笑话大全 爆笑（第3868期）。I always do、先拍个马屁、搞笑段子、没有谈论过、世界上最快乐的事情是什么、腹黑的清洁工阿姨等笑话50则。

1、【I always do】Twomotoristsstoppedhead-ononabridgetoonarrowfortheircarstopass."Ineverbackupforanidiot."saidonedriverangrily."Ialwaysdo."repliedtheotherasheshiftedintoreverse."

2、【先拍个马屁】正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

3、【搞笑段子】今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”“我是通过考试进来的！”。

4、【没有谈论过】某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

5、【世界上最快乐的事情是什么】儿子：“世界上最有趣的事情是什么？”妈妈：“逛商店。”儿子：“世界上最痛苦的事情是什么？”妈妈：“没有钱逛商店。”儿子：“世界上最快乐的事情是什么？”妈妈：“有钱逛商店，但我就是不买。”

6、【腹黑的清洁工阿姨】现在楼主工作中，就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“2013房间退房”

7、【抛媚眼】――“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”――“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

9、【你挤个J8啊！经典】有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了。

10、【熊孩子的神逻辑】我的外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说，他跟我说:舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!为什么？我很震惊。不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。

11、老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！” ～忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。 ～“让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 ～“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，眼看窗外百花齐放。“您还可以许一个愿！” ～～～～～～～

12、【你的梦想是什么】听到哥哥问她五岁的女儿：长大后你要当什么啊？答：警察。又问：为什么是警察呢？答：因为老师常说捡到钱就要交给警察叔叔。

13、【经验丰富的他】孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。

14、楼主：10个努力的你都不如1个天生的有钱人。回复：更何况1个天生的有钱人还比你努力10倍。

15、【微博最早是谁发明的】问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！”——因为：QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！

16、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：“帮我把啤酒瓶子带下去...”

17、【没有秘诀】大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？他回答说：我根本没有苦写过。那你怎么写得又多又快呢？我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。

18、【极品的女骗子】前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班。刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了。毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了。

19、【愚公移山】汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这拉下去阉了。”

20、【风流一生】恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧 　　结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧　离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧 　　爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧

21、【笑说男女，是那种坏笑的笑】1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？5、婚前：男：我只抱抱什么都不干。女：不行。婚后：男：我只抱抱什么都不干。女：不行。6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！7、处女有三好：人蠢，敏感，不嫌校

22、一天，正在放学路上，走着走着忽然听到扩音器里传来：“五香裤头！！”我被吓了一跳，走近一看，原来是“五香兔头！”

23、【坏蛋】一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：你们为什么要给顾客吃坏蛋？经理便转过对招待员大声吼道：是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕。

24、【没有人比你更2了】我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……

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26、【幽默同学陪伴你，怎能不开心?】上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！－……

27、【逗比的世界】LZ一哥们儿是个富二代，一天聚会这家伙骑了辆摩托车来，问他说小车开腻了，结果这家伙转头和一自行车撞上了，两人一言不合吵了起来，自行车主说：你那么喜欢撞，咱俩回去开汽车来撞！哥们儿也不示弱：撞就撞！然后各自回家。不一会哥们儿开了一辆路虎过来，跟我们得瑟：等下撞死那丫的！正得意呢，自行车主开车过来了，哥们儿一看那车脸当时就绿了。你们知道那是辆啥车不？那TM是辆校车！

28、【在城里喝酒聊天】晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”

29、【我一下子凌乱了】我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街骑着她的自行车，和她吵架了，她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。我一下子凌乱了……

30、【妹子，这大早上的就】大清早去菜市场买菜，我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子对着老板说，快 快给我两男朋友，当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，然后付完钱就跑了，只留下我在风中凌乱……

31、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”

32、【他有没有稳定的工作】红红：麻麻，明明说他想娶我…… 麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！

33、【你说你急什么呀】黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

34、【这么可爱，一定是男孩子】从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.　　魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.皇后很生气，但她转念又想，又问道：谁是世界最美丽的女人？魔镜答道：当然是皇后您呀。皇后高兴的说：哈哈！我就知道，这么可爱的，一定是男孩子。

35、【信天游版高考】信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。

36、【诗卉】“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾”

37、【鲁迅姓周】中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

38、【搞笑吃货段子，绝对雷哭你】1、朋友问我：为神马我喝多了酒吧不愿意卖酒给我，但快餐店会一直买食物给吃货？我道：因为酒鬼喝多了会闹事，吃货吃少了也会闹事。2、我女友是个吃货，早上刚睡醒这货就和我说肚子疼，吓得我舞了嚎风的各种安慰，然后她还说疼，我问她到底咋了？她说：就是饿的那种疼。3、一日我正悠哉悠哉的吃着好吃的，老公问我：你知道吃货的共同点是什么吗？我都也不抬的说：快说，什么？二逼老公幽幽来句：吃货都喜欢把“食物”叫做“好吃的”。4、lz吃货妹纸一枚，一天看见麻麻在厨房捣腾半天，就疑惑的问：妈，做啥好吃的呢，让我尝一口。麻麻：我在熬中药。我：啊，那也让我尝一小口吧！然后麻麻一脸无奈的撇我一眼走开了…… 5、媳妇是个吃货，没回吃饭哈都会把肚子撑的很圆很圆，记得有一次，二货媳妇说了句特雷人的话：与其让男人把自己的肚子搞大，倒不如自己把自己的肚子搞大。

39、【死人知道世界的尺寸】有一次人家问霍加：喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。你说一说，世界有多大？有多少尺寸？这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。

40、【方便面是小日本产的】今天强子去人民商场购物，看见一个小男孩（目测5岁）拉着他妈妈说道：“我要吃方便面！”他妈妈说不，于是他立马哭着说：“我要吃方便面！”他妈妈看了他一眼说道：“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道：“那我不吃了。”

41、【这就叫做尴尬】在看电影伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

42、【一宿舍损友】大学的时候交了一宿舍损友！一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起的快！关键是好多次，我还没吃，去水房洗完脸回来就被瓜分了，lz忍无可忍，第二天包子打回来，当着他们的面一个一个舔一遍！然后很放心的去洗漱！回来之后我就震惊了，桌子上留了一桌子包子皮，馅儿都没了！没了……尼玛！！

43、【熟悉的气味】一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”

44、【小明，你得了什么病？】星期六，老师发短信责罚小明 老师：“昨天上课你又睡觉了。”小明：“老师，我今天病了，昨天不舒服。”老师：“你得了什么病，竟然今天才发作。”小明：“我今天没课，得了和霍金一样的病，全身瘫痪在床。其实我昨天就发现了病症，因为上课时，我上半身已经和张海迪一样瘫痪在座位上了。老师；”明天老师给你免费治疗！！！“

45、【两个精神病】精神病院。甲问：你在干什么?乙指了指桌上的苍蝇，道：我正在给它做包皮环切手术!甲问：看得清吗?乙指了指那边：过去把放大镜拿过来!甲不一会就回来了。刚要递过来，厨房的师父就叫了起来：你们二个，一个拿着菜刀，一个拿着漏勺，要干什么?

46、【精神病】某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊，出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。“你在干什么？”另一个问。“喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。“你又在做什么？”第一个神经病问。“哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了９。

47、【和孩子亲密接触】大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？

48、【现在的小孩】无意间听到楼下的小朋友喊了一句：“大师兄，你妈被师傅抓走了。”当时我总感觉哪里不对劲。

49、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了～～

50、【电话愚人】今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费……一上午10多个电话响一两下就挂了……