笑话大全 爆笑（第5054期）。修盆子换水桶底、搞笑段子、看病的学问、终于有雨了、999朵玫瑰的意义、不怀好意等笑话50则。

1、楼主：害怕被遗忘，但仔细想想，自己又有什么值得让人记住的地方呢？回复：人群中一眼就能认出来的身材！

2、【修盆子换水桶底】小时候看见外面有修盆子换水桶底的，觉得很好玩，坐那看了半天。回家看见奶奶的盆子漏了，正好试试自己学的。于是告诉奶奶我会修盆子，结果把盆子底卸下来就安不上了。

3、【搞笑段子】都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。

4、【看病的学问】甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。

5、【终于有雨了】六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

6、【999朵玫瑰的意义】偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”

7、【不怀好意】“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

8、【剥洋葱】 大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

9、【句子对了，对象不对】在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句。“昨晚做好全部功课,，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今早晨我到校一见钟情，就向她问好。”《笑话大全》www.baiven.com

10、【我要考公务员咯】“和你说个事儿，我要考公务员咯。”“那你怎么还天天上网斗地主，吃了就睡、睡了就吃？”“呵呵，因为我怕自己适应不了考上公务员之后的生活。”

11、【你从来都不孤单】当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来！

12、【爱占便宜的人无论在哪儿跌倒】爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。

13、【开放皇家公园】约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？皇帝说：照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。

14、没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒，当时我受宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。”结果老班主任语重心长的说道：“孩子，这酒我是来道歉的，当年你早恋我不该那么严厉的对待你，听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊。”

15、【你丈夫知道吗】一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

16、【气和火】煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！

17、【中国以后会出现一个奇观】年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。

18、【电话】一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

19、【小孩子们的幽默与智慧】老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！!”

20、【搞笑段子】人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

21、【我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢】一天，在微博上看到一女的发个说说：“昨天老公出差，被别人家老公折腾一夜，现在腰酸背痛，累死了。”下面无数人点赞！！下面一男的评论到你说的那么扭曲干哈！！我还被别人家老婆折腾的一夜无眠呢！！自家孩子罢了！！=-O

22、【魔豆】某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK?YOU！”没想到碰的一声，满屋子长满了……?杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”于是“碰”的一声，都不见了，?可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：?“一人一支！”“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。?正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

23、【妈妈是农妇？】一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问妳爸爸是小偷吗？”小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？”男士说：“因为他摘下天上的星星放到妳眼睛里。”小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？”“为什么这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什么把萝卜放在你腿上…”

24、【戴上了就永远不准摘下来了！】他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试！”，“那……好吧！”“正合适！”她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你……不是要结婚了吗？……”“没错，和你”。

25、【内涵段子】有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩!我以前也有过那么一辆破车。

26、【微段子】手机一震，接通：“喂？”“是我，我要结婚了。”心里一漏：“哦——”“喂！我要结婚了！”“恭喜…”“喂！这么冷淡！跟老子当了这么多年的兄弟不来喝杯喜酒么？”“好吧，在哪办婚礼？”“阿姆斯特丹”“靠结个婚跑荷兰这么远干嘛？”“靠你要是个女的我用这么费事儿么？”。

27、搞笑的诗：商女不知亡国恨，隔江犹唱《双节棍》。

28、【历史重演】儿子：爸爸，我听您说过，您上学的时候，曾经留过级，是吗？父亲：是呀！儿子：真糟糕！父亲：怎么啦？儿子：历史又重演了！

29、【男生追女生的过程】男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。

30、【我觉得我越来越高深莫测了】1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍易苑Ｈ桑?、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。7、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”8、为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。

31、【这样的损友】友：你每天都跟一个火车一样 我：为什么。友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜…… 我：……

32、【报复】学宫教官的儿子和县丞的儿子打架，教官的儿子经常败阵，逃回家对母亲哭诉。母亲说：“他家整天吃肉，所以强健会打，咱们家天天吃豆腐，力气小，怎能敌得过他！”教官听了说道：“既然如此，我儿不要着急，等丁祭过了，再去报复他！”

33、【吃安眠药】老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“怎么不吃安眠药就睡了。”

34、【把握】老师问小明：这次考试能考90分吗？小明：十分有把握！结果小明只考了10分。老师问小明：你不是能考90分吗？小明：我说10分有把握。

35、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

36、【你该是什么啊？】我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋……翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……

37、【年轻夫妻和儿子】年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”

38、【人能和猪一样吗】以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……

39、【两只蚂蚁一个梨-猜10个国家名】两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打10个国家名。答案一： 蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)答案二： 蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)答案三： 奥，大梨呀。(澳大利亚)答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)答案五： 蚂蚁甲：“我来！”(文莱)答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)答案七： 抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)答案八： 蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九： 蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)答案十： 蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

40、【孩子，你没救了，放弃治疗吧】哥们刚刚找到我，他惹女神生气了，再也不理他了… 我问他是怎么回事？他说，就是用你的办法，没事的时候多打电话关心她，中午闲着我打电话问她吃饭没有… 这不可能会惹她生气啊！这货又说，当时她问我在干啥，我如实的回答她，在拉屎…

41、【祖国如有难，汝应作前锋】祖国如有难，汝应作前锋。谁不属于自己的祖国，那么他也就不属于人类。

42、【知足就是幸福】为什么我们总觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。其实，知足就是幸福。

43、【天地良心】法官问被告：“你在偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【晴空万里带雨伞】早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么 。没想到那天晴空万里，而我在没有课本的情况下上了一天的课。

45、【吐核】 长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

46、【经典段子】今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。

47、【邻家夸她女儿如何乖巧如何优秀】闲聊时，邻家夸她女儿如何乖巧如何优秀，媳妇也不甘示弱的夸着自家的孩子…… 我疑惑的问媳妇：“儿子只会帮吃帮喝帮打烂杯碗，帮玩帮花钱帮气坏爹娘，你有必要把他夸上天吗？”“你以前逃课，打架，上网吧，，你妈妈不也在我面前把你给夸的多~好多好的？多夸夸儿子总没错，说不定以后我也能坑来个儿媳妇！”。

48、【许多被忽略掉的小细节会忽然蹦出来吓你一小跳】1、现在有很多小网站也特别没有素质，想方设法骗取个人信息。昨天浏览了好几个网站都问我：你有没有年满18周岁？2、【最爱问的三个问题，背后的含义】你是哪里人？你是哪个单位的？你每月挣多少钱？第一个问题证明中国是个人情社会，地缘是仅次于血缘的情感要素，俗称老乡；第二个问题证明集体无意识主导，个体是个屁，人人看你依托的背景、身份下菜碟；三嘛，是当代主流价值观的体现，人人拜金，铜臭十足！3、“先生你好，我叫丽，"“你好，很高兴认识你，我叫风禾。"4、有时候生活中许多被忽略掉的小细节会忽然蹦出来吓你一小跳，比如“膀胱”的“膀”和“翅膀”的“膀”竟然是同一个字！5、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！6、许多南方朋友因为家里没有暖气而湿冷难耐。这里有一个小窍门可以让你整个人干燥又温暖：首先把空调换到干燥热模式并调至30摄氏度，之后在家里每个角落放一包干石灰，再把未干的衣物移至户外并把家里收拾干净，关紧门窗，搬家去北方。7、“男女在一起时，女的出轨，男的被称为戴绿帽，对吧？”“嗯。”“那如果是一对GAY的话，叫啥？”“戴迷彩帽。”8、本人妹子一枚，今天穿着后面有卡通的短裙坐公车，没座站着，忽然觉得后面有 个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。过了几站偷偷一看，尼玛…… 一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里还说：吃 吧，，吃吧……9、今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！10、跟个印度小男生蛋逼，他表示菲律宾姑娘最好泡，有次约个菲妞出去吃饭，吃完姑娘一抹嘴，问他“去你家还是去我家。”中国姑娘最难泡，请吃了好几处贵馆子，陪逛街在姑娘暗示下给买了好多衣服化妆品，结果姑娘扭头跟他说，“我觉得我俩不合适，我们还是做朋友吧“我叹口气说，这是遇上中国土特产-女神了。11、喜欢像MAX那种毒舌的朋友。虽然一天到晚都会被他开黄腔，吐槽我身上的所有缺点，但从不会在外人面前令我难堪。他看到我所有的不足，但从来不会介意。有好吃的都把我叫上虽然一边吃一边骂猪头。遇到欺负我的人嘴巴会像机关枪一样骂他，看的我心里又爽又感动。看似毒辣心里却暖和和的|Ω?）12、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问："美女，你是医生还是护士哦？"答曰："卖的"14、有个做了手术的前辈，据说术后这几天唯一的乐趣，就是用病房的网络电视看看一部叫《奸细》的片子，全集40，他吃力又艰难的追到了29。……今天去看他，他周末放假的小儿子兴高采烈的说“爸爸！我在网上查过了，奸细是姓韩那个！”……前辈在那一瞬间露出了比术后伤口剧痛时还痛不欲生的表情。15、【求助大家：小学一年级语文题】在寒冷的冬天，我戴着妈妈做的手套，心里热乎乎的。想一想，这是为什么？1，因为手套很厚；2，因为我感受到了妈妈对我的爱；3，因为这手套就是妈妈的手。请问正确答案是什么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【是谁发明的ｌｏｌ盒子阿】是谁发明的ｌｏｌ盒子阿。老婆很反对ＬＺ玩ｌｏｌ。所以ＬＺ想玩就偷偷的以各种借口去网吧撸两把。今天回家，媳妇问我去哪里拉，我说加班呢。她默默的打开盒子，输入ＬＺ的游戏名字，查询战绩，更多战报。泥马，每一把出的装备都知道阿。不说了，晚上连床都上不了了。

50、【当时真想不到别的】曾经小学考试语文成语，五__四__（答案是五湖四海），我填的是五八四十，被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心，我当时真想不到别的。