笑话大全 爆笑（第4632期）。祷告、老师你够了、找麻烦、谈到女人，话就多得停不下来、80后经典顺口溜、小时候糗事等笑话50则。

1、【祷告】一名中学生在做祷告：上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……

2、楼主：如何快速结束单身？回复：将就。

3、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

4、【老师你够了】「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？」「老师你够了！！」

5、【找麻烦】从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡！有一天，老三不见了！老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：“我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了！。

6、【谈到女人，话就多得停不下来】1、女人比男人长寿的根本原因在于她们不用和女人一起生活。2、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。3、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。4、我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了；第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；我么就给她们凑个人数。5、二十岁的女人像樱桃，好看不好吃！三十岁的女人像葡萄，好看又好吃！四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃！五十的女人像西红柿，自己觉的是水果，其实已经进去蔬菜系列了！女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干！保养是老样子，不保养是样子老！6、吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！7、女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主脖，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

7、【80后经典顺口溜】12345 上山打老虎 老虎没打到 打到小松鼠 松鼠有几只 让我数一数刀，是什么样的刀？金丝大环刀！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！烂沙果，一大堆，先尝后买别吃亏。吃了亏，别怨我，谁叫你买我的烂沙果。第一天我到河边去玩耍，丢了我的金娃娃，我哭啊哭啊还想哭第二天我到河边去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊还想笑第三天地主的老婆到我家，杀了我的鸡，杀了我的鸭，最后还给我一耳瓜第四天红军叔叔到我家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我一朵大红花

8、【小时候糗事】小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可”

9、【音乐与掌声】卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……”“那倒没有”，那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

10、【你长这么大你能吸引住什么】朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！对方问：你有车吗？朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷吗？朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！

11、【好好上你的WIFI吧】某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上WIFE真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的WIFI吧。

12、【情人节糗事，老公的礼物】情人节到了，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？老婆脸一红，羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，你的iPhone5屏都磨坏了，外壳也有很多划痕。老婆一脸惊喜的说：老公，你真好，这时只听老公说，那我就给你买个手机壳吧，顺便再贴个膜，老婆一脸黑线。

13、【可以交流】一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

14、【女生看完脸红的笑话】小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”。

15、【被老板的短信吓坏了】老总安排约餐厅说要见重要客户。打电话订好之后告诉老板，又怕他忘记于是特意又发短信给他。没几分钟，收到老板的回信，就一个字：“妈”。想了半天也不明白老板是什么意思，突然记起来，他爱用手写输入……

16、【包好放起来】Lv专柜！小姐：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！”那麻烦问一下这期一共几款新款？小姐说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

17、【勇敢和足智多谋】一男子向美女质问：你难道不愿意嫁给我了？美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！男子提醒：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的？美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。男子冷冷地反问道：那你知道是谁弄翻的那条船吗？美女，啊？

18、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

19、【大恩人】甲：我救了不少人耶！乙：哦？说来听听。甲：我落榜了。

20、【像你这样的好男人不多了】对老公说：我就喜欢你这样的，手机里既没微信也没陌陌，现在像你这样的好男人不多了。老公：滚你丫的，你到是说说什么时候给我换个彩屏手机、

21、【想知道接吻是什么感觉吗】一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

22、【还是个酒桶】“阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！”“你注意了没有，他的变化还是很大的。”“是吗？”“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”

23、【炒鸡搞笑的小两口】1.晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对…… 2.今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”老婆：“是哦，那我自己穿好了。”3.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈

24、【崇尚美奉献爱红段子】爱，简简单单的一个字，多种多样的表现形式。当公交车上没有颤颤巍巍的老人站着，当大马路上摔倒的老人有人搀扶，当每个孩子都能在自己的父母身边开心地玩耍，当每个人的脸上都洋溢着幸福的笑容，这个世界已经被满满的爱充盈着。爱是一种崇尚，爱是一种奉献，爱的花朵开在每个人的心里。

25、【上过研究生吗？】工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”

26、【5条预言会马上兑现】1.不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。2.所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。3.第一个真理是个谎言。4、你正在笑，因为你也是傻瓜。5.你会很快把这个当真。

27、【没用的女人】女朋友整天躺在床上，家务也不帮一下，我这暴脾气就来了：“你特么这么懒，洗 衣服，做饭都要我自己来，我要你有什么 用”，说完，我就动手把她的气放了。

28、【完全是动物用的】小王最近皮肤经常感到痒，就到一家皮肤科诊所去看病。大夫看过之后就给他拿了一盒外用药，小王拿过老一看，非常生气：“大夫，您给我拿错药了吧？”大夫说：“怎么了？”小王说：“你看，这药用于什么‘牛皮癣、鹅掌风、鱼鳞病等等’完全是动物用的，怎么也让我用啊！”

29、【如果我爱你，而你不巧地不爱我】1、你想哭，我只能在旁边无奈地轻轻叹着气。2、我在熬夜的时候，不敢期待会有电话声响起来。3、那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边。4、你头发乱了，我只能轻轻地告诉你“头发乱了哦。”5、你想笑，我只能微微地对你笑着。6、我失眠之后，会躲着不让你看见我的黑眼圈。7、你骑车的时候，我只会暗暗地在心中希望你安全。8、世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你最好也相信。9、你忘了吃晚餐，我只会笑笑地问“为什么不吃啊？”10、我发现了好东西的时候，无奈地想着：会是谁告诉你这个好消息呢？11、我在想着你的时候，会想到，这时的你，是想着谁呢？12、我在逛街的时候，会想到：是谁帮你买了这个了呢？13、如果我不再爱你了，我一定就不爱你了，我会去爱上别人。14、我在空闲的时候，还是会念念你的名字，想想你的声音。如果我爱你，而你正巧地也爱我——1、你要笑，我会陪你笑出声，不管我上一秒其实是沮丧的。2、你头发乱了的时候，我会笑着替你拨一拨，然后，手还留恋的在你发上多待几秒。3、那你生病的时候，我会去照顾你，陪着你到好。4、你忘了吃晚餐的时候，我会装作很生气，然后说 “你这样会让我担心耶！”5、我在发现了好东西的时候，一定马上想到：一定要你来看看。6、我在想着你的时候，知道你也在想着我。7、我在熬夜的时候，接到你只为了说声“不要太累，早点睡吧”的电话会甜甜地笑着，而且乖乖地去睡。8、我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音。9、我在逛街的时候，会想到：啊！你正好缺了这个。10、你骑车的时候，我会要你小心一点，还要你到的时候打个电话跟我说。11、我失眠了之后，听到你也失了眠，会在心里偷偷地傻笑。12、你想哭，我会陪你掉泪，尽管前一刻我的心情其实是雀跃的。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【贼喜欢……】老公：老婆，昨儿个我给你买的钻石项链，你喜欢嘛？老婆：嗯！贼喜欢。老公：那怎么没见你戴呢？老婆：我不都说了么，贼喜欢，昨儿个让贼偷走了……

31、【爸都大人了还和你睡】妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”

32、【司机大哥，受我一拜】今天约一女神去吃饭看电影，就刚刚打的送她回家，由于我们两个性格比较内向，在车里一路上都没怎么说话，就在这时司机大哥从后视镜跟我对了一眼，接着很突然的一个急转弯，女神就倒向我的怀里一阵娇羞啊！司机大哥，受我一拜！

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34、【这是神马工程？】手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“修长城，三缺一。”

35、【牛头马面钩魂】一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

36、【乐坏你的爆笑糗事】今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了……

37、【花了不少钱吧】有朋友一枚，特嘚瑟，前几天买一宝马5糸，各种改，各种花哨，装修花6万多。一天开洗车店洗车，老板各种夸，得意中，老板最后一句亮瞎啦。“兄弟你这中华改的快和宝马一样了，花了不少钱吧!”

38、【学校不要我们了】老师:同学们，学校里不允许带宠物进来，希望同学们注意下。小明:老师，那么单身狗呢？老师:不行! 小明:走走走，大家都走吧！学校不要我们了!。

39、【如果不是乌鸦嘴该多好】乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊……”乌鸦妈妈，卒。

40、【法力无边】为了戒掉烟，我开始吃槟榔。现在我终于知道槟榔加烟，法力无边！

41、【mp4是什么意思】以前在家里的电脑里看到一个后缀为MP4的文件，打开一看是毛片，从那以后我就一直认为MP4就是毛片的意思，好多年。

42、【掌握自己的心态】我们总是像智者一样去劝慰别人，却想傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的是自己，人都是被自己打败的，别人的一个字，一句话，你就可以失眠一整晚了。没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。幸福不是拥有多少，而是心态如何。

43、【幸好没让你买衣服】男人带女友逛商场，女友看中了一支口红。男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

44、【刚刚你要跟我说什么】一位学长要载一个有阴阳眼的学妹回家，一开始警告学妹：“等下不管看到什么都别告诉我！”过一会儿，他们路过墓地，学妹忽然大叫一声，拉住学长的衣服说：“学……学……学长……”学长叫道：“你闭嘴！我什么都不要听！”学妹说：“可是……可是学长……我看见……”学长：“不要告诉我你看到什么！”一阵狂飙之后，终于到达目的地，学长说：“刚刚你要跟我说什么？”学妹：“刚才路过墓地的时候，我看到你的皮夹掉了，可是你头也不回的骑过去了。”

45、【男友瞬间石化了】夏天和男朋友一起去万达看电影，那天我特自信，哈哈因为穿了件刚买得比较性感的粉色连身裙。手牵手正要上电梯，男友小声对我说：亲爱的，今天你穿的像女优。gc在后面。他向来不喜欢我穿性感衣服出来，当时我不服气，于是声音洪亮的接了句：以前我在日本拍片子的时候……周围人都看我俩，男友瞬间石化了！

46、【奶奶，你会唱小星星吗】“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！”

47、【认真的孩子】妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。妈妈说：“你是山猴子吗，没见过小汽车。”京京说：“小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！”妈妈说：“你真听话呀！”京京说：“在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。”

48、【没关严】一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理……他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严！”

49、【二逼小明的搞笑段子】1、今天教育小明说：时间是戳穿谎言的道，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。小明好奇的问：老师，恰恰不是瓜子吗？老师怒吼道：滚出去…… 2、小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说说：小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说：还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥…… 3、老师说：小明你来回答下这个问题，额……小明……小明哪去了？门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出去，我压根就没进去…… 4、一日老师让到家用：小红，朋友，我的，是组成一句话。一同学说：小红是我的朋友。小明大声说道：朋友……小红是我的……然后小明又被撵出去了…… 5、老师：小明，你觉得老师在你心目中的形象如何？小明一脸忧伤的说：唉……老师我还是滚出去吧！

50、【等下一班车】一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”。