笑话大全 爆笑（第4636期）。秘密、详情请咨询10086、买iPhone5的雷人段子、看见一小孩、有什么要求、数目没错等笑话50则。

1、【秘密】宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”

2、一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我～～我咽气儿呢。

3、【详情请咨询10086】学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

4、【买iPhone5的雷人段子】1、“我后悔当初去买iPhone 4S啊！”“为什么？”“我捐了一个肾！现在iPhone 5又要上市了啊！”“你可以捐精啊，很赚钱的。”“关键是我肾亏啊！”2、“iPhone5上市了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家是女的”回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了”回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭美美”回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦……3、“喂，听得清吗？”“听得清。很清晰，比以前好多了！”“哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”4、其实黑色iPhone5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。半年之后，你会得到一个灰色iPhone，9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone，一年后，你会得到纯白色iPhone。

5、【看见一小孩】今天乘公交 看见一小孩 六七岁的样子 两手包着纱布 我就问他 怎么回事 他就跟我说是 有一条大狗欺负他家小狗 为救狗弄伤的 我正感叹 结果旁边他妈说 别吹了 过年放鞭炸了手 还把自己说的很神似的 那小孩一脸黑线 ……现在的小孩怎么都这样啊……

6、【有什么要求】一媒婆想要给我的哥们介绍个女朋友，问他有什么要求。哥们:“我想要个嘴大的，咽喉深得，最少能装下20公分的”！那媒婆看了看他下面，摇摇头走了！

7、【数目没错】安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”

8、【金钱占课】迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫金钱课。为啥要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：钱可通神，有钱处处都灵验嘛！

9、【三缺一啊】从前，山上的庙里住着一个和尚，他每天挑水喝。后来，又来了个和尚，他们俩每天抬水喝。再后来，又来了个和尚，三个和尚说，这还特么三缺一啊。

10、【鬼灵精怪的熊孩子，爆笑的没话说】1、今天儿子把一根薯条放到的嘴里，我心想着孩子还真懂事儿。我嚼了嚼咽了。没成想熊孩子来一句：爸爸，我只是想让你帮我吹凉了，你怎么给我咽了？2、今天教训儿子的时候，这熊孩子突然跪着来一句：麻麻，求你原谅我吧！我还只是个四岁的孩子啊！我笑着说：你说你跟谁学的啊？3、儿子：爸爸，你说你怎么也不长个子啊？爸爸：我这么大的年纪了，还长什么啊？这熊孩子来一句：可是你的头顶要比你的头发高啊，所以你应该还是长个子的吧？爸爸摸了摸秃了顶的头脸红了…… 4、我去哥哥家，对侄子说：来，给我唱首歌！侄子：耶耶耶耶耶，骆驼草骆驼，骆驼直哆嗦……我：停，尼玛，熊孩子跟谁学的？5、儿子正在喝牛奶，我对儿子说：你给妹妹喝点吧！这熊孩子假装没听到，一口气把牛奶喝光来了句：妈妈，你刚才说什么来着？

11、【这个信息量好大】今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊…… 我瞬间凌乱……

12、【儿童游戏】当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

13、【神经乘客】空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”。

14、【老师累了】老师今天红肿着眼来了，我知道她是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人，每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！

15、【怕老婆的故事】某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

16、【移转梦境】小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海……”

17、【是不是青蛙】从前有一只小癞蛤蟆，它一直以为自己是青蛙王子，但是却被小青蛙嘲笑。于是，他便问妈妈：“妈妈妈妈，我是不是青蛙？”妈妈指着天上飞过的一群白天鹅问道：“想吃吗？”小蛤蟆回答：“想吃！”妈妈语重心长地说：“傻孩子，你现在明白自己是什么了吧！”

18、【狗吠之声】侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不信，与侯白打赌，谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。”县令说：“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”侯白说：“我家新有一群狗，叫起来‘哟哟哟’的。”县令说，“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

19、【脱得很干净了】清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

20、【形象语言】有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

21、【古代人参加奥运会】上古时期，派可射九日的后翌同学参加射箭比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？春秋战国时期，派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？秦时期，派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？楚汉争霸时期，派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级埃汉朝时期，派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唐朝时期，派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛，拿块金牌啥的没啥问题吧？唐朝时期，派弼马温孙悟空同学参加马术比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？唐朝时期，派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛，拿个名次啥的应该没啥问题吧？宋朝时期，派高俅同学带队参加足球比赛，进入决赛啥的没啥问题吧？宋朝时期，派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？宋朝时期，派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛，拿块奖牌啥的没啥问题吧？宋朝时期，派相扑选手燕青参加柔道比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？宋朝时期，派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛，拿个名次啥的没啥问题吧？……再后面的中国历史，蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录，可惜就没找到一个能进奥运会啊，只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛，拿个金牌啥的没啥问题吧？

22、【你问问他们怎么走】“小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

23、【搞笑段子】我:老婆，我有多久没放过臭臭的屁了？老婆:不知道也！我:你闻到没？老婆:闻到什么？我:我刚才放了个屁，居然不臭？老婆:你能不能不那么恶心，刚吃了饭呢！我:我觉得它一定想告诉我什么！老婆:一个屁，能告诉你什么？我:这周的营养没跟上！！

24、【翻……到……死……】有一户潘姓人家，长辈过世。家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。讣闻是这么写的： 孝男：潘根科 孝媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。于是就给他念成这样子：“孝男，翻……跟……斗……”孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。接著又说：“孝媳，也……是……”孝媳一听：“我也要翻啊？”于是孝媳也翻了一个跟斗。再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。此时孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？”心里想著想著就开始紧张了：“怎么办？”只见老先生扯开喉咙，大声念出： “孝孙……翻……到……死……”

25、【小伙子你还挺爱干净的嘛】飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”——这是个内涵段子，读三遍不懂则无需再懂~

26、【损样儿～】在公交站牌等车。一大妈朝站牌这儿，慢慢走过来，走到我跟前的时候，突然一个趔趄。

27、【你老公是名医吗】有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

28、【幽默简短冷笑话 重头戏】鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”导演：“重头戏。”

29、【外教风波】某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

30、【保护动物】办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。　　“这里是动物保护协会吗？”他问，　　“是的”一个工作人员答道，“谁欺负您了？”

31、【都藏好了吧】深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”

32、【校长不是东西】某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？学生齐答：校长。地理老师大怒：校长是东西吗？学生：校长不是东西。

33、【叫爸爸】一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病”，“脚也没有受伤”，“更不是死掉”，“我就喜欢这样躺著”，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家……一个礼拜，每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”，“叫爸爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨……隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”，“叫爸爸”……"

34、楼主：乌龟可以养多久？回复：养的好，可以为你送终……

35、【孩子，你是有多诚实哦】lz早高峰上海地铁一号线莘庄起始站带小萝莉一枚。队伍排了老长，车来了，门打开。人流迅速涌入，那叫一个快。由于带着小孩，只能最后进入。这时，倒霉的孩子来了句“嘛嘛，这些人是在玩抢板凳游戏么”；顿时附近安静了下来……

36、【火车站对火车晚点采取的措施】火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”。

37、【内涵笑话，看懂的举手】一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

38、【电压】“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【这些情侣可真够浪漫的】他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”。《笑话大全》www.baiven.com

40、【老爹你能认真点么！】吃饭时和老爹说，一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取名，你说叫宋什么好？老爹看着电视，心不在焉地回答，刚生的小孩？送尿布啊，送尿布最合适了……

41、【金融领域的经典笑话】有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位着名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”。

42、【你在说什么呀】LZ人民教师一头，家有小女三岁半，每晚睡觉前都要听LZ讲故事入睡，话说昨晚要听白雪公主，讲到后来小女没睡着，自己倒迷糊了，忽然被女儿打醒，妈妈，你在说什么啊！原来不知不觉说成长方形对边相等，正方形@￥@￥@老公已经在一边笑抽了

43、【地球的四大洋】地理老师问我：“地球的四大洋是什么？”我答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【得寸进尺】“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

45、【老婆带老公溜溜】正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”老公：“我就是那只狗！”

46、【那也是我】老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

47、【这样的二货还要他干吗】一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：“你冷不冷？”女孩心想他真体贴！于是回答：“不冷！谢谢 ！”于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！

48、【男人眼里的内在美】男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

49、家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的 。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。

50、【毒药汤】从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。?可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”