笑话大全 爆笑（第3873期）。和狗抢地盘、搞笑段子、梅超风乞讨、现在的小孩伤不起啊、恰恰相反、我就喜欢你这一点等笑话50则。

1、【和狗抢地盘】哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【搞笑段子】大家都说大禹治水，三过家门不入，他媳妇变成了望夫石，那个时候已有身孕，后来孙悟空破石而出，到东海取了大禹治水的定海神针！我就想问，为毛生出来的是只猴？

3、【梅超风乞讨】黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨，不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷的监视着她。

4、楼主：就像大海捞针一样，你嘴角那一丝微笑找得好辛苦。回复：对啊，脸这么大，嘴角我还要找半天呢。

5、【现在的小孩伤不起啊】今天被我那个五岁的小孩给耍了一把：她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！我内牛满面!”

6、【恰恰相反】妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”。

7、【我就喜欢你这一点】老婆：“老公，你明明知道我长得不好看，身材又烂，智商不高，你为什么还要娶我呢？”老公：“我在招商银行存了一千万，还在郊区买了一栋500个平方的独立大别墅，你信吗！”老婆：“我当然信啊！”老公：“我就喜欢你这一点！”。

8、【泄愤】蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子暴打了一顿，哥仨愤然来到饭店。蘑菇：来一份宫爆鸡丁。蛤蜊：来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来……来一份 红……红烧狮子头。

9、【穿什么衣服显小】朋友问；约会，穿什么衣服显小。“穿开裆裤吧”。

10、【一帮人围在土豆家门前叫骂：】“土豆你画质不清晰！”“缓冲冲百天！一卡卡万年！”“次次上传失败！你妹啊！”“每次下载都卡在99．9％！你故意的吧！”这时，大门缓缓打开，优酷一手搂着红了眼眶的土豆，一手夹着烟，优雅的走出来，眯起眼睛看着众人，挑眉冷笑，“我宠的，怎么？有意见？”

11、【通信地址】小辉问小坚：你知道小平的地址吗？小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【移动改变生活】移动公司的４Ｇ资费出台了，今天看了一眼，４０元包３００Ｍ流量，按照他吹牛Ｂ的话每秒百兆的速率，这个套餐３秒就用完了，３秒４０元，一分钟８００元，一个小时４万８千元。如果哪天晚上万一忘了关闭网络链接的话，等你一觉醒来你的房子都快成中国移动公司的了！应了移动那句名言：移动改变生活！

13、【姓谢也不好】一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”

14、【擦完还得吹】一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

15、【“神人”的脑残瞬间】晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

16、【孔融让梨的动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。

17、楼主：“多希望能跟你一起努力做一个蛋糕，但是，我失望的是，我们一起将鸡蛋了面粉和好了，你却中途接受了别人买来的蛋糕。你说怕我们不成功，怕这个蛋糕太难吃。”回复：无非就是买不起蛋糕你说那么多干嘛！

18、【销售与恋爱】女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”

19、【尿床是做好事】妈妈：“你已经6岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：“昨晚我梦见邻居家失火了！”

20、【皇帝的新装】很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

21、【不熟】昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢！当时我没想起来，结果顺口说了句：不熟，没睡过。我爸……

22、【跑了最后一名却捡了50块钱】记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。

23、【钟馗，你除了捉我们还能捉谁】一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

24、【男生应该腿长一点才好】公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走……”

25、【恨死了那个给我翻译的同学】上高中时追一个女孩子好久，有天她突然给我发信息：If you do not leave me. I will by your side until the life end. 不懂就去问了一个好学生，他说：“你如果再不离开我，我就跟你同归于尽！”当时听了伤心欲绝，就跟她断了联系！等我上了大学，英语过了六级后，我恨死了那个给我翻译的同学！

26、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。醉不成欢惨将别，明年再回各位爷。

27、【不能像猪一样思考】老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！”

28、【它是不是在做梦找厕所】家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。

29、【就这个胆子，还敢骗小孩】昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话！”结果里面俩人都哭了……

30、【旅途趣事】客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！”老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

31、【太深】主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

32、今天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”交警叔叔淡定的说了句：“离我远点就可以打到的。”

33、【好凌乱】“方丈，你到底什么时候娶我？”“师太，你我都是出家之人，岂能……”“如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！！”“老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”

34、【我保证以后再也不上课嗑瓜子了】一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

35、【逗乐】妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。丈夫开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。妻子问丈夫：你三叔二十年在井底干什么？丈夫回答道：一直在给你的手表上弦。

36、【金漆盒】一近视出门，见街头牛屎一大堆，认为路人遗下的盒子。随用双手去捧，见其烂湿，乃叹曰：“好个盒子，只可惜漆水未干。”

37、【熊孩子，老实说，又作了什么事】儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

38、【搞笑段子】儿子突然说，妈妈我知道惯性是什么意思了，我写不好作业你打我是惯性，我看到玩具要买是惯性；看到好吃的想吃那也是惯性；我6岁的儿子把惯性理解的还不错吧！

39、【结账有风险】爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？！”我：“爸，结账。”爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人过来结帐……

40、【师道】一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神，不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？学生哑然无语。

41、【怎么看男朋友交了几个女朋友】看你的男朋友交过多少女朋友，要看你们一开始时他解开你的内衣扣扣时是单手还是双手，如果一开始用双手，过一两年改单手那就没什么了，如果一开始就单手都能熟练的解开的，那就要注意了。

42、问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！

43、【之所以活得累的原因】我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

44、【这么小就讲义气啊】下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

45、【开店大酬宾】出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

46、【不穿衣服不说话的日本运动视频是什么】艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”

47、【生活和校园里面的小幽默】1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”3、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？4、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行？5、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”

48、【浪费橡皮】今天素描课上，老师让画静物。在快结束的时候，老师下来查看同学们的作品。老师走到我的画板前面，站住了：嗯，这苹果画的，不错，瞧这阴影部分，活脱脱是个梨吗。哎哎，別擦啊，浪费橡皮。撕掉重画！

49、【一会儿就把你忽悠笑了】1、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”2、法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”3、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”4、A：“你听说过安利吗？”B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”A：“……没……没什么……”5、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

50、告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴是经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！