笑话大全 爆笑（第4633期）。看看！什么叫成语高手的作文、上了年纪、喜欢看NBA、访名医、一组无聊郁闷时侯的语录、八千，睡后……等笑话50则。

1、【看看！什么叫成语高手的作文】今天是过节，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐.後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾後，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後，很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终於死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後，我们全家江郎才尽，一败涂地"

2、24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！

3、【上了年纪】上了年纪爱放屁，过去一天３遍，烦。现在好了，有了新钙中钙一屁顶过去５屁，高压屁，水果味，真的，一屁蹦５楼不费劲

4、【喜欢看NBA】一同学巨瘦小,还特喜欢看NBA,有比赛必看，关键他是一个从来不打篮球的人,有一次我吐嘈他，你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛，我那室友斜我一眼，你天天看AV，自已又不操妞，看着干嘛，我……"

5、【访名医】冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：你看门前没有冤死鬼的医门就是。小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：这里一定是名医无疑。一问，原来是昨天新挂牌开张的。

6、【一组无聊郁闷时侯的语录】一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑，他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的，一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时，又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋。

7、【八千，睡后……】阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

8、【学生时代起的绰号总是千奇百怪】上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”。

9、【追星族】一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：我真成你的追星族啦！老婆转怒为喜：是吗？老酷慢条斯理摇头晃脑：我追的是颗扫帚星。

10、【怪不得你没有男朋友】逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好看，哪里剪的？本来很看好他的，她这么一说，我怒了，摘下假发道：你告诉我哪里捡得到？老娘花钱买的！……他灰溜溜的走了！~次奥丶……

11、【这鸡蛋真难吃【三】】“A：这鸡蛋真难吃。B：光抱怨有什么用，有这个时间还不如努力去赚钱A：这鸡蛋真难吃。B：幼右心理阴暗，连鸡蛋不好吃也要发牢骚A：这鸡蛋真难吃。B：世界上没有绝对的好蛋,美国鸡蛋好吃，你去吧A：这鸡蛋真难吃。B：不是老毛，你现在臭鸡蛋都吃不上，还有劲在这里唧唧歪歪A：这鸡蛋真难吃。B：大家小心啊，此人IP在国外A：这鸡蛋真难吃。B：台湾网特，滚，这里不欢迎你A：这鸡蛋真难吃。B：tmd，我怀疑你是轮子A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁家的鸡蛋是伪鸡蛋。A：这鸡蛋真难吃。B：没有XXX，你连这鸡蛋都吃不上。A：这鸡蛋真难吃。B：你这样说不利于稳定，不和谐。A：这鸡蛋真难吃。B：要对咱们家的鸡有耐心，它一定会下出更好吃的蛋。A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁家也吃过这样的鸡蛋，这是初级阶段。A：这鸡蛋真难吃。B：很多家都是因为吃隔壁的鸭蛋而导致家庭成员冲突，生活水平下降最终解体。"

12、【我也是刚到】你喝酒喝多了，不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？你说：不清楚，我也是刚到！

13、【益达广告】每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

14、最近体重飙升，媳妇买了个电子磅，让饭前饭后都过一下称，好控制食量，派闺女监督。为了多吃点，饭前穿上大棉祆称重，吃饭后脱掉棉袄再称重。闺女看着称上的199迷糊了：这刚才还200多，吃完饭咋还少了？

15、【好一个交通工具】妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！”。

16、【电话愚人】今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了……

17、【你想必很爱你的岳母吧】乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！

18、【悟空违反了哪些交通规则】有人问：悟空违反了哪些交通规则？回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。

19、【有魅力的寡妇】我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

20、【那还等什么】你想日赚百万吗，你想天天数着钱睡觉吗，你想每天山珍海味左拥右抱吗，你想成为世界首富吗，那还等什么，赶紧睡觉吧……

21、【高三的时候在学校上晚自习】因为我们学校是走读的，不要求学生在学校上自习，所以班上总共只有5个男生，两个女生来看书（可能是家长认为女生晚上出来不安全，所以人少）。我们这五个男生也不是来认真看书的，就在教室里聊天，听广播，吃东西什么的，终于那两个女生忍受不了了，便去楼下找个低年级教室，在里面看书。这样过了一段时间，有一天，我和两个兄弟下楼到学校外面买东西吃，回来之后，路过那两个女生看书的教室，里面灯亮着，非常安静。于是我们三个打算吓里面的女生一下。商量好之后，一个姓张的哥们猛的一脚把教室门踹开，我们三个同时跳进教室，双臂伸直做握枪状，大喊：不许动。话还来不及收回就都后悔了 人家全班同学坐的满满的，正在补课，看老师在黑板上出题。我只记得坐在门口那位学弟脸上那种不可思议的表情。结果我们三个人一阵狂奔才没被老师追上，只听见身后教室里的暴笑声。

22、【你要负责任】小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

23、【吸烟的男人】男人趁老婆没在家，打开阳台上的窗子，从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟，用一次性打火机点着了。正在享受中，老婆忽然回来了。看到这情景，老婆手指着他厉声地说：“你这家伙，又偷吸烟……”

24、【都说您很八卦】甲：师傅您好，请受弟子一拜。乙（莫名其妙）：你快起来，你是干什么的呀？就拜我为师。甲：我想跟您学习八卦掌。乙：我根本就不会八卦掌，你找错人了吧。甲：老师，您就别谦虚了。我一定认真学，好好孝敬您。乙：我真不会八卦掌。甲：老师。我到您单位去过了，您单位的人都说您很八卦。

25、【鼻尖上的厕所】一只苍蝇到外地转了一圈回来，累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹：“我这次可是尝遍各地美味了，什么南甜北咸，八大菜系。我准备也弄个专题报道。”众苍蝇羡慕地说：“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’？”“不是，我想弄个‘鼻尖上的厕所’”苍蝇得意地说。

26、【西北风少了】一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧?队长不假思索地说：最大的变化是西北风少了。张春桥不解地问：为什么?队长答道：你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。

27、【我好像知道了什么】一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红。

28、【老婆我好担心熊猫会灭绝】“老婆我好担心熊猫会灭绝！”“跟你啥关系啊？”“熊猫灭绝了，卖萌的工作只能你来了！”老婆开心地问：“是因为我很萌咩？”我说“不啊，是因为你胖乎乎的，还有黑眼圈呢！”丈夫卒……

29、【兄弟再来一杯】和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。

30、那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”我就给他了。熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸！

31、【站在马桶前想什么呢】马桶脏了，用清洁球仔仔细细擦了半个多小时，站起来腰酸背痛。突然就觉得好悲哀：人到中年，尚未成家，事业平平…… 老妈看了我一眼：果冻，站在马桶前想什么呢？晚餐没吃饱啊？我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【老板给你们加薪吗】中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了！亲，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？

33、【你找个会养猪的人最合适】有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

34、【聋耳医生】有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：莲心可以吃吗？医生答：面筋吃不得的。病人又强调问：莲肉呢？医生说：腌肉也少吃些。病人不耐烦起来，说：先生耳朵是聋的。医生回答道：若里股内红的，还须防它生横痃。

35、【新广告！】日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。她甩了甩她一头的秀发，从容的说：“爱生活，爱拉芳~！

36、【你可以和小美结婚的】小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”。

37、【再次敬赠】一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。

38、【唉唉，岁月，你还我的清纯】一年前我还觉得木耳很好吃；两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词；三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的；五年前我还相信QQ只是个聊天工具；更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕；最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕…………而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！

39、【魔高一丈】巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！巡警：一派胡言！男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！巡警：这我倒要瞧瞧了！于是男子把两只龙虾拋到海浪里。巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！那男子反问：龙虾？什么龙虾？

40、一同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

41、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻锢锏乃竞孟癫×耍看雇飞テ模┟癫茏偶薄Ｎ宜担骸拔矣邪旆ǎ　庇谑亲呱锨叭ザ宰盘锎蠛埃骸暗久酌强煨研眩「绯隼戳耍　薄?/p>

42、【微段子】不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？

43、【你自己没有姐姐吗？】村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？

44、【分享身边搞笑事】一天，一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：‘‘你相机’’小姐说：‘‘你TM像鸭’’司机见状，就开车走了。过了一会，小姐一边追一边喊：‘‘师傅，我相机我相机！’’

45、【激昂的高歌】一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

46、【‘”’与‘一’】一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“读大班了。”过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘”’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”

47、【为什么一撅屁股就可以啊】某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧！”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧！前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊？”说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊！”“刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧！”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈

48、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

49、【什么叫生活】什么叫生活！小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆，这TM才叫生活！！！

50、本人在校大学生，离家千里。话说今年钱用的特别快，转眼间就差不多了，不好意思向家里要，于是挨个向兄弟们借，没想到这帮家伙也才勉强撑到期末，无奈，求助于一好友，女，打个电话过去，对方很是激动（？）对白如下： “咦，怎么想到打电话给我” “想你呗” “哦，上次让你教我打球怎么不来” “团委有事去不了” “害人家等那么久” “我不和你说了么，你一个劲要去” “好吧，找我有什么……喂，说啊” “有钱没（艰难的）” “没有！（决绝的）” “你就眼睁睁看我卖身么……（哀求）” “（幸灾乐祸）让你平时不理我！” “那我真的卖身去喽……（无奈）”准备挂电话 “先别挂，我买你！！！！“ 沉默，忧伤的沉默…… 好吧，然后我们一起去饭堂了，明年也不用过光光节了