笑话大全 爆笑（第3803期）。说出了真理、故伎不灵、一进一出、中华文化博大精深、其实我是卧底、你胖了等笑话50则。

1、【说出了真理】昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”。

2、【故伎不灵】妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。膨膨膨！敲门声。谁呀？是我，我是你老婆！不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。少废话，你不开门我跳井啦！悉听尊便！妻子抱起一块木头投入井里，扑通！丈夫信以为真，忙去救人。这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。谁呀？是我，我是你丈夫！不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！你活该！你再不开门我也跳井啦！那好吧，你老婆在井里等着你哩！

3、【一进一出】手术室外记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱还在，人没了......"

4、【中华文化博大精深】一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”

5、【其实我是卧底】糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底 ！”

6、【你胖了】以前在部队的时候，有个新兵连的战友，因为体能不行，什么都不及格，被连长派去喂猪，一年过去了，到了年终总结的时候，连长看着他胖胖的身体蛋定的说了一句：“唉！猪瘦了，你胖了！”

7、【摸泥鳅（爆笑推荐）】改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。突然一女孩的手不小心摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”女孩说“生产队里的大家也有份的！”

8、【自己的一部份】一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说：我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？忙得不可开交的丈夫随口答道：这个当然，宝贝。妻子的态度更热烈了：那我是你的那一部分呢？她的眼睛闪亮着光芒，丈夫不假思索地说：盲肠……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【老师一脸黑线】思想课，老师说，如果上帝在天上，让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C ：希望。一同学站起来大喊：撒B，撒B，老师撒B！然后就没有然后了。

10、【三月四日】虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天，珍惜啊！

11、【滥用成语】刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：你好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

12、【不知妻子是何人】鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在此大便才遗忘在这里的。”他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快？”农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓？我过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。”

13、【现在的孩子不得了】今天在街上看一七八岁小男孩在抽烟，我走过去问他：你小小年纪抽烟你家里人知道吗？他吐了一口烟圈反问我：你和陌生人说话，你妈知道吗？我被他那个气呀我又问他：你抽烟你爸爸不管你吗？小孩抽烟可不好。谁知他来一句直接把我给晕倒：我爷爷我爸爸都抽烟，到我这如果不抽那不是断了香火了吗？

14、【一小时后回来】甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

15、【看，标题在这……】我家电脑时好时坏。此为背景 我姐要给我买鞋，拍了照片给我。电脑突然卡机，图片显示不出来。我又不好意思说。然后我说挺好的。之后他问我要那双，（发了3双的图片）我就说第二双。然后他给我寄来了鞋子，尼玛，打开以后，差点没吓死我。紫色加灰色，又是超土的款。

16、【笑喷你的小屁孩儿】1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：“一个人睡不着，想找个女的陪陪。”

17、【丑不是你的错】女：你为什么刚刚走了？男：嗯…… 女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒！

18、【这货要逆天啊】家里有金毛一只，平时做错事。我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

19、【文身】一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。医生问：“具体在哪个部位，指给我看看。”水手说：“在巴西”。水手回答。

20、【哪个歪】侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：我歪得很哟……老师笑说：我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？全体小朋友拖长声音说：老师歪。

21、【收藏在柜子里的工作人员】法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个写作公司，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

22、【微段子】渔夫在海里捕捉到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：如果你放了我，我就帮你实现一个愿望！于是渔夫就把金鱼上交给了国家，毕竟会说话的鱼不多见呢！后来渔夫被研究组织带走了，毕竟听得懂鱼说话的人也少的。

23、【医生能不这样不】做了一个手术，总感觉手术后不对劲、一检查原来是手术刀缝进肚子里了，好在没什么危险就取出来了，可是天杀的医生竟然把自己的手机缝进我的肚子里了，医生要不要这么吊

24、【真心话游戏】中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪 ：“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到：“XXX(新娘的一女朋友)。”司仪：“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。

25、【国外冷笑话 拨错号了】在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是，老板，我们家没有后院呀！”“坏了，拨错号了！”。

26、【酒精中毒】和朋友聚会，猫趴在我屁股后，我喝了一大瓶酒，突然放了个屁，猫突然晕了，到兽医院检查，尼玛，酒精中毒！

27、【有妻徒刑岁月长】一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长……

28、【好聪明的熊孩子】五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

29、【报以战栗】梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛倒，梁武帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？

30、【对联】古有上联一句：东当铺，西当铺，东西当铺当东西。原对为：南通州，北通洲，南北通州通南北。后有一学校教员应下联云：男教员，女教员，男女教员教男女。可以说开口不离本行。又有一位先生将对联改动几字，使得更加妙解人意，联云：东典当，西典当，东西典当当东西；男学生，女学生，男女学生生男女。

31、【恋爱的经典妙喻】比喻一:恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想.越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，在是恋爱的逻辑.比喻二:恋爱就象电脑，永远都有n个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n.比喻三:恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟迟迟不开来，你不等的却总是接二连三.比喻四:恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已到达终点站.比喻五:恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清到底哪个时间更准.比喻六:恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者.再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法.比喻七:恋爱就象vcd，盗版总是比正版流行.比喻八:恋爱就象某些人眼中的"革命"，标榜着自己多么高深莫测，多么洁白无暇，但归根结底还是免不了直奔主题:请客吃饭.

32、【班主任亮了】我们班主任是个高度近视眼，一日一同学戴个领带来学校装逼，结果上课的时候班主任看见了，冲他喊了一句：那个同学你干什么把裤腰带给系脖子上了？全部笑得根本合不拢嘴……

33、【时代的变化】小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

34、【难倒妈妈】每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

35、【不要得罪女人】昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢……我真的在超市啊”我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”

36、【司机，我要下车】今天上车，突然鼻子痒痒的，想挠一下！于是我就拿手机挡了挡，结果旁边的大妈说：“哟，小伙子～抠鼻屎还要自拍啊！”我向司机说我要下车……

37、坐火车等开车，不爱动还想吃面包，把钱给一小男孩，让他买两个，我一个他一个。不一小会，小孩回来了，拿着一个面包，一边咬一边说，就剩一个了，然后把剩下的钱还我了……

38、【非常火爆的一款网游】最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……

39、【闭上你的乌鸦嘴】老乌鸦奄奄一息了。小乌鸦坐在边上伤心地哭：“爸爸，你一定会好起来的。”医生厉声喝道：“闭上你的乌鸦嘴，别吵了。”小乌鸦闭上了嘴，可是老乌鸦的病太重，医生最终没有挽救老乌鸦的命。半个小时后，老乌鸦和小乌鸦一同死了。·老乌鸦死于疾病，而小乌鸦，死于窒息。

40、【巧调炼乳】一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”

41、今天听到广播里有人在说：“打老公要脱光了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。”

42、【同学，你敢再搞笑一点吗？】1、A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”2、高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。第二天，她神秘的对我说 ：你姐已经把你们的事都告诉我了。3、室友：“我发现我有超能力。”我：“什么超能力？”室友：“我能控制水的方向……”我：“你TM撒泡尿乱甩啥！”4、问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

43、【爱】处罚你是因为我爱你，孩子。父亲说。我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……

44、【下载马桶】网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”。

45、【女朋友抬起脚踢我】女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！

46、【搞笑段子】现在的女人太现实了。我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷。

47、【搞笑段子】今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

48、【拿起精神来】一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

49、【伤不起啊，大家要小心】见过开日本车被打的，买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了，因为吃海鲜用日本芥末被打的……

50、于千万人之中遇见你，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说。惟有轻轻地问一声：“在电梯里抽烟的能不能去死一死啊？”