笑话大全 爆笑（第3875期）。面对现实、为什么时时要打我、妻子的埋怨、财政大权永远掌握在女人手里、有哇，就像我和你、真是一奇葩大爷等笑话50则。

1、【面对现实】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

2、【为什么时时要打我】儿问母亲道：“为什么时时要打我?”母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

3、【妻子的埋怨】一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿？”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

4、【财政大权永远掌握在女人手里】妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！”

5、大概半年前，我买了瓶绿茶，瓶盖上写着“谢谢品尝”，我不信邪，所以每次喝饮料还买，结果每次都是“谢谢品尝”。我就这么不知不觉买了半年……今天跟室友说起这个事，室友沉默了一下说，可能它真的只是为了表达谢谢你品尝了它而已……突然意识到这个可能性，我流下了悔恨的泪水。

6、【有哇，就像我和你】几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解，过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你。

7、【真是一奇葩大爷】昨天在街上一买山药的大爷在吆呵，我的山药好的很，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了，大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些，大爷弱弱的回了句种多地受不了。

8、【很是幽默的夫妻趣事】我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！

9、【自认倒霉】今晚闲着，打算到广场听听歌，刚下车，居然捡到100块！正乐着呢，一大妈过来说是她掉的，我就给她了，正琢磨着天上果然不会掉馅饼，一摸摸口袋，这回完犊子了，是我自个儿掉的！

10、什么是世界上最漫长的时间？“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……

11、【高考的确没什么特别的】考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

12、【我们班上一个孩子不愿意写作业】我们班上一个孩子不愿意写作业，家庭作业天天不写，完了家长还找老师的事，妈的，果断得治治他，就让他天天在教室写……让他写个作业毛病多的很，一会要尿尿，一会肚子疼，今天实在找不出理由来，就给我说，老师，我的铅笔没有水了，尼玛还真是什么理由都能找出来呀！！！！

13、【奶奶是不是经常哭】小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”。

14、【小时候过年的时候小孩都爱玩炮】小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

15、【还是最后一位妹纸霸气】四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……

16、【最爷们的事】我做的最爷们的事：从包养我的富婆那偷了100。买了包中华。在她面前跪着抽。

17、【冷笑话，越往后越冷(3)】21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去?教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?24：小姐：现在生意不好做呀!老大：为什么?小姐：“禽流感………”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了?B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB：不知!。

18、搞笑的诗：“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？

19、【天窗上的裸体】乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

20、【怪名】小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。

21、【开心搞笑的校园生活】高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”《笑话大全》www.baiven.com

22、一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：……你是不是又吸烟了？丈夫：我没吸烟呀！妻子：奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？

23、【我爱你】我爱你不骗你；就像流氓爱妓女；我爱你不骗你；就像老鼠爱大米；我爱你不骗你；就像农民爱田地。

24、“我要给你生孩子！ ”～“别闹。”～“我真要给你生孩子，好不好嘛！ ” ～“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”～“那简单啊，把你老婆借给我。”～尼玛，看我不打死你。

25、【搞笑段子】我打算改行了，两年前开了个店，雇了个导购小姑娘，来上班一个多星期，发现怀孕了，反应大辞职了。又雇了一个，过了两个月，也发现怀孕了。又过了两个月，我媳妇怀上了。现在孩子一岁了，家里请了个钟点工，前几天有反应，一查怀上二胎了。以后有不孕不育的，来我这里应聘吧。

26、发明洗衣机的人怎么不发明洗头机，这个真的是刚需，洗头好累，想伸进一个桶里五分钟出来就是一个干净的头。

27、【乘电梯】 阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。

28、【这种找零太特么坑人了】听说广州地铁的自动售票机可以找零钱。昨天心血来潮放了一张百元钞票。我是不会告诉你兜里装着98个硬币逛了一天的心情是怎样的……

29、【分手的原因】妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……

30、【搞笑段子】婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

31、【黑段子之代价】电话里传来一声巨响，随即变成了忙音，我意识到事情不妙，赶紧开车往郝锐离开的方向追去。果然，在他回家的路上，救护车特有的警示灯印证了我的猜想。几个小时前，为了庆祝我脱离多年的单身生活，我叫上了女友韩雪和哥们儿郝锐一起吃饭。餐桌上，郝锐的神情有些异样，就在我们用餐完毕散去不久，他马上打来了电话。他说韩雪是个精神病患。有次他去精神病院探望亲戚时，看见韩雪穿着病服在吃药。难怪我每次追问韩雪的过去，她总是找借口避开或草草敷衍，只透露过她父母几年前被入屋抢劫的强盗杀死。刚听到的时候我感到同情，甚至在接到郝锐的电话时还在想，或许是那次惨剧让她产生了心理问题。直到警察开始调查郝锐的事故，表示郝锐的车有被撞过的痕迹，我突然有种奇怪的感觉，是韩雪追上并杀死了可能会泄露她身份的郝锐。我颤抖地拨通韩雪的电话，过了好久，对面才接听，让我更为不安的是，韩雪进医院了。据韩雪说，她是回家的时候被车撞倒了。可是我偷偷询问医生后，却发现韩雪在撒谎，她身上的伤不像是被车撞的，倒更像是在车里磕碰出来的。以帮她拿替换衣服为由，我得到了她公寓的钥匙。翻箱倒柜后，我找到了一些东西，当即做了决定。尽管有点对不起兄弟，但我不打算告发韩雪。韩雪出院那天，我准备了一顿丰盛的晚宴。突然，我手中的杯子滑落，身体也随之倒地抽搐，韩雪的脸上露出了我从来没看过的表情。她说她故意制造机会接近我，就是为了给父母报仇。而我刚才喝下的红酒中，溶解了她投下的毒药。韩雪说完便步入厨房找工具处理现场，而我趁她转身的瞬间，爬起来用桌上的餐刀从背后刺进了她的心脏。当年入室抢劫没有发现有目击者的确失策，幸亏我在她的衣柜暗格里发现了毒药，以及她曾经的家庭住址。我把毒药换成了外形一样的感冒胶囊，一直等着这一刻。现在，我成功粉碎了她的复仇，保住了自己的性命，却也失去了我以为能成为伴侣的人。

32、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十九】老婆：“亲爱滴，听说咱小区门口新开了一家服装店，俺想去买衣服。”老公：“亲爱滴，那儿衣服不适合你。”老婆：“为嘛泥？”老公：“人家卖滴是旗袍。”老婆：“为嘛旗袍不适合俺？”老公：“这个……呃……旗袍只适合木有老公养吃不饱饭滴女银……”

33、【当头棒喝新解】某次开哲学研讨会，吾因是学生，坐于末尾。席间中国哲学有一人谈悟，谓吾中国人吾性奇高，并举当头棒喝一典为例。有一西方哲学的人不同意，说：被打有那人也许是怕第二棒打下来，才匆匆点头表示已‘悟’到了。众人大笑。此可谓旧典新解也。

34、【侏罗纪公园】真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后，见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……

35、【白马王子的含义】格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

36、鲤鱼妈妈:“小鲤鱼？”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“怎么了，小鲤鱼？为什么不答妈妈的话了？”小鲤鱼:“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！”

37、【孩子，你就不能吃一个吗？】我一哥们儿，特听话小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

38、【大学时的女朋友】“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”“她现在是我的老婆……”

39、【人家看过的多了去了】车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

40、【你们知道老虎的名字么】钱枫：你们知道老虎的名字么？欧弟：ｔｉｇｅｒ钱枫！错！！众人：什么啊？钱枫：丹丹！众人：？？？？钱枫：因为虎是丹丹（虎视眈眈）

41、【中国大妈你如此多娇，让年轻人该如何是好】1、大妈今天跑到物业问：我们家这个月的水费比以往多出来一半，到底是怎么回事？物业：我们都是根据水表走的字收费。大妈来了句：我天天滴水，水表还走字儿？2、地铁上，大妈放了一个屁，一大爷捂着嘴咳嗽干呕起来。大妈问：你是不是闻到什么不好闻的味儿了？是谁放屁了！大爷：不是，我是有咽炎。大妈:哦，吓死我了，我还以为你闻到什么味儿了！3、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的牙还在棉花糖上面呢！4、夏天一大妈坐上了空调车。司机：大妈钱投两块啊！大妈:还是后头凉快…… 5、一大妈加班时停电了，走过来一个人从后面抱住她。大妈娇羞的说了句：领导，不要！被人看到就不好了！之后那个人亲了一口大妈的脖子走了，来电之后大妈发现桌子上有一个熟悉的饭盒。

42、【脸带忧伤的给我关上门走了】刚刚在我房间，有蚊子咬了lz的大腿根部，挠啊挠的，就在这时，老妈推开门了，我就那么看着老妈呆滞了两秒钟，脸带忧伤的给我关上门走了……现在我就在想老妈是不是误会了什么！

43、【为什么信基督教】邻居奶奶信基督教。我：奶奶，你为什么信基督教啊？邻居奶奶：信基督教社区每个月送一袋大米 我：…….

44、【男女爆笑，开心就是这么简单】1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧……2、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我：说人话！他：三缺一……3、一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”4、一男对女友说：蛋疼的厉害。女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！5、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

45、【啮镞法】古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”

46、【十大武功秘籍速成】《易筋经》气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒(憋死不怪我~)，年后，用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处，最后缝好。一天练一次，七七四十九天后大功告成！！举一反三：《洗髓经》练法同上。《降龙十八掌》气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒朝上下左右那边那边那边还有那边打出9掌；再吸气300秒，呼气300秒朝东南西北北方南方某个地方打出9掌。一天练八次，九九四十三天后大功告成！！友情提示：在市中心练习，只要练八八四十三天即可！！一般人我不告诉他~《九阳神功》气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。抬头，怒目。然后盯着天上的太阳看看看看看看…………只要2个小时，你就觉得有9个太阳了。意外提示：天赋秉异的可能会看到19个太阳。不要怕，那是十九阳神功。而没天赋的人可能会什么也看不见，没事，那是“暗夜神功”！《射日神功――――――后羿著》第1节：揉天应穴。第2节：挤按精明穴。第3节：揉次白穴。第4节：按太阳穴轮刮眼眶。连着做上8遍，刚才的太阳就会消失了。射日神功练成。《狮吼功》扎马步，气沉丹田，左手拿牙杯，右手拿牙刷。刷个牙先年后，气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。呼气时大吼：“狮吼狮吼狮吼狮吼狮吼……”用完28只牙刷之日，便是雄师发威(疯)之时！提示：基本上你能做到吸气300秒，呼气300秒，其实练不练这个功夫也无所谓了…《黯然消魂掌》气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒。大喝一声：老板。来碗黯然消魂蛋炒饭！一天吃8碗，吃上80天，就可自称杨小过了。注意注意：要和老板弄好关系，酱紫可能会得到天下第一神兵————折凳！《小李飞刀》好好学习天天向上专心学习考上大学出来做老师领上几百盒粉笔先在讲台上来练上10年。十年之后，我们是朋友，还可以…………10年之后，换上真家伙，哼哼~~~注意：单周要用白粉笔，双周要用彩色粉笔《北冥神功》气沉丹田，吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气吸气……提示：这门武学为江湖人所不耻，聪明的你看出了没有？没错，它只吸气不呼气，所以基本上经常放屁…所以这门武学为江湖人所不耻，太阴了….《凌波微步》气沉丹田，吸气(汗~有米有人忍无可忍了？)大步走近丐帮的打狗棒训练班，切记，不要带棍子进去。然后，请其他同学先出去休息一下，听到里面发生什么事情也不要进来。估计一个暑假也就练成了建议：要买好狂犬病的疫苗，如果受不了了，就带个棒子….还是学打狗棒法吧….《乾坤大挪移》气吸，田沉气丹……左三圈右三圈左再三圈右再三圈…..是整个人转圈。转到九九八十一圈时，人就会晕了，然后你就会发现天(乾)地(坤)就像是在大挪移。等练久了不用转圈也能有这种效果。注意：练功会使数学变差，你看，我上面都把9＊9=81了，明明是43！！

47、【MM的关心】在学校的时候有次去开水房打水，进去才发现里面已经挤满了PLMM，还有好多站在后面等的，那个激动啊……精神抖擞的进去，很潇洒的排队，然后把暖壶对上龙头----拧开……开水突然的溅出来，偶一直在用余光看身边的PLMM没躲开，手上淋了不少，那个痛啊！！！风度，注意风度，咬着牙装做没事，身边的PLMM很关心我，问：没事吧？偶感动的回答没事，只见这MM回头对后面的女生说：真讨厌，今天的水又没开！

48、【称赞过早】妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”丈夫：“你的母亲真好。”妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

49、【绕到后脑勺】绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。

50、【方便的时候从来不吃饭】某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！