笑话大全 爆笑（第3804期）。你中枪了吗、冷笑话 几只羊 只想让你多吃几只羊、无节操的爆笑段子、人的力量是无穷的、想当年，我也是这样想的、李姐姓什么等笑话50则。

1、【你中枪了吗】刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

2、【冷笑话 几只羊 只想让你多吃几只羊】一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了……红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”

3、【无节操的爆笑段子】1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。2、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。3、人生最爽的事莫过于：有饭就吃，有妞就泡，有钱就花，有话就说，有屁就放！4、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。5、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。6、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”7、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了……8、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。9、大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~10、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

4、【人的力量是无穷的】医生：你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。你的牙怎么拔的？听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果…… 牙掉了？不，两节车厢都被我拉出了轨。那你的牙是怎么掉的？　让铁路工人给打的。

5、【想当年，我也是这样想的】女婿到岳父家吃饭。小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的……”

6、【李姐姓什么？】单位有一李姐，每次叫她李姐总感觉像在叫‘理解’，于是我对李姐说：李姐你的名是什么？以后我叫你名吧！李姐说：我的名就叫桃李的‘李’。我：那你姓什么？李姐说：姓凤！我无语，得，还是叫李姐吧！

7、【搞笑段子】那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

8、【烹饪方法在我这儿】一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提着往家走。一位邻居看见后问他：阿凡提，您手里提着的是什么？是羊肝吗？是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。阿凡提回答说。阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊肝的方法吧！邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：我怕记不住，请您把烹饪方法记在这张纸上吧。邻居拿过纸，把如何烹饪全写在纸上，交给了阿凡提。阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。突然，一只老鹰俯冲下来，把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡提挥舞着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰喊道：喂，你别高兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，你把羊肝叼走也白搭。

9、【我请个假】初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”。

10、【狮子亡】有一只狮子在动物园里放屁一堆狮子都死光人称他ㄉ屁叫..............狮子亡

11、【收到一个特大特厚的红包】一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什么？第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……

12、【为自己着想】妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

13、【急中生智】高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

14、【但是我要喝汤】一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”

15、【然后全宿舍的都笑趴下了】有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车 这是背景……记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿好像，那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。我说你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥，他说了句：唉，没办法，人都是逼出来的。我说：哎 你终于说了句大实话。然后全宿舍的都笑趴下了

16、【你和陌生的男 人说话，你老公知 道么？】一女人路上看到一男孩抽烟，便问：小盆友，你抽烟你爸爸知道么？小男孩：你和陌生的男 人说话，你老公知 道么？

17、【华盛顿】你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

18、【他老撕我的票】有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

19、一个人去讨债，他拿着欠条对欠债人说：“白纸黑字，你想抵赖？”欠债人说：“不是啊，我现在没钱，你再容我几天。”讨债人说：“少废话，明天还不起钱，你的房子就像这样！”说着讨债人恶狠狠的把欠条烧了……

20、【妻子的前夫】“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

21、【结果她跟我绝交了】我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了……

22、【这是一个悲伤的故事】从前有个人，他家门口有座大山，每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他，你这么大的年纪能移平么。他说：我移不平我死后有我的千千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一个智者说：你有女朋友么？

23、【司仪迟到了】婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

24、【我在沉思】见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？大爷：我在沉思。我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。我……

25、【妻管严】从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

26、【感觉这个世界不会再爱了】她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

27、【这还没读完】文革时期，某县革委领导在大礼堂作报告。他照本宣科地念秘书写的稿子，当他念到中间四海翻腾云水怒一句时，就四海……四海……地重复着念不下去了。秘书急忙走到他后面告诉他翻，翻。这位领导又急又气，就大声喊起来：翻翻什么卵，这页还没读完。

28、【非常高兴】一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！”“真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

29、【数目没错】安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”

30、表姐大我十多岁，对我可好了，小学三年级那会她临时做了我班的语文老师。那天调位置，她把我周围四面八方都换成了女的，而且都是姿色最好的，放学时候她突然问我喜不喜欢，我羞愧地脸红了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……

31、【三个数相加】一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁! 那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？喔，这个嘛，您把我刚才说的那三个数加起来就是了!。

32、【瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢？】狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

33、【父亲节，动物给父亲的礼物】孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！

34、【天昏地暗】男友：只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗！女友：墓地里的棺材合适！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【奥迪司机一句话我笑了】昨天，开车在路上，突然前面的急刹，我也跟着急刹然后就听到一声很大的撞击声，我以为我被追尾了下车一看，是后面的奥迪被追了。那个追奥迪的女子一下车，对着奥迪老大哥就骂，你妈逼……你咋开车了？奥迪老大哥愣了2秒，对着女子也来一句，你妈逼……，你站不住怨老子了？

36、【没有忘完】某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！

37、【如果发疯】妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”“你会不会再婚？”“如果发了疯，我会再婚的。”

38、【最新幽默笑话 该你追我了】某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

39、【奇葩面试官】刚毕业时 找工作 海投cv 估计也是没看清楚 就apply了一个manager的职位 要求至少5年工作经验 艾玛 隔了两天收到个电话让我去面试 结果那个老女人第一个问题是： 我就是想看看什麽样的应届毕业生敢apply manager……我想看看真人 = = 服了！！

40、【大家都把口水吐在正面】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”

41、【为什么我的男性朋友都把我当兄弟了】我终于知道女神和女汉子的区别了，和几个朋友骑自行车到附近景点玩，加我三女四男，另两个骑得那叫一个慢还哼哼哈哈的喊累，娇滴滴的让男生帮忙，LZ我心里暗笑他们太菜，我一个猛子把他们甩得老远，在目的地等了半个多小时他们才嘻嘻哈哈的来，过了好久才知道，为什么我的男性朋友都把我当兄弟了

42、【如果你和我分手】一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！

43、【顿时心都凉了】手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。

44、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”

45、【经典笑话：35号内裤】小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：……

46、【便衣】晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”

47、【哥们，这首歌说出你的心声吧】高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱……卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人……

48、【日常暴笑小笑话】妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？妈妈：脸皮太厚！

49、【无知的童年呀】小时候犯了错误要挨打，一个小伙伴说吃了止疼片挨打就不疼了，有一次他爸打他他之前偷偷了5个止疼片，他爸都累的不行了！他也试不着疼～然后我回家偷偷吃了一片，说爸你打吧～结果～那小伙伴？卧槽尼玛～

50、【今天穿这么漂亮】上大学时的事儿，一女同学长得很黑，一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇，我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。