笑话大全 爆笑（第3799期）。2017微信流行段子 天王盖地虎、真是个乖孩子、[足球]憨桥生之经典解说、还是个忍者、秒懂的举手哦、有钱任性等笑话50则。

1、【2017微信流行段子 天王盖地虎】微信段子第一名今天惹祸了办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”微信段子第二名 （1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… （2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。”我说：“我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。”大爷说；“后生有志气，这地给你了，我换个地儿！微信段子第三名到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！微信段子第四名饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！微信段子第五名一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…… 微信段子第六名有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【真是个乖孩子】女的说：帅哥我好寂寞。我们开房去吧 男的说：我没钱 女的说：没事我有钱 男的说：我妈不让我出去 女的说：我草泥马，瞧瞧你那损样。做男人你算是失败

3、笑话大全系列，百问中文出品。

4、北京一男子到某大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了；不料，身体一下承受不了如此干净的环境，醉氧了！当场晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京嘀！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他醒来道：妈呀，这才是家的味道……

5、【还是个忍者】单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

6、【秒懂的举手哦】“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

7、【有钱任性】有回跟一妹子去喝东西 带着她去了一比较高档的咖啡厅 喝完后买单 很大方的掏出一张100的毛爷爷 然后说不用找了 .结果服务员来一句。先生不够啊！我立马来一句 不够找那女的！

8、【谗嘴媳妇】有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”

9、【体育运行项目中的冷幽默】1、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”2、记者采访女百米赛跑运行员：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？运动员：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。3、拳击教练问他的运动员：“你这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”4、一场激烈的足球比赛中。教练把最小的运动员派上场，并对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的场上队员少了一个人。教练急忙四处找，只见那名小队员正挨着对方那个刚替换下场的4号队员坐在板凳上。5、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！你知道配一个标枪头要多少钱吗？”6、奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播放体育新闻。外婆突然对奶奶说：“老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球丢进空中的筐，是什么原因？”奶奶若有所思地说：“大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。”外婆也若有所悟地说：“哦，难怪咱家明明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。”

10、【哲理地山路十八弯】大二马哲课,老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚?怎么是春晚？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯……哲理地水路九连环……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【微信头像用女厕所标志的意义】单位来了一位美女同事，但她的微信头像却是女厕所标志！我很好奇，问她原因，美女说：这代表我是处女，我更加奇怪了，这有关系吗？美女回：女厕所，没男人上过嘛……

12、【在 行】有行路者，对人门缝撒尿，为其家妇人看见，骂之不已。撒尿者曰：我还是个童男，不消骂得。妇曰：头多褪了一大截，还说甚么童男！邻人笑曰：这一句话，却不该是娘子说的。妇曰：他明明欺我不在行，如何不指破他？

13、【我要有一支像马良那样的神笔就好了】屌丝甲：我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙：你有神笔，你准备干嘛啊？屌丝甲：我就画一堆美女……怎么样，我送你两个？屌丝乙：算了吧……屌丝甲：怎么，有美女也不要……屌丝乙：尼玛，就凭你那水平，画出来的也不是什么好货，还不如没有……

14、【同学聚会应该换这种方式】同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发。不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！

15、【不是亲生的闺女真心伤不起啊】昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了，早上起来鼻子就不通气。突然听到客厅里老妈特别得意的说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。听到这我都石化，哎不是亲生的闺女真心伤不起啊！

16、【卖望远镜】一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

17、【向日葵东边西边微博段子】有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的？一个猛甩头？是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。

18、【有米饭我很难过】老公从来不爱吃米饭。晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”

19、【这悲催的孩子】一日，考试过后，一些同学在一起对答案……同学们纷纷狂呼：“啊！原来这个题是C！”“啊！原来这个题是根号3！”“啊！原来这个题的直角是需要证明的！”结果，一个人喊出一句话：“我靠！上节课原来考的是数学！”全班石化……

20、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”
底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

21、【就是因为铁石心肠】一对夫妇闲聊。妻：你们男人就是铁石心肠。夫：如果不是这铁石心肠，怎么会被那些磁所吸引住呢？？

22、【哪像二十几岁】老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”二货老公抢过手机给我拍了一张。说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……”

23、【挺好个屁，让你放碎了】本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

24、楼主：我最近屁眼疼，拉屎还带血，是不是得痔疮了。回复：楼主你去捡肥皂了？

25、【有人坑爹有人坑儿子】1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 ……我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿……2、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破……我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸……望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！4、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！”“妈，我……”5、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

26、【“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

27、【比职】甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”

28、【又毁童年了】刚看几个小屁孩在玩，突然一个大吼一声“庐山升龙霸！”顿时感觉好亲切的有木有！正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的结果这货又吼了几句“庐山升龙霸，强奸雅典娜！对着她的胯，一下又一下！”“天马流星拳，强暴高圆圆，对准她的胸，一拳又一拳！”说实话，我连杀了他的心都有了，这尼玛童年毁的！

29、【在钱眼儿里坐】南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：“世间的达官贵人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。”众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：“帝星。”又让他看秦桧，他说：“我看见一颗相星。”再让他看韩世忠，他说：“将星。”最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：“看不见星。”众人都很紧张，让他再好好看看，他看了半天，说：“就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。”

30、【孩子们太热爱学习了】教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

31、早晨开晨会做游戏，输了要表演节目。游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一男同事对面是一妹子，他直接来了一句:我操。剩妹子在风中凌乱……

32、【我没有在听】Mother asked her little daughter who was reading a book. ""What are you reading, dear?"" "I don't know."" the little girl answered. "You don't know? But you were reading aloud, so you must know."" "I was reading aloud, mummy, but i wasn't listening,"" explained the child。女儿在大声读书，妈妈问：“亲爱的，你在读什么？”“我不知道，”小女孩回答说。“你不知道？你不是在朗读吗，你应该知道的，”妈妈说。女儿解释说，“我在朗读，可我没有在听啊！”。

33、【省财有道】一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”

34、【给司机看的牌】瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

35、【小孩是怎样长大的】 妈妈，我是怎样长大的呀？文文看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？呜！

36、【三年后的孩子（内涵）】女朋友在与我怀孕后去了美国。三年后她带回了我的孩子。我开心的亲在我未满月的孩子身上。

37、【高考结束了，他们去逍遥了我们还得受苦】1.高考刚结束，一个同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”2.快要高考了，同学辛苦的做着小抄，我问：“不怕被抓吗？”他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”3.跟北京的缘分真是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，但是我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。4.别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我们9号却要还信用卡。

38、【动物考试有感】1、鲤鱼：年年都去跳龙门，次次下笔如有神。2、猴子：天生脾气很着急，考试最怕思考题。3、穿山甲：考好出去走正门，考孬钻墙就走人。4、乌龟：“忍”字头上一把刀，铃声不响卷不交。5、喜鹊：金榜题名我报喜，但愿状元就是你。6、兔子：邻桌关系要搞好，希望吃到窝边草。7、蜗牛：不怕走路爬得慢，就怕考试考得烂。8、孔雀：莫道前途无自己，“后势”勃发谁能比？9、袋鼠：想考高分不容易，想往肚里藏“暗器”。10、蜘蛛：考前撒好关系网，考时我才不紧张。11、啄木鸟：凡事精雕又细刻，考试门门都通过。12、长颈鹿：人高马大就是好，在那一坐像监考。13、龙：不管谁来跳龙门，我都稳做掌门人。14、鹦鹉：考试完全不动笔，一对一地考口语。

39、【最黄的黄色笑话】有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说： 这样吧,太黄的地方你就跳过。好吧！他说，接着说道：你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！"

40、【小心肝！小甜心】病人久患肝病仍不忌酒且好色。一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”病人立刻高兴道：“小甜心！”

41、【一点儿也不邪恶的它】微信里调戏女友闺密：中国人的短，外国人的长，太监没有它，和尚不用它。这是什么？闺密怒：“滚！”我说：不要邪恶，好好猜。闺密想了一会：“黄瓜？”卧槽，妹子你太有内涵了，我能告诉你答案是“人的名字”吗！

42、【关于高平的笑话 两则高平土笑话】姨呀，哒呀”米山有一人死了姨，坐了个马车去哭。快到村口时，这人张嘴哭“姨呀”，牲口就停住了。他只好喊声“哒”，牲口开始迈步走。这人又张口哭“姨呀”，牲口又停住了。反反复复好几次，这人没办法，只好“姨呀，哒呀”哭着进村了。高平老太上北京北诗、石末、建宁三个老太太上北京，头上戴着白头巾，身上系着黑围裙。在天安门照相时，有一个人觉得她们穿的很有趣，就走过去问：“你们是哪国的呀？”北诗老太以为那人在骂人，就张口骂了一句：“死骚骨(高平骂人的话，土语念guo)”。那人又接着问：“死骚国是哪个州的呀？”石末老太接着骂：“瞎嗝邹（高平骂人土话，指瞎说）”。没想那人穷追不舍：“瞎嗝州是哪个岛的呀？”建宁老太慢悠悠地说：“不知（建宁土语念ji）道。”（布吉岛）。

43、【二锅头的笑话老鼠】话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”。

44、【狗穿官服】一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪水，呈金黄颜色。狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶臭味，纷纷躲避。狗长叹一声，说：“做官获取功名真是美事啊，它足够向人夸耀的了！我今天穿了黄马褂（清代官服，最初只赏给接近皇帝的文武官员，后来亦赏给有功之臣）百姓便人人怕我了！”

45、【六个人的中秋】朋友打电话嘲笑我一个人过中秋，我一本正经的告诉他我们是六个人。挂了电话，我默默的拿起一个“五仁月饼”。

46、【搞笑的任性一族】1、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了1块。别问为什么，有钱，就是任性！2、偶现在是喝酸奶只舔盖，吃泡面只喝汤，手机贴完膜就送人，把薯片拿出来扔了舔手指头，去高档消费场所点完菜不吃东西就自拍，益达一瓶只吃最重的两个！没办法，有钱，任性！3、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。4、大街上，遇到一个乞丐把钱施舍给另一个乞丐，我很奇怪，于是问他：“作为乞丐，为什么还要帮助他人？”他说：“不为什么，我有钱就是任性。”5、刚才菜市场买鱼，草鱼39鲈鱼18，老板娘说39+18 47块，我楞了一下，果断付钱，都不带讲价的，有钱，任性！

47、【可怜的老公啊】和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”我坏笑着说：“真的高兴吗？

48、【您不能往后看看吗】刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说：“没有啊。”同事很诧异：“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着：X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X……(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗！)。

49、【清洗】某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒！！

50、【我没零钱坐公交】想起五年前在家乡的小县城逛街走的特别累的时候，一个乞丐手里拿着一个大铁杯子总是颠了又颠的向路人乞讨，杯子里的硬币还很有节奏的响着，等他冲着我颠时，我想都没想就伸手从杯子里拿了一块钱硬币，当时那个乞丐就楞了，几秒钟后，我拿出五块钱给他：大爷，您别误会，我没零钱坐公交！