笑话大全 爆笑（第3800期）。鬼哭狼嚎的逃了、老公比较胖从来不穿西裤、别急嘛,这只也是九百文、是你吗、被迫相亲、应该懂礼貌等笑话50则。

1、【鬼哭狼嚎的逃了】大学住宿舍，我住上铺。有天晚上熄灯后我们在讲鬼故事，我卷着被子各种害怕，就在床上各种动，不知道怎么一下子从床上掉了下去，顿时其他7个人就像真看见了什么似的连鞋都不穿，鬼哭狼嚎地从宿舍逃了出去，只留下裹着被子在地上的我。

2、【老公比较胖从来不穿西裤】老公比较胖从来不穿西裤，就今天有事穿了西装和我去逛街，走到一家男装门口时老板说:哥们进来穿条裤子吧，我让老公转过身一看丢死人了，老公的裤子开线快开到头了露着红秋裤，怪不得刚才有人指指点点呢，原来是说我们，亏的老公还双手插兜觉得挺帅呢，这次丢人丢大发了。买了条裤子换上赶紧回家，一天的好心情丟没了。

3、【别急嘛,这只也是九百文】冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。"" 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

4、【是你吗】心媳妇去车站接未见面的客户，打电话联系中。就听见媳妇一句话：“穿白衬衣牛仔裤秃顶的是你吗？”

5、【被迫相亲】被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集。

6、【应该懂礼貌】爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

7、【订 婚】在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

8、【那只小兔子早就死掉了】老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”答曰：“早撞死了”

9、【微段子】注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。

10、【生命探测仪】在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！

11、【我教你上厕所妹纸怎么】刚刚听说，昨天，隔壁班一学生，上课的时候去上厕所。结果他上完发现自己没带纸。而等又等不到人。他的手机又欠费了。这时，绝望中的他做出了一个特别有才的决定：他拿出手机给10086打电话。他说——他是哪儿的学生，他上厕所没带纸，能不能给他的同学发个短信，给他送下纸。据说那边沉默了很久。后来。他班同学上课时收到了这样一条短信： 尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情咨询10086。就这样，他得救了。

12、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到！他明显有点兴奋得不知所措，那么现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

13、【故意追尾】新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

14、【梦游】男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

15、【死后知病因】病人：大夫，请您告诉我，我得了什么病？大夫：坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。病人：求您告诉我实话！大夫：虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！

16、【如果你身边有这样一个损友，请说说你的感受】1、今天聚会，我问了一个问题：你媳妇和老妈掉河里了，你先救谁？损友立刻回答道：当然救妈，媳妇可以再娶，但妈只有一个！我们当时都佩服的不行，结果损友现在还在家跪榴莲呢！2、今天损友教我练车，损友：开这么快，赶着去吃屎？然后我赶紧踩下油门，慢慢走。教练说：这速度吃屎都赶不上热乎的。3、损友今天加了一个陌生男人：请问你是成熟的男人吗？对方：是的。损友：我是个大学生，得了前列腺炎，能告诉我怎么治疗吗？我不好意思去医院。4、今天跟损友聊天。我问损友：你说你都这么大了，还不找男友，你到底想找个神马样子的？损友回答道：财大，器粗。5、今天和一群朋友们去吃饭。损友指着一个菜说：你能夹到吗？我：可以，不用管我。结果损友把菜拉到更远的地方了……

17、【男孩子要自信】有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

18、搞笑的诗：若有人采访你消费者维权的话题，你不妨回答曰：“打假得用真金锤，若用假锤捶不烂。”

19、【一 步 之 差】一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差……”马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”

20、【一部没有时限的戏】男孩:想求你一件事。女孩:什么事?男孩:陪我演场戏。女孩:演什么?男孩:演我老婆。女孩:演多久?男孩:一辈子。六十年后,一位白发苍苍的老奶奶抚摸着病床上的老头子,感叹道:如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子:老太婆,我想求你一件事。老奶奶:什么事?老头子:下辈子,和我一起演续集好不好!。

21、【事半功倍】儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍吧？”

22、【贝克汉姆不可不拍的广告】皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：●胃药类贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。●解酒药类深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”●感冒药类足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。

23、【一元加一元就是凉快】一元对一元说：咱俩相逢真是美好，再不用怕天炎热了，相加就是凉快啊！

24、【光棍背古诗】有一个光棍对古诗很有研究，经常在人们面前背诵古诗来炫耀自己。一天，有一个人对光棍说：“你给大伙背诵一首床前明月光听听”。光棍背诵道：“床前明月光，我把媳妇想，媳妇哪里去？我心急得慌！”“哈哈，你再背诵一首锄禾日当午。”“锄禾日当午，我心很孤独，要问为什么？原因没媳妇！”“哈哈，再背诵一首春眠不觉晓”“春眠不觉晓，处处女人叫，哪个属于我，我也不知道！”哈哈......

25、【宁可左边】女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“什么？我左耳有点背。”女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”男：“你还是到我左耳边来说吧！”

26、【二货朋友真心伤不起】二货朋友真心伤不起！一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……

27、【飞得太低】杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！

28、【老公你来大姨妈了】老婆比较单纯，结婚好多年、对老婆没兴趣了，最近三个月没啪啪，昨天晚上突然遗精了，老婆不懂、睡的迷迷糊糊摸了一下，惊醒了说：老公你来大姨妈了，我也醒了一摸湿的，也迷糊的说：是啊！快快快，给我拿卫生巾去……

29、【遇到狗熊怎么办】碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。这肯定是狗熊造的谣。

30、【以后就这样回答吧】要是你的亲戚问你：“找到对象没哇！”你就伸出你的右手说：“有！”。

31、【现在社会一点人与人间的承诺都没了】买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！

32、【哪个正常男人愿意揭发她】两男讨论木兰从军。甲：花木兰身为女儿身在军中和一群男人厮混，那么久不露馅根本不可能。乙：白痴！哪个正常男人愿意揭发她啊？

33、【小明的后遗症】小明爸：你怎么到现在都没女友啊。以前不是和女生很玩得来吗？小明：现在的社会太乱了。都是男男和女女凑一块了。为了适应这疯狂的社会。我进行了心理改造了。但不成功且留有“这么漂亮肯定是男孩子”后遗症。小明爸：这特么就是你到现在都没女友的理由？

34、【遗 传】婚宴上，新娘对新郎说：你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？当然可以，新郎说，不过，我继承了我母亲的遗传。

35、【奖励代替极刑】有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。比尔巴是百姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。第二天一听说他要被绞死，全城百姓都涌向了王宫。处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所以要处死他。这时比尔巴对众人说：兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食不安，今天清晨我见到国王的脸，就将被绞死。请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆，是我还是国王？我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去凡是清晨见到他的脸的人，岂不都是这个下场？国王害怕落下骂名，赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策略。

36、【主公这是你逼我反的】一次玩三国杀，我是忠臣，主公有病一个劲的打我，还好哥命硬，硬是挺祝可那丫真是执着，后面我怒了。喊了句“主公，你是逼我造反的！”然后就把主公弄死了！

37、【你有肌肉啊？】本人女汉子一枚，有肌肉这种事情也不算是秘密了。记得今年的一个夏天周末，和在乐宝袋上班的一软妹子相约去逛街，路上她问我：XXX，你有肌肉啊？我一脸诧异：你怎么知道的？她答：刚有个水坑，你跳过去的时候小腿肚子都不带颤的！我：……"

38、【笔者以后不能随便用了】从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”，用手机叫“手韧 ”，用微博的可以叫“微臣”……

39、【创造自我世界的那份童真】细数所拥有的，已经足够幸福。如果选择不能丢弃两样，那就是，能不断去散发爱的心，和创造自我世界的那份童真。

40、想当年，姨妈侧漏弄裤子上的时候，被同学发现，叫到：喂，XXX，你裤子上有血！！！我回头淡定答到：我屁股被钉子扎了！！！

41、【神翻译！给跪】怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

42、【内涵段子】“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”。

43、【拒不交代】在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。

44、【３０年前那场比赛】我很想说一句：早知道现在混得这么累，３０年前那场比赛，我就不争第一了！

45、【准备换上泳衣时】1、今天空间发了一张抱着狗的照片，一会儿看到了一个神回复问：哪个是你啊？……2、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什么，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！3、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！小姑娘……4、“胖死了！我要减肥！”“对不起，你没有获得瘦权。”5、今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？我问：为什么？朋友：你家被褥折得挺正齐的。我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。6、女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了……

46、【你的暗恋对象变成了你的佣人你会干嘛】清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛！！！我的答案肯定是：“会干”。

47、【女汉子的胸罩被人偷了】小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤埃。全部小区笑趴了。

48、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服，那女同事瞬间回复：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛

49、【早起鸟儿的幽默笑话 儿子又在睡懒觉】周末时，儿子又在睡懒觉。我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

50、【经典笑话集 快把胸罩戴起来】高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……