笑话大全 爆笑（第4639期）。技术不行、今晚老板要给你一个惊喜、今年情人节、解斋典琴、每日新闻、微博段子等笑话50则。

1、【技术不行】周末和老婆、还有一哥们一起打牌看电视。我：“为什么外国的警匪片一看就是大片，而中国警匪片没有大片的感觉。”朋友：“中国技术不行。”这时老婆突然来了句：“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了，请放下武器。”

2、【今晚老板要给你一个惊喜】老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，陪车，陪房……你以后要好好努力工作……”我激动的流下了泪水……然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜！”。

3、【今年情人节】前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”。

4、【解斋典琴】北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解斋。”典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋?”王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢?”

5、【每日新闻】好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

6、【微博段子】我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”。

7、【夜半十二点的晚餐】“哎！老总真不是人！这么晚还让人加班，幸亏我带了晚餐！”正在大声抱怨的他却没有发现身边的同事陡然战栗了一下。这时，十二点的钟声悄然响起。“对了！你的晚餐呢？要不要我分你一半？”他问着身边一直默不出声的同事。“我的晚餐——就在我身边呀——”“什么？你……蔼—”一声尖叫响彻夜空。“哎呀！老妈你干什么呀！”我使劲挣脱老妈的“魔手”，“最近夜里不太安宁，听说又有人失踪了！好象还是你们公司的呢！所以我到教堂给你求了个护身符。”老妈一边说着一边将耶酥像挂在了我脖子上。“那是巧合了！别迷信了！”我无力地翻了翻白眼，“好了！这就行了，不许把它拿下来，否则我跟你断绝母子关系！”我只好将它藏进衣内，聊以自慰的想没人看见就好。“哎！听说了吗？又有一个人失踪了呢！”“哈哈！该不会是鬼怪作怪吧！”“有可能哦……哈哈哈！”无聊！我撇撇嘴，这帮人一天到晚传闲话，就不嫌无聊吗？“呵——”我伸了一下懒腰，总算做完了。抬头看看墙上的表，呀！十一点四十五分了，收拾收拾东西，该回家了。突然，一阵恶寒从我的脊梁骨爬起，脑门冷汗津津的。我缓缓转过头，“原来是你呀！志均！怎么默不出声的，吓死我了！”我笑骂道。“要不要和我一起回家。”志均用我没听过的平板的声音说着，看着志均那泛着幽蓝的眼睛，不知道为什么我的体内升起了一种毛骨悚然的感觉。心里有点奇怪，志均和我不太熟，两个人平时也只是点头之交，怎么今天……“你走不走？”志均仿佛有点着急的看了一下墙上的钟。我晃了晃头，甩掉那些奇怪的想法，站起身：“走吧！”路灯昏黄昏黄的，四周一片寂静，黑暗在远处张开了大口，意图要吞噬一切似的。我舔了舔有点干涩的嘴唇，想缓解一下这莫名怪异的气氛。“那个……你不要在意今天公司那些人的话，他们只会瞎传闲话，就算你是跟他最后走的又怎样，发生那种事谁也说不准嘛！”我顿了顿，看了他没反应的脸一眼，又开始找话题，“那个……”这时我手机的定点报时响了，“都十二点了呢！哦对了！你吃过晚餐没？”“我的晚餐——就在我身边呀——”“什么？你……”我猛的转过头，看见他的眼眸陡然蓝光大盛，一只苍白干枯的手向我伸了过来，全身一片冰凉，动也动不了，张大的嘴也发不出任何声音，看着那只枯槁的手伸到我的胸前，我已经听到衣服撕裂的声音，我要死了吗？原来真的有鬼，原来真的……我的眼前逐渐黑暗，快要失去知觉了。“蔼—”一声尖厉的嚎叫让快要昏眩的我陡然醒了过来，低头一看，胸前的耶酥像已化为灰烬，“志均”捧着一只发黑的胳膊尖叫。我连忙爬起来，慌不择路的奔向黑暗。身后，“呼呼”的声音渐渐的近了，我的头疼得仿佛要裂开一样，黑暗中只剩我一个人在奔跑，身后的喘息声像打鼓一样打击在我的心脏上。突然，从水沟中钻出了什么一把擒住我的脚腕，我惊竦的看见已失踪的同事纷纷爬出地面拉住我，不！那已经不是人了！他们的眼睛，鼻子，心脏和皮肤已经不见了，内脏上到处布满了咬噬的痕印，污水从身上各个地方流出来，一阵阵的恶臭传来。我捂住快要呕吐的嘴，挣脱掉他们的手，向巷子的另一头跑去。身后，剧烈的喘息声、骨头运动的声音，还有污水滴落的声音交织在一起令人分外的恐惧。我睁大惊恐的眸子寻找生存的希望，光！远处，一点光亮给了我希望，我奔过去，死命的拍着那户人家的门，夜，仿佛死了一样，已经从世界上消失了，无人回应我。那阵杂乱的脚步声又从我身后响起，我扑向另一处，使劲拍打着：“开门哪！开门啊！救命！救命！”我敲了一户又一户，天哪！这世界怎么了？为什么没人回应我？天——救命！[原文章转自"恐怖故事屋"http://gui.bbttnnx.net脚步声近了，近得我已经能听见“志均”的呼吸声，听见其他同事磨牙时的“桀桀”怪笑，我能感觉到他呼吸的冷气吹在我的颈背上，濡湿的感觉从脖子上蔓延开来……“蔼—”我从地上猛的翻身坐起，深吸一口气，抬头望天，一轮明月挂在夜空。我喘着气，摸了一把汗。刚才……只是幻觉吧？不知怎么了，居然在地上睡着了！我骂了自己一声神经病，快步走回了家。“妈！我回来了！”“儿子呀！洗澡水放好了！”“知道了！”“呼！我恣意的享受着热水的洗礼，这种湿湿粘粘的感觉，真舒服……湿湿粘粘？我惊讶的睁开眼睛，血！满池的血，不停地从我胸口涌出，铺天盖地起来，灯也昏暗了，在我头上摇啊摇的，发出“吱呀——吱呀——”的声音，四周一下子显得空旷起来，又响起了那令人恐惧的脚步声，“蔼—”我一声尖叫，四周又明亮了，脑门上冷汗淋漓，门外传来老妈的叫声，“没事！”我连忙从微凉的水中站起，走到镜子旁拿起毛巾，是我的错觉吗？我看见我的眼睛里发出一种幽蓝的光芒，慢慢地，流出血来，刚开始只是一丝丝的往外流，最后变成一股股的往外汹涌而出，眼前一阵血红。“你以为你能逃出我的手掌心吗？”“志均”那平板的声音又响了起来……早上，我脸色苍白的从楼上下来，老妈招呼我吃早饭，无意中瞄了一眼我的胸膛，“呀！你的胸口怎么有个黑色的手印？还有，你的护身符哪去了？”老妈凶狠的瞪着我问，我低头摸了摸胸前的黑色印记，喃喃的说：“没……没事。”“你……怎么了？从昨天就不对劲了！”我挥开老妈伸过来的手，转身欲离去。“等等，我就知道你会把护身符弄掉，这给你！”我颤抖着看着老妈手上的耶酥像，惊恐莫名。“怎么了？”老妈奇怪的问我，我伸出手，小心翼翼地碰触了一下，顿时一种灼烧感从指间蔓延开来，我猛的退后一步，转身跑了出去。身后，老妈的眼睛中蓝光一闪，“我的孩子呀！去发展我们的同伴吧！”手轻轻一握，耶酥像顿时化为灰烬。“璇烨，听说了吗？昨天又有人失踪了，好象是企划部的志均……”我默不出声的做着手中的事。“真无趣！”同事转身离去，“哎！不过听说他和志均一起走的呢！”“是呀！他……”远处几个同事在议论纷纷，我完全没有任何感觉，我也不知道我怎么会变成这样，仿佛人类的感情已经消失了一样。十一点的钟声响起，我猛的抬起头，望着远处还在忙碌的同事，从喉咙深处升起一种欲望，同事的一举一动，都仿佛在向我发出血的邀请，我走向他，用着连我也没想到的平板的声音说话，那是那个时候“志均”的声音，“要不要和我一起走？”……“呀！十二点了！你晚餐吃了没？……”“桀桀，我的晚餐——就在我身边呀——”“蔼—”……夜半十二点的晚餐，你吃过没？"

8、男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

9、【感人的话】刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的，发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到５０多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”你还真是我亲老公啊！

10、【妻子怨念很深呀】公交车上，等红灯，前面坐了一对夫妻。男的说，这红灯真长，等了半天还显示有九十几秒。女的说，是啊，你还不如个红灯…

11、【你的眼睛可没骗你】俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥啊。印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。

12、【冰壶决赛和吸尘器广告】某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油……这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”

13、【我在家里的地位就是这么稳固】早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【没买烟雾头盔】学校组织火灾演戏，并且在一楼烧那什么东西。烟特大特浓特难闻，通知我们听到警报赶紧跑到球场汇合点名。跟室友正打cf，万般不甘愿，最后人快走空了我们才下去。到球场年级主任问我们为什么这么慢，室友说没买烟雾头盔看不清转不出来。

15、【没错，喝酒都不叫上我】昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！

16、【救你妹啊】孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。

17、【老师叫你呢】一二货上课老睡觉，今天上数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题让大家做，这时老师看见这二货在睡觉，就用粉笔扔他，但他还是没反应，同桌用手推他对他说：老师叫你檫黑板呢。这二货唰的一下就跑到黑板前把整黑板的题擦得一干二净的。

18、『我们有钱人的脸都被你丢光了！』——希望有一天，有人这么骂我。

19、【为什么一直笑】小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说要笑（药效）一整天呢！老师：……

20、【卖瓜】卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【上网就像谈恋爱】1、你可以选择用ADSL，或者光纤；你可以选择小家碧玉，或是大家闺秀。2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点；你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。3、你可以在坛子里灌水；你也可以在写给女友的情书上灌水。4、你可以在聊天室乱编故事；你也可以在女友面前胡吹。5、你可以有多个Email，你也可以有多个女朋友，但要注意：Email大多免费，女朋友大多价格昂贵。6、网速常常让你需要耐心等待；爱情这玩意儿更是急不来。7、上网会经常碰到断线；爱情也会。8、服务器常常不稳定；女友常常比服务器还不稳定。

22、【高兴高兴】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！太谢谢了！姑姑。亨利回答。不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。

23、【消防安全的顺口溜】标准使用保险丝，电路安全有保障。电炉油炉煤气罐，正常使用免荒唐。电容电器莫超标，科学用电有保障。电源电线无破损，漏电保护做主张。欢度节日搞庆典，烟花炮竹慎重放。火灾面前莫着慌 报警逃生两不忘火灾事故重预防，无灾避难得安康。加强消防宣传，提高消防意识。健全防火制度，确保消防安全。明火暗火卷烟头，远离易燃人安祥。内装线路重极限，时间长久更新装。燃放花炮选地点，安全可靠看风向。室内禁存易燃品，汽油燃料包装箱。树立忧患意识，学会防灾本领。消除火灾隐患，构建和谐社会。消防安全不放松 家庭幸福乐融融。消防事关你我他 安全系着千万家。消防演练经常搞 火灾损失能减少。易燃杂物日清理，耗电设施标准装。预防暗火常警惕，根除隐患无祸殃。

24、【农夫和猪】一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

25、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

26、【由线和面组成的是什么】几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么？”小明：“馅和面？饺子呗。”老师：“滚出去！”

27、【我邪恶了，哈哈】晚上躺在床上听歌，听的正好是郑源的《爱情路》，郑源在那深情的唱着，“被风吹雨打更清楚 爱情是磐石 时间是熔炉”什么，什么？爱情是pai屎？

28、【怎么都说不过女人】女朋友：我觉得你变了。我：我怎么就变了？女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【真是糗大了】给大家说说昨晚发生一件很搞笑的事情，就在昨晚朋友聚会，朋友都在议论女孩穿什么样的最性感，有些人说比基尼，有些人谁超短裙或者超短裤，结果我来一句：“其实穿男人衬衫的女人是最性感的”，结果全场朋友都笑我。真是糗大了……

30、【浴室里的笑话】A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

31、【谁是你的夫人】妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：谁是你的夫人？丈夫听了感到莫名其妙，回答说：除了你，还能有谁呢？夫人？哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。

32、【攀比】丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

33、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。

34、【传教资料】有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”

35、【要是有人吃你豆腐你怎么办】我：要是有人吃你豆腐你怎么办？女同事：帅不？我：帅呢？她：那就吃回去！我：要是不帅呢？她：那就揍回去我……

36、【年长者阶层】During the doctor's periodic visit to my elderly mother, I told him that Mother would be celebrating her 98th birthday in few days. Delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. He then announced that he, too, would be celebrating a birthday in few days and asked for a kiss in return.When he left, my mother shook her head in disgust.。”Can you imagine,。”she said.。”Seventy dollars and I had to kiss him too!医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不几天就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”。

37、【等待运气】 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。您真幸运！您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。真是奇怪！现在您准备做什么？我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。

38、【笑谈男女夫妻生活趣事】1.甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少”2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？3.小王打电话给女友:“我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:“你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:“我们连长让我放假了!!"女友问:“怎么那么快??"小王:“还不是靠我这张嘴啊!""

39、【涨价了】神州大地现在汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了……，但是，我们欣喜地发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了…… ……

40、【CIH病毒】最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

41、【米粒】老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！

42、【我们的生活】以前我总以为，那些个生活美好、优雅恬淡的女人，多半是命运的宠儿，她们因为现世安稳、生活富贵，所以怡然自得、春风满面。后来渐渐发现，再高贵的人生都有心酸落魄时…… 我们的生活，更多时候本质都一样：悲喜惨杂、高低承伏。所不同的是。有的人在相对艰辛的日子里，也能从苦难里开出花朵来； 而有的人即算在相对和顺的日子里，也能活得满身戾气。聪明的女人，始终给苦留一个出口，给甜留一个入口…… 那些时刻沐浴在美好里的女人，不过是学会了在何种境地里，都妥帖地照顾好自己。

43、【看老婆脸绿的】和老婆一起逛服装城，巧了，偶遇了老婆的表嫂。我又不认识的，老婆远远地跑过去打招呼。我想既然碰到人家表嫂了，也不能躲过，于是只好前去打招呼，满脑子想着该称呼嫂子，还是表嫂之际，心里一紧张，口不择言，竟然对着表嫂，当着面老婆面，说了句‘表子你好’你也来买服装吗？看老婆脸绿的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【郭德纲、于谦经典相声《你要高雅》】郭：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。于：哪儿有这么多人。郭：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。于：您怎么拿起嘴来就说呀。郭：你的人缘儿不是很好啊。于：额，哈。郭：这么些人都是，瞧您来了。于：没有，人听相声。郭：我是这么认为。于：真的？郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。于：大伙儿捧啊。郭：干了这么些年了，于：嗯，郭：我也得谢谢于老师。于：您客气了。郭：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。于：呦。郭：我这跟您条件差不了多少。于：咱么都一样。郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。于：没听说过。郭：我也只能进到这份心了。于：哎，行了。郭：以后我的家产都是你的。于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊？郭：问题是我当不了皇上。于：哎，对。于：那您甭想这事儿了。郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。于：您都看着。郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。于：对。郭：也没有别的手艺。于：对。郭：大伙儿都认识我们。于：嗯。郭：郭德纲，于谦。于：我们哥儿俩。郭：年轻。于：嗯。郭：跟我们的前辈们没法儿比。于：那当然。郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。于：恩。郭：也仅仅是从《论语》上。于：你先等一会儿，论语上有郭德纲？郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。于：我知道孔圣人写的那个。郭：论语弓也长有这么一句于：怎么说的？郭：吾未见纲者。于：怎么讲？郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。郭：yes于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。郭：我是这么理解的。于：啊。郭：好多观众喜欢咱们，当然，于：哦，郭：对郭德纲也有一些争议。于：哦，争议不小。郭：很正常。于：那让然。郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。于：哦，说咱们俗。郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。于：是吗？郭：上流社会，于：嗯郭：说别人低俗； 于：哦…… 郭：他这是，揣着明白，装糊涂。于：哦，装糊涂。郭：哎，专家学者说人低俗。于：这个是？郭：这个是，东风破，我比东风还破。于：好嘛~ 郭：相声演员说别人低俗。于：这是什么？郭：羡慕，嫉妒，恨。于：嘿呀。这是心态不好。郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，于：哈哈哈。郭：是吧？于：一点儿不假。郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。于：同行是冤家嘛。郭：你那没有办法，于：嗯，郭：可以理解，于：嗯，郭：世上两种人。于：哦？郭：一种人喜欢郭德纲，于：哦。郭：没有错。于：那让然。郭：这是第一种。于：嗯。郭：第二种人不喜欢郭德纲，于：这个呢？郭：也没错，于：您可以选择。郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。于：嗨。哦，就是这么个原因。郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。于：这是最主要的。郭：实话实说啊。于：嗯。郭：什么叫俗，什么叫雅？于：区分。郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。于：哦。郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。于：那是。郭：毛主席教导我们说，于：嗯。郭：文艺是为广大人民群众服务的。于：对。郭：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。于：嚯~这大帽子扣得。郭：就那个货你就得这么治他。于：是呀，哦，就下着套儿。郭：实话实说。于：啊哈。郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。于：哦。郭：只有包容，才能够雅俗共赏。于：并存。郭：好些人看不透，于：嗯，郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗？于：是呀。郭：有人说了啊，于：嗯，郭：听交响乐高雅，于：那倒也是。郭：看相声就低俗。于：嗨。郭：听明星假唱高雅，于：哦。郭：看网络原创低俗。于：这么分呢？郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。于：嗨。郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，于：说？郭：去你奶奶个纂儿吧~ 于：高尔基他们家这亲戚还真全。郭：什么叫雅，什么叫俗？牙佳为雅，人谷为俗。于：这是字儿这么写。郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。于：对。郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。于：哦这叫雅。郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。于：对。郭：吃喝拉撒，这是俗。于：哦。郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，于：哦。郭：但这俗，你离不开。于：都得俗。郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。于：离不开谁。郭：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。于：哈哈。郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。于：骨子里的。郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，于：嗯，郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。郭：过两天还你。于：嘿，我的呀？没借给你这东西。郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。于：都是相称的。郭：这两者是一回事儿呀，于：辩证法。郭：只有俗才能让人接近你艺术。于：对。郭：艺术并没有高低之分。于：哎？郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。于：嚯。郭：真的，话粗一些，于：嗯，郭：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，于：那好，郭：他来真的。于：嚯~~~还不如看呢。郭：你可以不同意我的审美观点。于：嗯。郭：但你无权剥夺我审美的权利。于：这对。郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。于：嗯。郭：文言说的好，庶子不足以驳也。于：这是，郭：再次重申，于：恩，郭：高雅不是装的，于：嗯，郭：孙子才是装的。于：实话实说，郭：我有时候看他们装我都来气。于：生气呀。郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。于：啊？郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么？于：那不知道。郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。于：啊？郭：买苹果也是，hello，大爷。于：大爷？郭：我look一look，他要看看。您这郭：pple是5块钱七斤么？于：什么乱七八糟的。郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。于：嗯。郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。于：嗯？郭：是加长版的么？于：嗨，汽车呀。郭：没兑死你呀？你脸劳力士都不会说。于：说什么外国话。郭：还有那带一大黄链子，于：链子。郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。于：掉色儿呀？郭：铁的，注铜。于：好嘛，要不得了，这个。郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。于：那就甭洗了，那就。郭：说的是这个事儿。于：啊。郭：裤子上脏了，于：啊。郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。于：鲍鱼有那么大片儿么。郭：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。于：啊。郭：这儿一吃饭完，我签单，于：哦？郭：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是？于：值不当的。郭：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。于：嗯。郭：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥！于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。于：别跟他们志气。郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。于：嗯，练练基本功。郭：前两天中国相声界又开会了。于：怎么说？郭：你这怎么办。于：他们这会真勤。郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。于：那儿练基本功去了。郭：召开你要高雅相声大会。啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，于：什么乱七八糟的，郭：在这几个酒店召开。于：哎。找个好地方儿。郭：让我去，我没敢去。于：那是。郭：怕回家没法儿交代。于：嗨。郭：后来专家，相声界专家，于：嗯，郭：王某某。于：专家都不敢留全名儿。郭：让我上家去。于：哦？郭：上家去，小郭同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，于：单说。郭：不去不合适，去吧。于：得去。郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。于：对联儿怎么写？郭：挺好，于：恩。郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”于：哦？郭：我一看，这是个王八呀。于：哎呀。专家好猜个谜语。郭：哦，您给我讲讲吧？讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。于：就说这个么郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。于：是呀，郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么？于：好么~ 郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。于：嚯~他也知道他招恨。郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。于：闹得真大。郭：出来之后，我心说，中国这专家，每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。于：就这么个理。郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。于：嗯。郭：崇洋媚外，于：啊，崇洋媚外？郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。于：哦~~ 郭：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。什么叫安南啦，哪个叫高丽，于：啊，对。郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。于：嗯~ 郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。于：当然了。郭：但有的时候我也瞧不过去。于：不能全学。郭：孩子们学这个，那头发剪得。于：嗯。郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。于：哎，这一看就是哈韩。郭：啊？裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。于：这么大鞋。郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。于：嚯~~帽子太轻了。郭：听说韩国能人很多啊。于：那不少。郭：世界上能的人都是韩国的。于：是吗？郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。于：全他们的？郭：于谦，这都他们的。于：我不是。郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。于：说相声的那么能折腾哪？郭：你看，坏呀，这个。于：呦。郭：听说韩国最近弄一个什么，火箭。于：嗯。郭：坐着科学家，上太阳上。于：你先等会儿，上太阳上？郭：对。于：太阳多热，那是火球啊。郭：韩国人说，夜里去。于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么？郭：咱听说的。哈韩，还有哈日的。于：还有日本人。郭：日本人不能一棍子打死了。于：哦。郭：比如他这讲礼貌，于：哦。郭：比如他这团结，我们也应该学。于：对。郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。于：咱们是礼仪之邦。郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。于：对。郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。于：对。郭：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，于：地方多呀。郭：可是日本人那天日预报，一句话，于：怎么说？郭：全国有雨。于：一块儿云彩就罩下了。太小了。郭：地儿小嘛，地儿小人也少。于：人也少。郭：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了郭家菜。于：好么，出不了三环。郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。于：是。郭：乱斗乱在错位上了。郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，于：哦？郭：你去买东西。人家从上到下的装修，于：啊。郭：服务员的态度，于：嗯，郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。于：他得合范儿。郭：你觉得合窑行。于：对。郭：这是老北京话。于：嗯。郭：你觉着舒服。于：嗯。郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。于：怎么说呀？郭：偶尔人家有一句半句的那个，于：嗯，郭：hello，打个招呼啊。于：本身就是国际嘛。郭：先生您好，请坐，于：哎。郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，于：对。郭：您看看这款包儿，于：哦。郭：专今年秋季的专用色系。于：专门设计。郭：配您这外套非常的合适。于：非常合适。郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。于：哦，有限。郭：很舒服。于：对，就这么说话好。郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。于：就得换一样。郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。于：哦。郭：家不长，理不短。于：嗯。郭：呦，于老师来啦！快坐快坐快做。于：嗯~ 郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧？于：哈哈哈。郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。于：都熟悉。郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。于：十个花生我就饱啦？(觉得这地方于老师接错了) 郭：说这个意思。于：嗯。郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。郭：那就矛盾了。于：不行吗？郭：你瞧，你想想。于：你来一个。郭：咱们那炸酱面馆儿，于：嗯。郭：按国际品牌店似的。于：是。郭：装得非常好，于：嗯。郭：灯明瓦亮的。于：啊。郭：您这一来这儿都穿着西装，于：对。郭：先生您好。于：您好。郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。于：吃碗面还旗舰呢。郭：这款炸酱是今年秋季新款，于：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着？郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。于：独头儿蒜还限量哪？郭：你听着就乱。于：可不是乱嘛。郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。于：那就好了，显着热情啊。郭：啊？国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，于：是是是。郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的？于：来了。郭：有日子没来我们这儿买东西来了。于：嘿。郭：您上哪儿狼张去了？于：什么话呀这是。郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。于：嗯嗯呢。郭：我们这儿东西最近不赖，于：恩。郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。于：是呀。郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。于：洗头房干嘛。郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，于：啊。郭：你真走啊？于：嗯。郭：玩儿去吧孙子！于：啊，骂上了。

45、【全新淘宝差评搞笑回复（2）】新的淘宝差评搞笑回复来了……复习老的请点击--->淘宝差评 商品：除痣灵：点痣药水一点即没评价：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。商品：真空包装正宗羊肚丝 [评价：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋……三天才嚼完，什么个屁产品。解释：屁你都能嚼三天。佩服。商品：时尚羊皮单肩挎包评价：咳咳，您给卖家打了差评，需要说明原因哦，“加上去”后点击下方的“提交评价”按钮，该评价生效。试试。解释：晕，要试就试好评，试差评干什么，你需要好好学习淘宝知识了！商品：WOW金币甩卖闪电发货评价：冲的时候，没有我要冲的区……晕死啊……竟然冲进去，不是我那个区……这是个什么区……晕死解释：基本方法都不懂，恭喜你成功进入智商盲区评价：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过顾客当上帝这句话！解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。商品：时尚视觉大码女装评价：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来解释：然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。商品：印花达人休闲式外衣绿色评价：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！[解释：人挑衣服，衣服也挑人，如果您的气质稍差麻烦以后选平民款式，谢谢。商品：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽评价：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？解释：我TMD现在闹心！商品：[自动发货]Q币10个100元（非官方充值）评价：从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。解释：滚 商品：有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒评价：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？商品：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价评价：味道太大了，以前也买过包包有味道，但是风吹吹就没有了，这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗……解释：还是没吹到时候吧。再吹吹看。商品：立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖评价：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会！解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！商品：精品真皮男士自动扣皮带评价：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。解释：看那吓那样吧，懒得理你都。商品：休闲米奇印花运动裤评价：天那，我裤子今天刚一穿就半个小时不到，裤裆一直破到大腿最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线只好差评~愤怒，从来没给过卖家差评解释：哈哈，走光了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。商品：09春秋装百搭长袖上衣评价：有腰围明显变大，是比较胖的人穿过的，这样做就对不起你的三皇冠了。解释：MM你是否搞错了呢，你在三皇冠那里买的，怎么能给我们差评呢？我们现在还是一皇冠呢，但愿我们能早日到达三皇冠。商品：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品评价：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！解释：口袋里的就是礼品谢谢。商品：实物拍摄小奶牛短款长袖T恤评价：衣服质量贼差！！！线头贼多！包装贼差！！衣服贼赃！！！解释：讹钱不成，贼喊捉贼！商品：时尚条纹纯棉高弹力强力推荐评价：这个不值90块吧。解释：这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！商品：天然淡水珍珠项链评价：哼！解释：哼哼！怕你呀！商品：白色雕玫瑰花小型梳妆镜评价：021 X 5720xxx这个号打不通啊。解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？商品：多色超好　超值的拉毛围巾评价：这家卖的全是假货，骗人的！解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。商品：老汤五香牛肉干厂家直销评价：慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心解释：SB，一点都不押韵。

46、【沉的住气】飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时，门开了，两个小伙子一前一后地走进机舱，两个人都戴着又大又黑的墨镜，走在后面的人拿着一根探路杖，走在前面的人牵着一条引路狗。看着两人酷似盲人的装扮，大家都十分紧张，脸上是那种难以置信的表情。最后不知是谁先笑了一声，大家才一起会意地笑起来，机舱里成了欢笑的海洋，各种各样的笑声，有人甚至笑出了眼泪。两个小伙子走进驾驶舱，关上舱门。　　不久，大家听见引擎启动的声音，有人开始不安地四下观察，希望能够找到一丝航空公司恶作剧的痕迹，但没有任何收获。飞机在跑道上移动得越来越快，机舱里的氛围也越来越紧张，再也没人敢笑，大家你看我，我看你，心中再次充满疑虑，眼神中传递着寂静的恐惧。跑道尽头是一片树林，坐在靠窗座位上的一些乘客终于忍不住尖叫起来：“天哪！停下！前面是树林！”先前怀疑这是恶作剧的乘客，此刻也毫不犹豫地加入了尖叫的行列，再也没有人假装稳重，再也没有人愿意冷静，整个机舱全是歇斯底里刺耳的尖叫。　　眼看快要冲出跑道撞进树林的一刹那，飞机竟奇迹般稳稳当当地飞了起来。与此同时，机舱里的一个飞行员对另一个说道：“真险啊，查理，今天这些人够沉得住气的，像他们这种人总有一天会要了咱俩的命的。”

47、【两个酒徒】“医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，还是不喝它好了。”“可不喝也伤人呀！”“是吗？”“不喝伤心。”

48、【现实的万丈深渊】“逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的万丈深渊。”—— 致自己！

49、一天爸爸进闺女房间，床底看到了一兜黄瓜，叹气道：傻孩子，在怎么喜欢吃也不能买这么多啊！中午便用黄瓜做了凉菜，，，，到了晚上听到闺女在房间里翻东西，，她爸进入弱弱的说道：闺女，你的黄瓜中午做菜了，，，，女儿听了当场凌乱了，，，，

50、【老子的叠词】孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？