笑话大全 爆笑（第3798期）。此子必成大器、我们还不想死啊、长相旺夫、大冷天的吃些热乎的、借火、情人节肉麻短信排行榜中榜等笑话50则。

1、【此子必成大器】儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……

2、【我们还不想死啊】快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。

3、【长相旺夫】老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说：“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”。

4、【大冷天的吃些热乎的】冬日，一酒鬼喝完酒后步出酒馆，因喝得太多呕吐起来，不一会儿便有了一堆。酒鬼走后，来了两乞丐，一人因太饿，吃掉了地上的呕吐物，而另一乞丐只在一旁看着，第一个问，这冷的天，有点东西就吃吧，还客气什么。才说完没几秒，吃下去的呕吐物中酒精做怪，又一口的吐了出来，这时第二个一个箭步冲上去，大吃了起来，并对第一个说，大冷天的，谁不想吃些热乎的……

5、【借火】走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”

6、【情人节肉麻短信排行榜中榜】最多人抄袭的情话：周星弛致朱茵(在《大话西游》中)：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。最狂热的情话：拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。最夸张的情话：海明威：爱你时，觉得地面都在移动。最甜蜜的情话：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。

7、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

8、【她因车祸(.)(.)受伤了】某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示。”新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。”

9、【炒股的感受】现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。

10、【爱上泡妞这门艺术】开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。

11、【我真是没见过比你更丑的人了】“呵呵我真是没见过比你更丑的人了。”“哦你从来不照镜子？”

12、【领导有感】某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。工商局长言：岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！税务局长曰：太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？

13、【不要压在门铃上】有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来. 这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”。

14、鸡走进一家餐厅后就大声宣布道：“鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。”

15、【把你肚子上的肉借我一点】办公室有一女汉纸，身材不错，中午饭后闲聊，一男同事打趣，美女，把你肚子上的肉借我一点我也想做胖子，汉纸想都没想回了句，你不把我肚子搞大，哪来的肉借你，全室安静了，瞬间爆笑！！

16、【徒有虚名】世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”

17、【内涵段子】新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

18、【2万一平米】一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”

19、【爆笑囧人的居家生活片段】看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢”

20、【是因为我没钱】婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”

21、【土豪干的事】今天我当了一次有钱人，干了一件土豪才能干的事，过马路把我身后的老大爷扶了起来，老大爷说谢谢，我也说了声谢谢。

22、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……"

23、【小明滚出去第38集】1、老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：“滚出去！”2、老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭？最拿手的菜是什么？大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜……老师……3、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”老师……4、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”5、昨天化学老师在课常上说起他的往事：他去一个地方找人，结果另一个不认识的人在那，问他 ：“你是不是在XX高中教化学的？”刚说完，大家都在想着老师知名度很高啊，这时2B小明来了一句：“打的就是你……”化学老师：“……我看打的是你。滚回去叫家长去！”6、老师：“迟到喊报告了吗！”小明：“没有。”老师：“喊五遍！”小明：“没有没有没有没有没有。”老师：“我让你喊报告！滚出去！”

24、【什么叫作丑】一天，LZ坐公交，一小屁孩看了我一眼，问旁边的妈妈：老弱病残孕中的残 ，脸残算不算？答曰：应该算吧……他就给我让了坐……

25、【强迫症很严重】医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

26、【每次都被生姜坑】我觉得生姜是最会模仿的植物，放在鸡肉里像鸡肉，放在牛肉里像牛肉，放在土豆里像土豆。不要问我我怎么知道，每次都被生姜坑。

27、【好孩子啊!真乖!】女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，叔叔家好多玩具。”小孩摇摇头：“我爸爸出差了，我要陪妈妈睡觉。”“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”小孩想了想，开心的鼓掌：“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，我去你家玩！”……

28、所有骂人的恶毒语言，只要在后面加上‘’了啦‘’就会瞬间转变为撒娇！ 比如说：我要揍死你了啦！……

29、【我为什么要去区分】朋友最近找了个双胞胎的女朋友。我：那你怎么分别哪个是你女朋友。朋友：我为什么要去区分。我：我去年买了表，我也去找双胞胎的媳妇。

30、【一条新裤】郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问:“裤子做成什么样式?”他说:“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

31、【那妹子真丑】单位新来一个妹子，长得有点丑，我推了一把正在工作的哥们：“看看看，那妹子真丑！”哥们抬头看了一眼：“呵呵，是有点丑，那是我妹妹~~~~”我……

32、【吃醋】长得好看的人吃醋叫霸道，长的丑的人吃醋就是小心眼了。你们感受一下。

33、【奇葩过节特色】老话说得好：独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管。复活节不把饺子下，来年被钉十字架。

34、【对付吃口面条】妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

35、【女孩子 笑话 爸爸抱抱我】在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？”“碍……”

36、【弱是什么意思】一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着鹏鹏说：“叔叔，你坐……”

37、【妈你是不知道自己姓什么吗？】与老妈还有老公聊天，聊到算卦，老妈说之前碰到一人测字，能算出姓氏，老妈就去测了，结果很准！我问是免费的吗？老妈说只收5块钱。我说不错哎，为什么不多算点儿，正感觉遗憾呢，老公开口讲到：妈你是不知道自己姓什么吗？

38、【老师有两种】读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的；进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。

39、儿子不听话，孩他爸把他拉到房里教育一通后，异常乖顺！我问他爸怎么做到的，他叹了口气说，还能怎么办？又舍不得下手打。回头看到儿子屁股上的脚印～～～

40、【大娃娃突然往下爬】初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.

41、【我震惊了】一天我9岁的弟弟来到我面前，手里拿着3个泥娃娃，分别是我，弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候，他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……他开心的笑了！

42、【女人的怀里】年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲／”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”

43、【这样岂不更快】有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”。

44、【美得让人窒息的女人】我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

45、今天爸爸给我打电话：宝贝啊，你最近怎么不跟我女婿吵架了？我：怎么了？他最近表现很好。爸爸：我想下棋，你们赶紧吵一架让他过来陪我。

46、【钱包被盗带来的启示】一少妇向警方报案 ：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”——启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走，是商业模式的最高境界，这一点苹果公司曾经做到了。

47、邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好，走哪带哪，说狗狗通人性，帮了自己很多忙。今天他去晨练，被几个老头给抬回来了，一问才知道，原来他练一字马，狗狗看总压不下去，跳上他的大腿猛的坐了下去……

48、【内涵段子】一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里，上车后一屁股就坐在座椅上，听见噗的一声。哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里，结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便，你的红薯掉地上了！

49、【老婆夏天的冷笑话，冷的发抖】1、老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一下音量。2、和老婆去超市，老婆买了一个最长的擀面杖。我：你买这个干啥？老婆：擀饺子皮呀！我：你会吗？老婆：学呀！可是一个月过去了，饺子没吃上，我却被打了好几次了！3、在客厅看电视的时候，老婆穿着一套性感的睡衣出来问：亲爱的，你要吗？我兴奋的说：要要要，赶紧脱下来让我试试！4、我：你说现在的男人们为什么都这么娘呢？好多还模仿女人。老婆：女人站着撒尿就会把裤子给尿湿，而让男人蹲着撒尿就无所谓！5、老婆想要蹦极，当她往下蹦了那一瞬间，我大喊了一声：啊，绳子！坏了！不说了，老婆要跟我离婚呢！

50、【都是网迷】儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？儿子：很好玩啊。妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？儿子：什么沉迷网络？妈妈：就是整天上网打游戏。儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？