笑话大全 爆笑（第5055期）。经典笑话：因人而异、生完孩子后、你那是蛋动、人生就是一场即兴演出、搞笑段子、塔立班等笑话50则。

1、【经典笑话：因人而异】西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

2、【生完孩子后】生完孩子后腰也粗了，肚腩也有了，一次换衣服，母后看见了我的肚子，说，看你那肚子，再大点出门都不用交通工具了！我不解的看了母后一眼，只听她老人家说，你的肚子再大点，出了门你就滚着走，又省交通工具又省钱，还环保！母后，我是充话费送的吗？

3、【你那是蛋动】母鸡和公鸡晒太阳，母鸡突然捂住肚子说：唉哟，是胎动。公鸡回道：什么胎动，你那是蛋动。

4、饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里取了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

5、【人生就是一场即兴演出】人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来，为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

6、【搞笑段子】“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。

7、【塔立班】一个人死后来到天堂，上帝对他说：你是想死，还是要塔立班。这个人想了想，要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落，一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸，只砸得血肉横飞方才罢休，这个人后悔不已。这时又一个人被带到上帝面前，上帝问他同样的话让他选则，刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死，并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。

8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。车里进蚊子，被咬三个包。
下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。
下决心，饿死它之前不开车。
此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

9、【竹筷子与竹笋相遇】竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。

10、【孩子啊要为大人分忧啊】老师：小宝，怎么又交白卷？小宝：妈妈说了，俺长大了要懂得为大人分忧，所以俺不想让老师辛苦批卷。老师：小宝，怎么又冒充你爸爸签名了？小宝：俺都说了要为大人分忧嘛！不能累着爸爸……

11、【男男女女婚恋里面的小笑话】买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”《笑话大全》www.baiven.com

12、【打官司】老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”。

13、【损友】昨晚跟朋友喝酒，然后朋友就说：咱们来划拳吧。说完就朝着我啪啪啪打了几拳：你猜我打了几拳？我立刻朝着他也打了几拳，呵呵一笑：你刚刚就打了这么些拳，对不？

14、【调侃胖子，真没节操啊】1、胖子网购衣服的一句话总结：我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中……2、每个高喊着减肥的胖子都有张停不下来的嘴。3、胖姑娘的发泄式吐槽：那些一米六，体重90斤的姑娘，减你妹的肥啊！是准备减成跟护垫一样吗？！正面一点点，侧面一条线，超薄看不见啊！！！4、女人如水，你是├——————┤2 O5、汉语里，瘦是带病字框的，你很健康！6、“你老婆对你怎么样？”“嗯，重如山。”7、冬天是比较容易胖的，不过没关系，到夏天就好了，会一直胖下去的！8、女：你背我呗，我走不动了！男：你TM以为我是愚公啊……9、胖子爱说实话：现在的衣服质量真TM差，一过完年就缩水。10、胖子骑着摩托车逛街不幸被Pol.ice抓住，质问他：“为什么骑车不带头盔，罚款！”胖子答道：“头太大，没有合适的头盔。”Pol.ice看了一下胖子的头，哈哈一笑，就给他放行了……11、“你为什么这么胖？”“因为社会磨去了我的棱角。”

15、【【我的脑残童年】真是丢人啊！彻底崩溃了】周末陪男盆友去电影院看电影，都买好票和爆米花、可乐了，突然感觉肚子不舒服，急忙去洗手间了，解决完之后就进去找男友，一般大家都知道的开演电影时灯是关了的，我就抹黑找到他后一屁股坐到他身边，然后嘣的一声我低头一看尼玛是爆米花，坐了我一屁股。当时场面很安静，在场的人都朝我方向看，真是丢人啊！我彻底崩溃了……

16、【朕就不翻牌子了】老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…。

17、【画老鼠干吗照着我画呀】美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”。

18、【这就是你偷老娘内裤的理由】前几天去医院检查身体，医生居然说我有色盲症，我不相信，心想：“应该是医院搞错了。”所以我需要验证一下，毕竟，这是证明我的身体是否完美无损，验证后我才发现我真的是色盲。邻居美女：“这就是你偷老娘内裤的理由？”。

19、【贪色的大臣】王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：“假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”。

20、【母鸡下蛋】一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。

21、【别人的老婆就是比自己的好】今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！”最近和老公爱爱这货时间越来越短了，于是我轻轻的在老公耳边吐气说：“这是病，得治啊。”结果，不说了，到现在都下不了床

22、【和女友晚上住酒店】和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来…… 快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”

23、【无法医治】病人：“我常常失眠，有什么好药？”医生：“最好是用理智的办法来控制。”病人：“怎么控制？”医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”医生：“哦！那为什么？”病人：“我是拳击运动员。”

24、【一串搞笑的囧语雷语】1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？2、穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。3、皇帝死了叫驾崩，诸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，和尚死了叫圆寂，还有一些跟我作对的人死了叫哦也。5、小时候，梦想当一名科学家，教育家，这个家那个家，长大后，才发现，成个家都那么难…… 6、有些女人像极了火车，整天只会逛吃逛吃还不算完，还会出轨……

25、【供献5个小笑话.嘿嘿~~】在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。今天早上公安分局接到群众举报电话说在一桥下有两个大炸弹，分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王……说一个上帝的信徒落水了一条船开过来，船员说：“我来救你吧……”那人说：“不，我要上帝来救我！”又有一条船开过来，船员说：“我来救你吧……”那人说：“不，我要上帝来救我！”最后，这个人淹死了，上了天堂。他问上帝：“上帝，你为什么不来救我！！！”上帝说：“***，我派了两艘船了救你，你都不愿意，我只有亲自来接你了。！！！！”牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？""

26、【老天很公平】小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。

27、【大便比我手臂还粗的原因】儿子问爸爸：“为什么你拉出的大便比我手臂还粗？”爸爸：“因为爸爸的肠道比你的手臂还要粗！”儿子：“错，是因为爸爸吃东西不消化直接就出来了！”

28、【逗比愚人节】总经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”"你好，请坐请坐～说说你的人生格言吧～”"我不敢说，怕总经理误会我……”"没事，说吧。”"我的人生格言是:遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见qiangjianfan，跟他对着干"！"好！说得好！你被录用了～"

29、【这些年你一定遇过的司机】1、记得坐过的一个出租，信息卡上姓名叫熊宝宝，而且一上车就说“刚才又一对情侣，我没拉他们，看他们不顺眼”2、“你知道这些路怎么走吗？我可不认识”3、司机问我“你是什么星座？”我愣了一下回他“处女座”他嫌弃地看了我一眼“我们水瓶座和你们相处不来”4、曾经在高三学习巅峰的时候跟一司机大哥聊zz，结果惨败。后来分别对不同的司机发起地理、历史、语文等一系列挑战，均以失败告终。唯一赢的是英语，结果司机开始跟我用方言聊人生哲学了…… 5、我一哥们刚到北京，不知道首都的出租让不让抽烟，就问“师傅，我能在你车上抽烟吗？”师傅潇洒的一挥手“打炮都行，别说抽烟了！”6、放假回家去找发小一起吃饭，跟发小开玩笑说我八十斤，那司机就激动了，“你八十斤？你那个脸都不只八十斤！！！”气的我下车就是不给他车钱。

30、【差点输给他】刚才打了弟弟一顿，原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩ＣＦ差点输给他。劳资玩了５年啊，你说这１２岁Ｐ孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练，现在他正在反省中。

31、【满意】顾客：次也是你给我理的发。理发师：感谢你再次光临。顾客：上次理得太难看了。理发师：这……怎么说？顾客：好就好在妻子不要我陪她逛街了。

32、【你想回家啊】某日几个人结伴出去游玩，路过动物园时候，有位朋友提议去动物园看看，从小到大对动物园不感兴趣的我来了一句：你想回家啊？

33、【孩子，不要在意细节】爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把强的嘴夹上以后蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的！６岁的孩子听到这里。问爸爸；蚌说话是不用嘴的吗？不用嘴能讲话吗？那它讲话时，嘴不就松开了吗？

34、【简单评价一下你的学校？】“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”

35、【禽兽放开那个畜生】我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

36、【叽叽叽叽笑话 公鸡泡母鸡】叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又啰嗦。至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头； 听得我就像梦游，次次批评无理由； 功课多得想报仇，作业做得傻了头； 光阴不似箭，日月不如梭。功课全靠抄，不然就不交。上学等放学，放学就过节。一年又一年，此意恨缠绵。同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~…… 东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。

37、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”

38、【胖子和瘦子的故事】瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此，我们要学会体谅。

39、【两只饭桶】上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：1加1是多少？絮花想了一想，回道：先生！我不知道。老师气了，说：你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢？絮花道：这个我知道，两只饭桶。

40、【狗吠之声】 侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

41、楼主：胸美，腿长，肤白，三选二的话选哪两个比较值？回复：小时候我总是烦恼，我到底是上清华好还是上北大呢？后来的后来，我发现，其实我想多了。

42、【有爱的狗狗】亲戚家养了两只不同种类的狗狗，一只公，一只母。公狗总是欺负母枸，尤其是在吃饭的时候。只要母枸靠近饭盆，公狗就咬母枸。后来母枸下了一窝小崽，公狗就不和母枸抢了，而且每次都趴在旁边看母枸吃完再吃。有一次，给母枸倒了牛奶，母枸不喝，亲戚要给倒了，公狗就跑过去给喝了。多有爱的狗狗啊！

43、【最让女人感动的一句话！】赵先生一早起来就头痛的要死......因为他前一天晚上喝的烂醉回家!他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着......“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上~趁热吃吧~爱你喔~”赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......“儿子啊~昨天到底发生了什么事？”赵先生的儿子回答“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~把几个家俱给打坏踹坏~然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!赵先生越来越不明白的又问了儿子“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”儿子恍然大悟的说“喔~你是在问那个喔~~~妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~

44、【娶个同性恋老婆】村儿里的牛二，因为家里太穷了，不得不娶个同性恋老婆。我们这些兄弟以为他这辈子，没指望了。没想到的是，牛二老婆的闺蜜天天住在牛二家结果，一年后，牛二老婆和她的闺蜜，都怀孕了……

45、【苹果和屁股】有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！”

46、【整容】表妹长相一般，可她忽然决定要花费十几万去整容。于是，我劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房案例开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”

47、【跳舞特别有劲】晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！”我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！”大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【夫父母，何物也】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

49、【不以雾喜，不以挤悲】6、2016年年度最佳电影《账单》导演：支付宝。演员：全国人民。投资人：马云。票房：收视率破亿……7、教育就是用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种片面的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子……然后，这个世界就安静了。8、菩提本无树Puti is not a tree明镜亦非台Mirror is not a table本来无一物It is empty at all here何处惹尘埃Why pm 2.5 is so TMD high？9、问：怎样才算一个合格的上班族？答：不以雾喜，不以挤悲。

50、【咱仨一起上幼儿园】一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！