笑话大全 爆笑（第5050期）。我要妹子、一个成语高手的公交车见闻 上班族的深刻体验、明天来上班吧、生活搞笑的段子 发出骇人的惨叫声、侍应生的回答、有洁癖的女朋友等笑话50则。

1、【我要妹子】很久以前的事了。我们这个地方有抽奖的，就是那种大纸盒箱子里放了很多卡片刮奖的那种，奖品有彩电、自行车、冰箱之类的，纪念奖是袜子。高潮来了，有个老大爷抽了个“妹子”其实 是袜子，打错了。工作人员怎么解释都不行啊，大爷非得要领个妹子回家，说我这辈子就等今天了，终于转运了。围观的人那叫一个多啊……

2、【一个成语高手的公交车见闻 上班族的深刻体验】1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。3.操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。4.爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。5.百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。6.名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？7.得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”8.业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。9.东施效颦：发现一起等车的一个ＭＭ被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。10.惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。11.左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。12.自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。13.醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。14.不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。

3、【明天来上班吧】一公司招聘女秘书……老板：姓名？女：×××老板：年龄？女：27老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症老板：你被录取了，明天来上班吧！

4、一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？

5、【生活搞笑的段子 发出骇人的惨叫声】宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【侍应生的回答】食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”

7、【有洁癖的女朋友】女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……

8、【咳嗽】患者：“大夫，我咳嗽得很重。”大夫：“你多大年纪？”患者：“七十五岁。”大夫：“二十岁咳嗽吗？”患者：“不咳嗽。”大夫：“四十岁时咳嗽吗？”患者：“也不咳嗽。”大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”

9、【深有感触】星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”

10、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的都不是好男人!!

11、楼主：女人要是没精神的话，就带她去购物，吃饭睡觉只能补充体力，大把花钱才能让她提振精力容光焕发满血复活心动百分百。回复：男人没精神的时候，你只需要承诺一句“你晚整几发”，他便会欢的像条狗活蹦乱跳。

12、【这比喻太霸气了吧】lz护士一枚，一次我们医院，副院长的母亲得了子宫肌瘤来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝……”

13、【爱说梦话的孩子伤不起】半夜时候老公说梦话；该谁出牌了？我在一边说；三个二老公说不要。我说飞机。老公接；谁出飞机？我说我出的，你要不要吧。他；不要。我说一个三。他；一个七。我说王炸。给钱吧。然后我就这样毫没人性的赢了他。

14、【如此强壮】 哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！

15、【微段子】沉香手拿开天斧，费了九牛二虎之力终于劈开了前面的大山。跑过去定睛一看，扑通跪下抱住他妈大腿。妈，孩儿不孝那么久才来救你，害的你全身都发霉了。他妈一把推开沉香，“老子是齐天大圣孙悟空这是五指山。沉香：尼玛又劈错了。

16、【我的奇异思维的mm】要去外地，火车是早晨的。mm：你要买那么早的票吗？我：en mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。我：反正离火车站近，走路去。mm：那你早饭怎么办？我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。（我们这边煎饼可以自己带鸡蛋） mm：你还是打车去吧，天黑不安全。我：我又没带钱，怕啥，如果有人截色就给她。mm：可是你还拿着鸡蛋呢。我：……

17、【重温旧情】一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

18、【糖醋罗卜】学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。

19、【我的极品同事】上班挤电梯，鼻子碰出血了！站在旁边的女同事赶紧递给我一块纸。我是万分感激啊。一直到出了电梯，她很不好意思的又递给我一块纸，说到:不好意思，刚才递错了。我再仔细看我手里的:尼玛！卫生巾，那刚才在电梯里，那么多人……！

20、【爆冷的食人族、美人鱼、冷面杀手和洗劫精】有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”

21、一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

22、【小外甥关于成语故事的搞笑问题】我那爆强的小外甥，讲不明白的成语故事，看完你会笑晕在地上!国庆节放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。1.凿壁偷光 我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？我：因为没有电。外甥：是因为电力紧缺 我：(气喘吁吁)不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？我：(愣)嗯？晚、晚上吧。外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：(语塞，停顿)那、那、那就是白天吧？外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？我：(再语塞)这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。2.孔融让梨 我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃…… 外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？我：(做了准备)不知道，就算一个吧。外甥：那还剩几个小梨？我：(语塞，皱眉头)好像一个吧？外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品…… 我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。3.曹冲称象 我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称…… 外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋) 我：(瞪大眼珠子)那是礼物，不能杀的。外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？我：(有些恼火)可能是用车吧。外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道重量是多少了！我：(声音发颤)再、再换一个。4.草船借箭 我：三国时期，孔明接到周瑜的命令，要他在三天内打造十万支箭…… 外甥：舅舅，等等。箭是什么？我：(问题终于靠谱了，心里很高兴)就是带尖的，古代用弓发射出去的一种先进武器…… 外甥：噢！(若有所思)比CS里的枪还厉害吗？" 我：没有。不过那时候没有枪，只有箭。外甥：好，那您接着讲 我：一天早晨，趁着大雾，孔明带着十余艘扎着草人的小船出发了。甥：天为什么有雾了 我：孔明预测的。外甥：他是天气预报员吗？我：不是，是他算的。外甥：他是瞎子？算命先生？我：……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个，我还就不信我讲不完一个故事。5.四面楚歌 我：秦朝末年，项羽和刘邦争霸…… 外甥：争霸是什么意思？我：就是争夺、竞争的意思。外甥：哦，就是PK！我倒……"

23、【收费】孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也从来没向谁收过“哺乳费”！蜗牛：我开的“搬家公司”，也从来没收过“搬家费”！

24、【连三拐】一人三餐无食，夫妻枵腹上床。妻嗟叹不已，夫曰：我今夜连要打三个拐，以当三餐。妻从之。次早起来，头晕眼花，站脚不住，谓妻曰：此事妙极，不惟可以当饭，且可当酒。

25、【大吃大喝的后果】父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了会撑死，不吃会饿死。”

26、【上学时的糗事】上学时的糗事，那天数学老师和我的一个兄弟穿了一样的衣服，个头也差不多高，课间休息LZ我上厕所回来，发现我那“兄弟”爬在女生中间聊些什么，我勒个去！要知道我这兄弟可是绝逼的内向闷骚男，平时都不和女生说话的，今天太阳从西边出来了，竟然和这么多女生聊得这么嗨？我走过去扬起手就往他翘起屁股上重重的给了一巴掌，刚想说他深藏不漏啊，尼玛，定睛一看，竟然是数学老师～～然后没有了然后～～～

27、【你换工作了？】一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”小张回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”小张低头一看…… ……？？？

28、【我说这个人在哪见过】一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！

29、【还是这哥们霸气】同事出差，微信吐槽“隔壁在做X，我在做PPT”结果被另一同事升华了“还是你爽啊！他们做不了多久，你想做多久做多久！”。

30、【来点冷笑话降降温】1、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。3、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？4、男女朋友之间相互萌称男票女票，那gay之间应该怎么萌称？答：股票5、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。6、提前祝自己父亲节快乐。----感觉自己好励志！7、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。8、什么时候发现自己长成大人了：1.有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。2.在火车站有人问老板要不要发票。3.老朋友好久不见问你孩子多大了。4.不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。

31、【甄嬛学舞】雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

32、【在钱眼儿里坐】南宋时，朝廷举行宴会，有优人扮成一个善观天文者表演节目。他说：世间的达官贵人，都与天上的星象相应，我全能看出来。按正规方法，应当用浑仪，对着观察，则只见星，不见人。浑仪准备起来不太方便，用一文铜钱即可。　众人让他透过铜钱孔看高宗，问他看见了什么，他说：帝星。又让他看秦桧，他说：我看见一颗相星。再让他看韩世忠，他说：将星。　最后轮到看善于聚敛财物的张循。优人看过之后，说：看不见星。众人都很紧张，让他再好好看看，他看了半天，说：就是看不见星，只看见张郡王在钱眼里儿坐着。

33、【阿姨，请听我解释】跟我表哥出去，从小关系好，勾肩搭背的。一位五十多岁阿姨突然出现，把自行车横在我们面前，什么话也不说，拿起一只车筐里的鸡蛋，狠狠朝我哥砸去，然后蹬着自行车扬长而去。我正纳闷呢，我哥默默地说，那是她女朋友的妈妈……

34、【你踹出去的是驾驶员呀】飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！

35、【容颜憔悴】期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”

36、【爸妈不在家】爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果２个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？

37、【自打小明上了学，老师简直心塞的要死】1、老师：小明，你想想二十年后，你还好意思不学习吗！小明：老师，二十年后你也就不在了，哪儿还管得了我啊！老师：……小明，卒。2、老师：谁知道月球表面凹凸不平的原因？小明：老师！我知道！因为嫦娥在学习挖掘机！老师：滚！3、老师：小明，你觉得那个英语单词最好记？小明：WiFi！老师：滚出去！4、老师：安静！安静！上课了！大家谁能模仿一种动物的叫声呢？小明：安静！安静！上课了！老师：小明！你给我滚出去！5、小明：老师，我请假，身体不舒服！老师：你哪儿不舒服？小明：我心里不舒服！老师：你给我滚回教室去！

38、【老夫老妻经典小幽默】一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。“奇怪”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

39、【你特么在逗我啊！】一晚，夫妻二人已关灯睡觉。老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”老公立马起床穿衣下楼去看。老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”

40、【拍留念照】一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

41、遇见老王，我跟他聊天。 我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！ 老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！

42、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：“这样的地方东西能吃么？一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。

43、【你不可能和我分手】八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”

44、【搞笑段子】我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”。

45、初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。
只有一二货女，说男友搞地产。
各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
买单时，她男友接她。看上去50的样子。
高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”

46、【张信哲搞笑语录】音乐会，王菲和那英说：“接下来咱们要唱京剧”阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影，还有很艳的腮红，说：“唱京剧正好啊，反正你妆都化好了嘛”王菲瞪著阿哲：“去你的”（阿哲和女人开玩笑，最多就是这个限度，很有分寸！）

47、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？二货同事大喊一声：我玩你妈！不说了，打起来了，劝架中～～

48、【三姨是谁？】这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！。

49、【下次相亲不能带损友去了】今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”

50、【出门留言】一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！