笑话大全 爆笑（第3876期）。请付五十分钱、我问了好多遍都没人回答、如此省钱、屁语、老婆牵着我的手、还我清白……等笑话50则。

1、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。我只是想知道，他到底来不来吃饭。女主人说。我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：请收下吧，太太，请付五十分钱。

2、【我问了好多遍都没人回答】老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

3、【如此省钱】吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

4、我和男票一起去泰国旅游，在暹罗广场我门选择了分手，回国时我们又在同一架飞机上相遇了，我清晰的看到她正在和她的男票窃窃私语，看了看自己身边女票心中也算平衡了许多～～

5、【屁语】有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

6、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……

7、“我对我女友太失望了，总是对我板着一张脸，我已经对她放弃了。”“后来呢。”“后来我一个人又实在太寂寞了，我就又给她打气了。”

8、楼主：大家来说说：上学时老师是怎样评价自己的？回复：你存在于世界的唯一价值就是给人类社会历史的进步提供了足够的反面教材。

9、【老婆牵着我的手】看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

10、【还我清白……】我在医院厕所里，正在大号，这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问，你怎么在这里？然后她转头一看，哦这是男厕所，然后尼玛就走了，剩下我在哪里凌乱了。尼玛，还我清白。

11、【搞笑段子】小童在姑姑吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

12、【我们是植！物！人！】大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”。

13、【这是菠菜吧】上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

14、【不给老鼠交保险的后果】某天，保险公司电脑连不了网，线路员工在保险公司查修时，发现保险公司连不网的原因是线路被老鼠咬断。线路员工就纳闷的问：保险公司工作人员，老鼠是不是来交保险了？你们保险公司是不是不给老鼠交保险，所以老鼠才把你们网线给咬断。

15、【我可以等】一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？他说：我要吃荔枝。典狱长说：这个季节没有拉！他说：我可以等。

16、【免费的酒不喝会心疼】老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！

17、【看热闹】有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

18、【对冰雹的态度】老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

19、【征婚、律师和顾客等冷笑话】小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”

20、【医生证明】教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…。

21、【个月没交家庭作业了】儿子：爸爸，你太狠了… 爸爸：我咋狠了？儿子：我就一次没交家庭作业，挨老师批评，还要挨你打屁股…… 爸爸：你是学生，你的本质工作就是好好读书写字做作业，没完成当然要挨批挨打了……… 儿子：那你做好你的本质工作了吗？爸爸：我当然做好了………… 儿子：做好个屁！你做为妈妈的丈夫，妈妈交给你的家庭作业你做好了吗？爸爸：你妈有给我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕德穑慷樱罕鹱傲耍叶继耍杪杷的愣加幸桓鲈旅唤患彝プ饕盗恕?爸爸：………

22、【吃货的世界你永远不懂】昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边，女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！”正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候，她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了…

23、生活小技能：时不时叫一叫男朋友的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。

24、【我不跟你吵架了】晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

25、【微博段子】最遗憾的是连离开都不能当面说清，最大的错误就是不愿放下面子给自己一个机会，明明一个拥抱或者一个亲吻就能解决的事情，最后却变成没有任何解释的形同陌路。

26、【丈夫的苦恼】丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”妻子：“怎么想起来的？”丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

27、【饭岛爱的经典悼词】“1、有的人活着.但他却死了.有的人死了.但她却活在人们的硬盘中。她的一生是躺下去又站起来，再躺下去再站起来的一生，她累了，今天她永远的躺下去了……2、伟大的人体艺术家，室内竞技的佼佼者，宅男的偶像，著名的AV女优，饭岛爱小姐不幸身亡。3、多少人曾爱慕你年轻时的容颜,可是谁能承受岁月无情的变迁,多少人曾把你片子借来了又还,可知一生有你我都陪在你身边。4、 真的女优，敢于直面惨淡的镜头，敢于陌生男人淋漓的精液。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为金钱设计，以老板的流驶，来观众旧迹，仅使留下淡白 的精子和微贱的呻吟。在这淡白的精子和微贱的呻吟中，又给男人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！爽拿，已使我目不忍视了；推油，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得女忧之所以默无声息的缘由了。沉默啊，沉默啊！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。苟活者在微贱的呻吟，会依稀听到微茫的希望；真的AV，将更奋然而前行。呜呼，我说不出话!5、 公元二零零八年十二月二十四日，虔具清酌庶馐之奠，致祭于饭岛爱之灵前而哀曰：饭岛去世，年仅三五。终生耕耘，风雨无阻。出卖肉体，教育吾辈。对待男优，鞠躬尽瘁。尽职A V ，死而后已。青春不在，遍体鳞伤。饭岛之德，足启后人。无奈不测，急病缠身。不堪折磨，自戕辞尘。呜呼饭岛，百喊不闻。肝肠断绝，血泪沾巾。哀号祭奠，悲 痛难陈。黄泉有觉，来品来尝。呜呼哀哉!尚飨!6、才去武藤兰,又失饭岛爱,阅尽扶桑无数,长歌当痛哭,不管身露几点,情可堪柏拉图,今日终解脱,余在网上曰,逝者如朝露,饭迷众,岛内名,爱中出,一身横卧罗帐,痴汉变勇夫,花径缘客常扫,蓬门为君独出,口活还双乳,优女出其右,当惊天下无。7、饭老师比现在有些女大学生纯洁多了8、饭 妹床上把戏演 岛 外狼友争相看。爱 卿之心无言表，老 去网上把片找。师 今已向天台去，永 留纤影在空屏。垂 白看他羡煞人，不 忧沧海易成尘。朽 骨徒惊月桂香9、耶酥这么多年来收到的最好的圣诞礼物！10、 少不更事的时候看不懂AV，总带着生理冲动去看。随着年纪长大，才充分的体会到日本AV电影人的伟大以及他们艺术创作的艰辛。近些年再看AV，经常感动的 我热泪盈眶，并在看后引起我深深的思索。不是缺少美，而是缺少发现。很多人用色情的眼光去看待AV艺术，认为那完全只是低级的色情。其实只要用心，你就能 发现其中晦涩严肃的哲学命题和人文关怀。众所周知，日本AV电影的特点都是，女演员长的都很天使，很美很纯。而和她们演对手戏的男子，往往老丑委琐，让人 恶心。所以，AV的一个普遍的主题寓意于这样的角色安排之中。本来，日本人的民族性格就严肃唯美而又略显悲观，他们拍AV的目的不在于以色情内容取悦观 众，而是把一个人类永恒的真相用一种刺激残酷的方式表现出来。天使一样的女优，代表人类娇嫩脆弱的自由、尊严和理想。而欺辱她们的男人，很显然是暗示又老 又丑的命运。而AV电影结尾女主角往往被射在脸上，个人认为这应该是代表命运对人类尊严和品格的最无情的嘲弄与践踏。人生永远要被命运欺辱，每个人生下 来，心里的美好、纯真、高贵的东西都会在命运面前丧失殆尽。说到这里，大家对AV的悲剧性主题应该多少有所了解。日本AV的另外一个特点就是XX时女性的 叫声。从生理的角度这些非常消魂的叫声让人情不自禁的产生冲动。但是如果大家换一个方式，用我前文所描述的那种思维方式去听这种叫声，你就会有苍凉悲壮的 感受，以及对人类勇气由衷的敬佩之心。从叫声的角度，可以说，AV电影是另外一种形式的《老人与海》，你可以欺辱我，但是你永远不能阻止我呻吟的权力。人，生下来，就意味着呻吟！"

28、【恐怖的梦】我的一个同学，晚上睡觉，梦见5个女鬼追他，他跑了半个多小时，这时，他突然想到是女鬼，于是，他就把噩梦变成了春梦。据说，之后他再也没梦到过女鬼。

29、【秃顶和臀部】美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”

30、【死神追美人】朱哈病危时对妻子说：亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。妻子难过地说：在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？朱哈回答说：不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。

31、【咱上面有人】听我们老师说的，她20年前教过一个学生。她觉得他学的不好，但一问他每门课都考的很好。于是我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

32、【彪悍滴老婆大银系列之二百四十五】老婆：“亲爱滴，你有木有犹豫不决拿不定主意滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候？”老公：“就是晚上你让俺选是陪你还是陪酷狗睡觉滴时候！”（注：酷狗是宠物狗！本系列以前滴笑话中登过场！）

33、【护士和疯子】在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

34、【把校服当成情侣装的傻鸟】“她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！”“傻×，大家都没穿就你俩穿校服”

35、【退 热】有小儿患身热，请医服药而死，父请医家咎之。医不信，自往验视，抚儿尸谓其父曰：你太欺心，不过要我与他退热，今身上幸已冰凉的了，倒反来责备我。

36、【胖哥骑过的马】胖哥问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

37、【朋友】“你的朋友好像也不少嘛？”“这要看什么时候。”“什么意思？”“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”

38、【我们家就像在演西游记】突然发现我们家就像在演西游记。我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

39、【风趣语录,俏皮又搞笑】总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

40、【你穿越来的吧】下班去小卖部买瓶水，我问多少钱？老板说一块五！我说这么贵啊？老板直接来一句：“哥们，你穿越来的吧？这还贵？”我当时就无语了！

41、【还是我的孩子】即将去世的妻子说：我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。胡说八道！那他是谁的儿子？是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？我给了他三千个法郎！这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？从你的出纳处。瞧，还是我的孩子嘛！

42、【同时起飞】一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？　 是的，先生，十分钟前已经起飞了。　 男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？　 是的，先生。服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。

43、【老爹，真的只是口误】我爸有个老友叫韩森，我从小就认识他，有一天来我家串门，我一看就赶紧站起来想叫韩叔叔，结果脑子一卡叫了句“韩森森”我爹一巴掌就过来了……

44、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！

45、【熊孩子，你给我回来】就刚刚，去超市买吃的，出来的时候一个四五岁小孩不小心踩了我一下说了声对不起，我看他挺懂事就说没事，还给他拿了块糖吃，然后，然后这熊孩子愣了一下，直勾勾的看着我又踩我一脚。

46、【我怕一请假】我都不敢请假，我怕一请假，领导就会发现公司有我没我都一样……

47、【饭好了吗】丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等5分钟。”丈夫：“5分钟饭就能好吗？”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”

48、【我就是那个被绊的女生】当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年：捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……

49、【孩子的口齿不好】看电视，少儿京剧大赛。有个小孩子唱《说唱脸谱》。唱到：蓝脸的窦尔顿，草泥马。红脸的关公，床上趴。……白脸的曹操，黑脸的张飞，来~姨~~妈~啊~~~~啊~~~ 尼玛，你们为什么就不配个字幕呢！

50、【内涵段子】今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：“女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。”哪种型？