的猪肉象白云在飘荡，东边借钱，西边还帐，再紧紧腰带，来碗面汤 我在遥望，股票市场，有多少的垃圾股正在上涨，昨天已经，全班清仓，我要和你重逢在三千点的路上，手头越来越松，不要回想，有钱的日子象在天堂，呕也，呕也，呕也 谁在控制，股指狂涨，昂贵的蓝筹象白云在飘荡，东边借钱，西边还帐，再紧紧腰带，等三千时再全满仓. 我在遥望，县长市长，有多少的垃圾混蛋正在张狂，昨天已经，疲惫不堪，我要和你重逢流浪的路上，手头越来越紧张，不敢回想，有钱的日子象在天堂，呕也，呕也，呕也 谁在控制，房价狂涨，昂贵的生活象白云在飘荡，东边借钱，西边还帐，再紧紧腰带，等2008再. 我在遥望，教育市场，有多少中学小学幼儿园的赞助费正在上涨，昨天已经，累段了脊梁，我儿子要和你重逢在失学的路上，心理越来越沉重，不堪回望，孩子们上学的梦想在天堂，呕也，呕也，呕也 谁在控制，学费狂涨，受数万元不开票据象白云在飘荡，东边借钱，西边拉帐，再紧紧腰带，让娃娃在上一天半晌."

29、【赶车】男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”。

30、某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。

31、【克林顿比较烦】原曲：最近比较烦原唱：周华健词曲：改编歌词：最近比较烦比较烦比较烦总觉得日子过的有一些极端我想我还是不习惯从美国总统变成街头笑谈最近比较烦比较烦比较烦总觉得选票一天比一天难赚网页上总是有意无意调侃我也许有天改名叫混蛋最近比较烦比较烦比较烦为什么我会害怕很快到岸那个后面还有一班记者在追赶当一个美国总统是越来越难最近比较烦比较烦比较烦陌生的政坛何处是我的终岸挥别了新交的女伴现在的我更觉得孤单最近比较烦比较烦比较烦女儿的IQ只有正常的一半我问第一夫人说怎么办她说基本上这个与我无关最近比较烦比较烦比较烦我梦见和莱温斯基一起晚餐梦中的房间灯光太昏暗我遍寻不着那小号的保险套生总有远的近的麻烦政客嫌我行为不够规范世界每天嫌我找事干但是我也不想这么干如此多的天大麻烦久而久之我会完蛋天下领导数我最为难堪夫人发现秘书裙子很短她就多派了十个男的保安儿子太胖女儿是个笨蛋比尔·该死时时令我难堪麻烦麻烦麻烦麻烦麻烦我很麻烦麻烦麻烦麻烦最近比较烦比较烦比较烦我已经心烦到快要混乱越来越少的人给我温暖我已经不堪负担麻烦好麻烦不止一点烦麻烦我比你（江泽民）烦我比你（叶利钦）烦

32、【活着还有啥意思】妹:人家说我两百多斤，胖得吓人！君:别理他们，你这叫壮，稳重！妹:人家说我满脸痘痘，长得吓人！君:别听他们胡说，你这是满脸青春，至于痘，那是年轻的象征！妹:人家说我嗓门太大吵死人！君:别听他们的，嗓门大那是健康的表现！妹:人家说我穿衣服老土，不会打扮！君:这不是问题，以后等发了工资就买几套漂亮衣服，顺便形象设计一下就搞定了！妹:哇，我在你眼里这么好，我嫁给你好不好？君拿起电话:喂，喂，喂……对，我在信号不好，你等下，我往前走两步。然后就头也不回的走了！！！

33、【话中有话的短笑话】女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁！”女：“注意，是十个月好吧，就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”。

34、【如何取悦男人女人】问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

35、【越狱】一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！

36、【微段子】小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：蓉蓉，这是让姐夫戒色的节奏吗？她说：不是的，姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。

37、【这肯定找不回来了】电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯……

38、【情人节的糗事】哥们很悲愤的和我说：“没想到我老婆居然对我不忠”我：“怎么回事？”哥们：“情人节那天我老婆给我打电话说不和我一起过情人节了，说和她表妹在一起”我：“她骗你了？”哥们：“她骗了我，因为那天她表妹一直和我在一起”

39、妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……

40、【我不要当女人】一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”于是一个美女站在了他的面前。中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”于是美女马上就变成了男人。日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。中国人说：“把这个日本人变成女人！”于是日本人变成了女人。日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”于是日本人又变回了男人。

41、【工作中的雷人趣事】某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！这种事不要耽误。于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

42、【岗位重覆】 效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。

43、【男人，就像食堂的菜】男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

44、【爆笑熊孩子，可气更可笑】1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线……2、村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”3、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎……4、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”5、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思……6、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

45、【雨是外星人尿的】老师：雨是怎么形成的？小亮同学你来回答。小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。点评：现在由你是泪流雨下啊！

46、【求助电话】某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”护士说：“镇静。这是（ISTHIS）她的第一个孩子吗？”“不是！这是（THISIS）她的丈夫！”。

47、【是个三角形】地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

48、【吹牛不上税】有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。

49、【你小姨都没男朋友，你后面排队去】记得侄女上幼儿园的时候有次接她，她告诉我她们班有几个男同学喜欢她，有的给她带棒棒糖，有的给她带巧克力，她问我哪个好，我想了下告诉她，这些男孩子都不够体贴，你牙都长虫了还叫你吃甜的，她一听连连点头，第二天就不理他们了！小样，你小姨都没男朋友，你后面排队去！

50、【放心】阿芬对男朋友说：“我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。”“是吗？令尊一定很喜欢文人罗！”阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。”