笑话大全 爆笑（第5052期）。参加了好几场婚礼、快疯掉了、股市调整、单纯的男同事、为什么过了一个晚上就要过三八妇女节了呢、搞笑段子等笑话50则。

1、【参加了好几场婚礼】参加了好几场婚礼，我很想说：我的孩子，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。

2、【快疯掉了】在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”法官大声喝斥：“別说了！你快要把我搞疯了！”那男子说：“没错！那就是我的感觉！”

3、【股市调整】由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌倒第三轮，还是没跌到位。这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：“大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太吓人了……”

4、【单纯的男同事】同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，男同事给她带了午饭！

5、【为什么过了一个晚上就要过三八妇女节了呢】今日走在某大学里，道路两旁竖满了关于女生节的宣传板，以前不知道还有女生节，原来3月7号就是女生节，边走边想，越想越不对劲，为什么仅仅过了一个晚上就要过三八妇女节了呢？

6、【搞笑段子】我一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆……补个妆……

7、【小时候】两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问：“你不是才在说你很讨厌意大利人吗？”“是啊，”他说，“可是他们小的时候实在是很可爱！！”

8、【贪婪的妻子】病房里，你怎么说走就走了呢，怎么都不给我留点纪念品啊，妻子：你能借个锤子给我吗 医生：干嘛啊 妻子：我要颗牙，做纪念 医生：你丈夫走都走了，要牙做什么啊 妻子：那是颗金牙齿啊

9、【这叫三个月试用期】一男女经过相亲认识后便同居了，可过了三个月后，男方却提出了分手，此时女方家长觉得委屈便找到男方家长理论！总得来点什么补偿吧，可男方听罢后却是这样的回答：“你没打过工吧？这叫3个月试用期，对不起你女儿呀未录取……”

10、【误哭遭打】有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：有办法了。便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：这老先生和我最要好，几月不见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示我的友情吧！这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一个穷相识，那人一听有此等好事，连连喊妙。第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：去世的人过去和我最相好。不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者，是个年轻的媳妇。

11、【史记】 儿子：爸爸，《史记》是什么？爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！

12、朋友在车上给他家小孩安装个儿童座椅，挺贵的。后来小孩渐渐大了不坐了，就觉得挺浪费。于是乎...就又生了一个。

13、【蔡桓公被气死了】老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。没多久，蔡桓公被气死了。老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你!。

14、【男女互动笑话 机智如我】老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”我：“我俩处了有三年了，是不是……那啥，感情不是越来越深了么！”顿时感觉我好机智呀好机智……

15、【身边的笑人糗事真不少】和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

16、【医生的理由】一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去内科医生那儿看舶肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

17、【那怪谁】一位失眠病人去看医生，大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。那怪谁？？大夫说，我不闭眼我也睡不着！

18、用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。

19、【哪只是公的，哪只是母的？】一天，牛给驴出了一道难题。牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

20、【你还不走是想一起来么】老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：“你还不走是想一起来么？”闺蜜脸一红：“今天不方便，下次吧。”幸福来的太快了。

21、【做了个木制的搓衣板】年底订婚，我那做木匠的爹给我未过门的女朋友做了个木制的搓衣板，尼玛，这是什么节奏，我该不会真的不是您亲生的吧？？

22、【师傅的绝招】有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说： 徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道： 师傅，你这绝招是什么东西啊？师傅说： 你侧耳过来。他轻轻地说： 当铁还红的时候，你千万别用手去拿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

24、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了～～儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。我～～

25、【老师给卡通学生的毕业评语】加菲猫：吃和睡是你的两大专长，而且不分时间不分场合，所以我总是批评你。肥胖使得你的体育成绩总是不及格，毕业前，体育还有一次补考机会，你要抓紧时间锻炼身体，提高体育成绩，否则你就毕不了业！

26、【玛B的，哪个狗日的已经先尿了】1、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来……然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”……2、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装……我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”妹的……3、“听说他昨晚跟你表白了？当时感觉怎么样？”“感觉……世界都亮了！”“好幸福喔！！那你答应他咯？”“没有，我就是因为拒绝了他，他把我家房子都烧了。”

27、【新疆幽默笑话 最出名居然是一斤切糕】小贩：羊肉串，羊肉串，新疆羊肉串了啊…… 顾客：好香啊…… 小贩：当然了，新疆羊肉串全国闻名。顾客：肉是哪买的啊？小贩：在批发市场上的货啊。顾客：新疆羊肉串不是应该用新疆的羊肉么？小贩：新疆的羊肉运过来不全都臭了啊。顾客：不是新疆的羊肉怎么能叫新疆羊肉串呢？小贩：我是新疆人啊。顾客：新疆羊肉串不是应该和新疆羊肉有关么，跟人有什么关系？要是跟人有关系那应该叫新疆人肉串啊。小贩：……，你信不信我卖你一斤切糕？顾客落荒而逃。

28、【您可以把车开得慢些】列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

29、【同情心】问: 动画片里谁最有同情心？答: 机器猫问：为什么？因为他总是向人伸出“圆手”！

30、【谢霆锋撞车版】霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。警察请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。老爸，拿钱来！

31、【老师最疼爱小明】老师:小明呀，我最疼你了，要是那天看到老师被匪徒追杀，你该怎么办？记得来救我。小明:老师撑住，等我闪现疾跑抢一血。

32、【让警察崩溃的司机】一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：警察：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。警察：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。警察：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。警察：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……

33、【文字的对话8】兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。

34、【恶搞名著到不忍心】1、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”2、“进来了吗？”“还没…”“那你快进来呀…”“我，我不敢…”“我都不怕，你怕什么？”“因为这是你第一次…”“可我们又不是刚认识。”“算了，我还是不进这空城了，再见，孔明先生。”3、李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”大娘脸一红，含羞道：“因为木头的，容易有倒刺呀！黄瓜又太软了”4、世界上最早玩微博营销的人是杜甫，因为据史书记载：杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口……

35、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：我提醒各位，我只是在发表自己的意见。这时候丘吉尔站起来说：我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。

36、【你不认字啊】其实乌鸦一点也不想喝糖桨。它以为瓶子里装的是王老吉。只是嘴都伸进去了，不喝一口，不是白白浪费力气，伤精神吗?本来乌鸦只是上火，喝完糖桨后，就觉得嗓子疼，想咳嗽。这不是撒尿引把把吗?咳嗽了，就接着喝糖桨吧!也怪啊!乌鸦喝完糖桨，就不咳嗽了!乌鸦还是有上火的症状，看着瓶子，就是觉得里面装着的就是王老吉！为了确认里面到底是不是王老吉，乌鸦又把头伸了进去。树上的猫头鹰看不下去了，睁开闭着的一只眼说：“你不认字啊!瓶子包装上明明写着糖桨啊!”

37、【【我的脑残童年】把我妈吓傻了】小时候看电视剧经常有中毒的情节。有一次犯二，吃饭的时候表演欲上来了，浑身痉挛翻着白眼，弱弱的吐出几个字：菜里有毒！然后就躺了下去，把我妈吓的哇哇大哭。后来的结局可想而知，我被吊在了院子里的树上，脱光了挨鞭子……

38、【到了谈婚论嫁的时候】终于到了谈婚论嫁的时候，女孩羞涩地说：“按照我们那里的规矩，新郎家里要为新娘准备三金的，也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下：“没问题，我那么爱你，三金怎么够？至少要有个五金才行嘛。”说完，豪爽地塞给她一把钉子。

39、【不禁止脱衣服】一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”女郎抗议道：“我脱衣前你为什么不告诉我？”警卫：“这里不禁止脱衣服。”

40、【同学对出的下联】高三考试出的对联题目，上联是：西游记，记唐僧师徒，西天取经。（参考答案是：水浒传，传梁山好汉，水泊起义。）同学甲：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩。同学乙：红楼梦，梦怡红院内，淑女没有。同学丙：水浒传，传好汉其一，喜节良缘。同学丁：水浒传，传好汉自宫，斩钉截铁。同学戊：金瓶梅，记录西门庆，性福生活。同学己：金瓶梅，美女潘金莲，瓶中cc。

41、【怪名】小城开了个很火的酒吧，名字叫在人间。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。

42、【孩子看到什么啦】六岁的的儿子，在妈妈不注意的时候，拧了妈妈的屁股一下，妈妈非常生气，问道：“谁教你这么干的？”儿子：“妈妈，拧女人屁股不应该高兴才对嘛，你为什么生气？”妈妈：“你见谁挨拧了还高兴？”儿子：“昨天爸爸就偷偷拧了一下小姨的屁股，小姨高兴的亲了爸爸一口”

43、同事额头上有块疤痕，我问他怎么来的。他说小的时候放牛，看牛吃草的吃的那么香，就想尝尝牛吃草是什么味道。于是他就挨着牛头趴在地上学老牛吃草，这时候小牛”哞哞”地呼唤老牛，老牛一抬头就把他掀翻了。

44、【蚜虫的天敌是什么】今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”。

45、【经典段子】每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

46、【头向脸求婚】头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。

47、今天才发现，最爱我的女人还是前女友，只有她关心我怎么还活着。

48、【当然先救你】丈夫与妻、?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹嘶盖鬃懊妫藓退⒓缱竺妗Ｄ盖孜剩阂钦獯四慊峋人科薅⒆耪煞颍煞蛎ο蚱拚Ｑ鄄⑴隽怂幌拢穑旱比幌染饶恪?/p>

49、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”秃驴，敢跟贫道抢师太？

50、【我身体里可流着你的血】一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"