笑话大全 爆笑（第3801期）。电话是打给我的、食堂里的爆笑段子，看完没笑抽我、今天和同事说到我偶像、你演个屌、内涵爆笑的超冷段子、我要你们等笑话50则。

1、【电话是打给我的】疲惫不堪的丈夫对妻子说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：“ 喂！我先生现在再家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“电话是打给我的！”妻子回答。

2、搞笑的诗：且放白鹿青崖间，不如高卧且加餐--可怜的鹿

3、【食堂里的爆笑段子，看完没笑抽我】1、去食堂打饭的时候不小心踩到一位学长，正要和他道歉，他就回头骂我：你小子眼瞎了啊！我这暴脾气瞬间就上来了，我啥时候受过这种欺负，当时就朝他吼道：你在这给我等着，我招人废了你……几分钟后，我就把教导主任带到他面前…… 2、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队…… 3、中午去食堂吃饭，突然就听到两个女的不造因为什么吵起来了，一个说：以后不做朋友了。另一个说：不做就不做……顺势伸出中指做鄙视状。那个妹子说：干嘛？拿你男朋友吓唬我啊？4、和哥们去食堂吃饭，刚吃没多久哥们就丢下碗往外面跑，我愣了一下说：干嘛去啊？饭还没吃完呢？这逼说：储存空间不足了，需要删除一些残留文件，还没等我反应过来，这逼瞬间就跑没影了！！！5、几个同学在食堂边吃饭边聊天，我说：我比较喜欢文史。一同学怒了说：你恶心不恶心啊？吃饭呢不知道啊？我疑惑的问：怎么了？同学说：你不是说喜欢闻屎吗？

4、【今天和同事说到我偶像】今天和同事说到我偶像！不歌…… 他：谁呀我：张根硕他：他为什么叫张根硕？我：什么意思？他：他很大嘛？我：…………你大爷！然后吃饭食堂饭菜一直很难吃，大家都会带小菜，今天小菜只剩一点了，歌了他的…… 同事：还剩这么点小菜、你把它搞完！他：啊？同事：你把它搞完？他：啊？同事：搞完！搞完！他一脸茫然的指着自己下面，在这啊！在这啊！怎么啦？同事和我笑喷…… 和这样的同事聊天我也是醉了

5、【你演个屌】小明去商场问售货小姐：“姐姐，给我拿个避孕套”售货小姐很惊讶的问：“你为什么要买避孕套呢？”小明：“我要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺自谕飞稀笔刍跣〗悖骸鞍。阄裁匆美刺自谕飞夏兀俊毙∶魑乃担骸白蛱彀嗌吓帕费莩觯腥硕加薪巧耍椅世鲜ξ已菔裁茨兀坷鲜莺莸目戳宋乙谎担瑢牛阊莞鰧拧薄?/p>

6、【内涵爆笑的超冷段子】1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”“适合你大爷，你才小三！”2、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”“口味。”3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他鸟大……4、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下仓·井·空，别烦我。”5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？

7、【我要你们】儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。

8、【奇葩老师到处走，温暖春天特别多】高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的……

9、【遛狗和放风筝一样一样的】只要在家，天天都得去遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，拽都拽不住它，只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说：“小伙子，你放风筝哪！”。

10、【看《珍珠港》】学生甲昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。学生乙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。　学生丙今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。学生丁今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。

11、【守株待食】这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？

12、【急死你世界纪录】喂，您好，请问是××餐馆吧？恭喜您！经过我们的专业认证，贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”，并将被收录入即将出版的最新版《急死你世界纪录大全》！

13、女子问禅师：为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”禅师说：“不，看脸。”

14、【主婆“善心”】一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干什么，女仆说：我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活了。主婆大喜，说：你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！

15、【微段子】近日，总有一份奏折呈到皇上那“请皇上以国事为重，饱思淫欲怎能是一国之君的作为。”皇上看完心里思怤着，应该恢复的差不多了。当晚，文史大人被宣进了宫。爱卿，可是你说朕饱思淫欲？文史一听脸红了，正要开口，就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了，那朕就让它变成事实吧。

16、【我们在看戏】老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”。

17、【同情心】小宝:爸爸!给我十块钱，路上有一个老伯伯在街上，叫的好可怜喔，我要拿去给他!爸爸:好!好!好乖的小孩，那么小就有同情心，很好，来，钱拿去，嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!"

18、【用吸尘器】爸爸：“儿子，你怎么哭了？”儿子：“我刚才打扫鸟笼，把你心爱的金丝雀弄没了。”爸爸：“你怎么打扫的？”儿子：“我用吸尘器了。”

19、【老师问小明答】老师：小明你什么时候跑的最快?小明：做镜子的时候.l老师：小明你做什么不分白天黑夜？小明：做人.老师：小明你做什么最快乐？小明：做人.老师：小明你长大了想做什么？小明：做人。老师：你怎么就知道做人。小明：老师做人都不知足，你还想做什么？难道你还想做猪？老师：……

20、【别想逃出我的手心】一天，我心血来潮，用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了，就问我为什么用她的照片做屏保，我说：“因为手机每天都握在我手里，你是我手心里的宝呀！”老公很自作多情地问：“那张照片上也有我，我也是你手心里的宝吗？”我不屑地瞥了他一眼说：“你想多了，我是想让你知道，你永远别想逃出我的手心。”

21、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…” 支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

22、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”

23、【话务员吵架】老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

24、【停电】电梯突然停电了，电梯内的灯光迅速熄灭，经过一阵杂乱的交谈声之后，忽然有人冒出这样一句话：先生，谢谢你不再埋怨你的老婆，不过也麻烦你把放在我臀部的手拿开好吗？

25、【背单词】某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”

26、自从听说手机会对人体造成辐射，每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡～～～

27、【犹太法典的奥妙】“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？”“当然是那个弄脏了身子的人！”“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上没弄脏的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”“现在我可知道了，那个没弄脏的人嘛！”“错了！没弄脏的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位没弄脏的人为何要洗澡，因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他们俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”

28、【卧槽小伙子很会哄孩子啊】刚刚在医院走廊 8岁左右男孩和一个两岁左右小孩玩的不亦乐乎，lz去厕所路过时发现，男孩在给小的变魔术，手里拿着半瓶酸奶“看！我给你变一个～”奶少了一截，小家伙嘎嘎笑了～ “看！我再给你变一个！”奶又少了一截，下家伙笑的站不住了～ “看！再变一个！哎呀，没了”小家伙一看哇哇大哭“没了！！奶没了”～～卧槽小伙子很会哄孩子啊

29、【爆笑短句，有个漂亮的女朋友是种什么体验？】1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液 4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了 6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。7、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”8、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！9、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！10、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹 11、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！

30、【重点要写突出的地方】老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【老公最想变成啥？】老婆：“亲爱的，来世你想变成啥？”老公：“狗！”老婆：“为啥？”老公：“俺想尝尝每晚让别的男人眼睁睁瞅着俺被他老婆搂着睡觉滴滋味儿！一定特么爽毙了……”老婆：“……”

32、一上铺室友晚上睡觉时摔下来了，嘭的一声，我们其余几个人都吓醒了，连忙下床看看他咋样。我们到他旁边一看，坏了，摔昏迷了。然后准备背着他去医院。结果还没把他扶起来，他竟然醒了，还一脸迷惑的问我们”你们大晚上的不睡觉，跑我床上来干什么啊？”

33、【老纸可算找到厕所了】大学和小萌一个宿舍，她是上铺我是下铺，有一天大半夜迷迷糊糊地听见小萌说了一句:老纸可算找到厕所了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【甘水（泔水）凉了】办公室一同事咳嗽，用甘草泡水喝。另一同事外出归来，甚渴，端起泡好的甘草水就喝，刚喝一口，说，你喝的甘水（泔水）凉了。全办公室石化..

35、【车上有乘客说认识路】回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天，说：“有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转，然后这位乘客说他到家了，下车……”

36、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？女人十分不解，男人解释到：我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……

37、【拟人手法的句子】放学了，老师给学生们开始?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担巴牵裉煳颐歉昭Я四馊耸址ǖ脑擞茫忝腔丶液笾辽傩匆痪淠馊耸址ǖ木渥樱髟缟辖唬亲〔恍沓猓　钡诙煸缟希鲜υ诎旃靖淖饕蹈牡恼媸堑疤郏骱⒆幽馊司渥尤缦拢? 狗学人叫“旺旺旺~~~~”2 早上鸡叫声和晚上妈妈发出的声音一样3 这颗大树和爸爸一样伟岸的站在家里4 我们都是龙的传人5 爸爸你真像猴子6 啊，祖国我的母亲7 亲，你今天淘了吗8 猪，你的鼻子有两个孔，和我一样9 下辈子，我宁愿当猪

38、【好想法】经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。

39、【冷的你咧嘴直笑】郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

40、【戏外戏】妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!”丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验――。”妻子：“好吧，那我走了!”丈夫：“哎，你干吗要走呢?”妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

41、【剪刀石头布】傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭……但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”“可是，姐姐，我手上拿着东西呢。”他低声说。我低头看他的右手，紧紧的握着，的确象拿着什么东西。“这个东西对你很重要吗？”“已经不重要了。”“既然不重要那就把它扔了吧！姐姐跟你玩剪刀石头布。”“好吧```”他幽幽的开口，一个圆溜溜的东西从他手上掉下来，滚到我脚边，我低头借着路边的灯光一看，这``这个血淋淋的东西是``“姐姐，”小男孩抬起了头冲我阴森森的笑道，“我们来玩剪刀石头布吧！”我赫然看见他那张苍白的脸上有一个血淋淋的窟窿，没有眼珠的窟窿里冒着绿色的浓液。

42、【吃水饺】 在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是中餐西吃，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：好吃吗？他用生硬的中国话答：如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。

43、【情况取得了重大的突破】最近班里一群哥们老是不交作业，老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破，第二天一半多的学生都不来上课了。

44、【更多的了解俄国的十月革命】在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。

45、【怪不得当时他那个不情愿啊】坐地铁有地铁报看，有次出地铁时看到一大爷拿着一摞报纸，走过去的人都没拿，我本着２１世纪优秀青年的想法，去向他要了一份，然后大步流星的走了，心想着我只能帮你到这里了，今天才发现，原来那个老头不是发报纸的，是收报纸的。怪不得当时他那个不情愿啊……

46、突然想到一个商机，去大学门口开个小银行，必须情侣两个一起存，1000起存，五年后如果还是两个人来取的话，能取2000，一个人来取，一分也取不了。就叫爱情银行，吸引那些春心荡漾的老哥老姐送钱，稳不稳？

47、【话语权】10岁，学习好的有话语权；20岁，漂亮的有话语权；30岁，嫁得出去的有话语权；40岁，还留得住老公的有话语权；50岁，孩子优秀的有话语权；60岁，退休工资高的有话语权；70岁，抱上孙子的有话语权；80岁，活着的才有最终话语权

48、【我需要使用哪种机器】“教练，我要健美的身材！”“好啊！”“我要尽快练出身材，能够吸引美丽的女孩，这里器材这么多，你帮我看看，我需要使用哪种机器？”“这样啊……你看，那边，门外那台提款机”

49、【感觉生活好无力，好悲催】感觉生活好无力，好悲催……去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”

50、【人生很多重要的决择】1、人生很多重要的决择，如发点球一样简单，球既踢出，方向、角度、准头、心态和环境共同作用，结果已无法收回。坦然面对，享受过程，也许是最好的结果、2、一个人不成熟的标志是他愿意为了某个原则轰轰烈烈地死去，而成熟的标志是他愿意为了某个原则谦恭地活下去。而你，目前介于二者之间！6、一等光棍，非你莫属；二等光棍，单身贵族；三等光棍，衣冠楚楚；四等光棍，能歌善舞；五等光棍，如狼似虎；所有光棍，全是优质潜力股。