笑话大全 爆笑（第3805期）。这也能比，孩子的世界我们是无法理解的、老婆下手肯定比老妈狠、有这么个闺蜜，女司机伤不起啊、生活里搞笑冷幽默、来不及了、今日客满等笑话50则。

1、【这也能比，孩子的世界我们是无法理解的】今天儿子在写作业，妹妹的儿子在一旁看，说:你写的字真难看！这时，儿子大声的说:你能写到这么难看吗？我在一旁那个汗……

2、公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。

3、【老婆下手肯定比老妈狠】一天在网吧上网玩得正嗨！老妈来电话问：在哪。　　撒谎说：在学校。　　旁边的中年男人喊了句：网管，来碗面。　　高潮来了，挂了电话心想怎么回家解释，他的电话也响了，“老婆我在家那”。　　我高喊一声：网管，来碗面！　　默默的离开了，老婆下手肯定比老妈狠！！！

4、【有这么个闺蜜，女司机伤不起啊】刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

5、【生活里搞笑冷幽默】阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

6、【来不及了】在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题。大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他：“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”小孩回答说：“来不及了,已经尿了。

7、【今日客满】一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”

8、【两个馒头的婚礼】两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，亲爱的，你怎么了？讨厌，我穿的是婚纱。

9、【好像有什么对劲的啊】最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我，去劝架，果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我，一脸激动的说声谢谢然后下楼了。

10、【你弟弟工作服掉了】一男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

11、楼主：今天起床起得比较晚，昨晚好像是鬼压床了，不知道是个男鬼还是女鬼，，要是男鬼我就亏了！回复：这就要看你昨晚睡觉时是趴着的还是躺着的了！

12、【哥哥不在了】有人问听子说：对哥哥怎样称呼？听子说：称家兄。这人记不住，听子告诉他：你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：您兄长在何处？此人忙往墙上看，已不见了。便答道：哥哥已于去年扫房时不在啦！

13、【吓唬小孩有新招】最近小孩不听话忍无可忍就说了你再淘气我就报警了百试不爽_测试了七八个小孩了～今天我看小孩不悦边眼瞪他变掏手机看下时间。谁知道这孩子死拽着我说叔叔我改了别报警，求你了。看着都快哭了。瞬间感觉自己太是个好人了，你看这么快都会察言悦色了。

14、今天坐公交车，上来一个抱孩子的女人，我赶紧把座位让给她们母子。女人说她小孩：快说谢谢，儿子！小孩赶紧礼貌的对我说：谢谢儿子！

15、【“地是方的”】愚昧顽固的人们，到现在还在坚持天圆地方的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【口袋装人】1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

17、【这都肿么了】表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！

18、【裁判】小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！爸爸愕然。

19、【搞笑段子】2015年度最佳优秀小说，获得特等奖的短篇小说《来》。全文如下：夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。男：“来了？”女：“来了。”男：“没来吧？”女：“没来！”男：“来不？”女：“来！”男：“来了么？”女：“还没来！”男：“还没来？那再来”女：“来了！”女：“还来不？”男：“不来了，来不了了。”

20、【妈妈老鼠要吃药】闺蜜的儿子前几天咳嗽，吃了药刚好。今天闺蜜看街上有卖老鼠药的就买了一点回来毒老鼠，她家经常有老鼠。她儿子问：妈妈，这药干什么的？闺蜜说：给老鼠吃的。她儿子天真地问：妈妈，是不是老鼠也咳嗽了要吃药呀？闺蜜……·

21、【跟女友生气，干了一架】一哥们儿腮帮子最近肿了，问他咋的，他都回答：跟女友生气，干了一架…… 但后来哥们儿买了个打气筒，腮帮子再也没肿过……

22、【找人看家的方法】家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

23、【同事请客】同事要请客，我欣然前往。我：“来份干锅牛肉。”同事：“不好吧，好像最近疯牛病挺厉害的。”我：“那就来份清蒸鸡。”同事：“不好吧，听说最近禽流感挺严重的。”我：“算了，来份红烧猪蹄。”同事：“那个，猪蹄多脏啊，还是不要了。”我：“这样吧。这顿我请了，你来点。”同事：“服务员，刚才点的全上，外加一只甲鱼。”

24、【卫生巾和卫生纸的区别】还记得初中的时候太纯了，或者说太无知了，有一次路边摊点买东西吃，对老板来了句：老板，有卫生巾么？当时就有几个认识我的人笑我，老板呆愣了好一会，直到现在我才明白卫生巾和卫生纸的区别……

25、【出名的大胆】大伯是村里出名的大胆，一夜经过坟地看到同村的女子便打招呼，女子说走不动，大伯心肠好就背着走，但是越背越重走了大半夜才到村口，挑粪的老伯起来的早问大伯怎么一大早背着棺材回来，大伯说昨天背的是同村的某某妇女，老伯失色道，不可能，那个姑娘已经死了两年了！

26、【现在老师是这样教学生的】我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”.《笑话大全》www.baiven.com

27、【手机辐射究竟有多可怕】手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息……一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然死了。可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。

28、【亲人有遗产承继呀】妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。”老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如斯。”“为什么？”“亲人有遗产承继呀。”

29、【做家务有奖】中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”说完，第三个又扔进嘴里。

30、【最新幽默励志红段子欣赏】1. 生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。 （2） 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 （3） 你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。 （4） 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。 （5） 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 （6） 你要了解革命是什么吗?称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗?7. 管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。 （8） 能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。 （9） 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。 （10） 有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它?11. 莫找借口失败，只找理由成功。(不为失败找理由，要为成功找方法。) （12） 明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。 （13） 人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。 （14） 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。 （15） 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 （16） 财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。 （17） 你可以选择这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。 （18） 企业一定要有偷不去买不来拆不开带不走，溜不掉的独特资源。 （19） 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。 （20） 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

31、【水牛爱吃鱼】孙子，爷爷，水牛是啥样子?爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

32、【不过现在要叫老婆了】记得刚和女友谈的时候，夏天晚上一块去万达吃饭。饭后一块逛街，偷偷拉住了女友的小手，女友虽然害羞但是没有拒绝，lz心里兴奋侧望着女友秀美的脸庞竟然硬了，卧槽，人来人往的步行街啊，你能想像lz穿个大裤衩子顶着帐篷走路扭结的样子吗？女友憋笑的表情至今还记得，不过现在要叫老婆了

33、【旅游】有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。我不知道。第二个人答道，他们去年就没供应。

34、【鸭子游走了】有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。于是问媳妇道:“你加了多少水？”媳妇反问道:“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”

35、【耳朵上的温度计】“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

36、【笑话 你把我气着了】一大款非常迷信车牌号。他购置一辆豪车之后，便请个高人帮他选车号。高人经过一番苦思冥想，给他选了17544，寓意“你气我试试”。这天，大款开着自己的爱车闲溜达。忽然，另一辆豪车从一旁“嗖”地超了过去。大款见状，赶紧提速追赶：“尼玛，还真有敢‘气我’的？！”不一会儿，大款就追上了那辆豪车。可他瞩目一看，立马就焉了：人家的车牌号是59771（我就气气你）！

37、【国歌】昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进……”我勒个去，你们真幸福……

38、【成人不自在，自在不成人】1、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。3、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。4、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。5、特别的人从来不说自己特别，比如说我。6、成人不自在，自在不成人

39、【没人爱啊】发微脖说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷围脖；发微脖说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；发微脖说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；发微脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。

40、【孩子你太单纯小心被骗】前几天去网吧玩 遇到一对初中生小情侣 看样子俩人应该是刚好上 还没那么随意 女的接完电话随手把手机放在显示器下边的桌子上 男的看了后说 快把手机装起来 （我还以为他要说不安全 怕被抢） 谁知道他说:手机会中毒的 这两天手机病毒爆发 小心中毒 女的一脸崇拜的把手机装了起来

41、【潜水半小时了】一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”。

42、【新人哦，第一次发，突然想起一个自己的糗事】高三谈了个男朋友，每天下晚自习都会送我到寝室门口，记得有次晚自习后在小卖部买了东西就各自走了。依依不舍地还不时回头望望。lz正望着呢，突然一下，居然掉进了下水道！缺德的没盖井盖，还好是个废弃的。不深，还露出半个身子来。男朋友居然没发现！还是旁边一位男同学把我拉了上来。第二天，他还问我，怎么走那么快，看着看着就没人了？！……真事

43、【底下有猫乎】一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。

44、【梦想不能放弃】梦想总是在失败后成功。当你回想之前的经历，你会感动不已，因为你的脑海里又浮现出从前的辛酸经历，能想到之前要放弃的想法是多么不对，所以梦想不能放弃!。

45、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：“回答的太精辟了!”

46、【迷糊虫】寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。

47、【药渣故事】从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天，一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人？”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”

48、【我要玩“电机”】去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其害。有一天女儿突然对我说：爸爸，我要玩‘电机'！我一下蒙了，玩什么电机？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）

49、【有短有搞笑的笑话 做人可别贪心】一对姐妹散步看到一盏神灯，一个精灵冒出来：我答应你们一人一个愿望。姐姐：不管妹妹许什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望体重45公斤！

50、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”