( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 05:20:29作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第4637期)。粑粑你为啥那么怕老婆、和女友吵架,被赶到客厅睡了、学渣,学到无敌、神经列车、微段子、下蛋等笑话50则。
1、【粑粑你为啥那么怕老婆?】小明:粑粑你为啥那么怕老婆?粑粑:没法子啊!谁叫你麻麻掌握着财政大权呢?小明:那粑粑你为啥不掌握财政大权呢?粑粑:没法子啊!谁叫俺怕你麻麻呢?小明:那粑粑你为啥怕老婆……粑粑:尼玛你就当你麻麻上辈子是猫俺上辈子是老鼠成了吧?
2、【和女友吵架,被赶到客厅睡了】就刚刚和女友吵架,被赶到客厅睡了……准备发个短信道个歉. 写了很多道歉的话,删了写写了删一直没发.最后火了写了几句窝火的话,由于没开灯,飞来只虫子在手机屏幕上……摁死了虫子,结果也发出了短信…… 小区楼下的蚊子好多啊……都两点了,我要回家睡觉啊……
3、我问一朋友,爸妈打架怎么办,劝都劝不住。他答到:小事儿,他们打架的时候你就在旁边喊:打的好啊,打的妙啊,继续打呀不要停……然后他们绝对会停下来,到时候你自求多福就行。
4、【学渣,学到无敌】1、做英语阅读的感觉: 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里,有彃燊在罅鸡那里蘩墝,之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。1,鞷 在文中的意思?2,给这篇文章起个标题?3,作者想告诉我们什么?2、学渣滴考试心得:语文考试时觉得自己是外国人,英语考试时又觉得自己变回中国人了,数学考试时发现试卷上都是外星文。3、一天下课我问同桌:“咱俩谁爹谁儿子?”同桌想了半天来一句:“我爹你儿子。”随后我说:“好孙子……”4、我拿着刚发下来的试卷问同桌:这道题要求写ABAC式,我填“不孕不育”老师怎么没给我分数?同桌:可能是你戳中老师的痛处了。
5、【神经列车】一位旅客向列车长抱怨说:“我们那节车厢里有一个神经病,他大吼大叫、强占座位,口口声声自称自己是拿破仑。”列车长若无其事的说:“没关系,不要害怕,下一个站就是滑铁卢了。”
6、【微段子】下午坐公交车的时候人少,我坐靠前门的位置,乘务员坐我对面跟司机聊天,靠站上来一奇葩,他上来问乘务员到不到某地,乘务员说对面坐,结果他跑到我旁边的位置上坐着,后来乘务员大声吼,到马路对面坐车。哦,好委屈的下去了。
7、【下蛋】某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车,车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”
8、【技术太好了】上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。
9、QT互刷:开心一刻[憨笑][憨笑][憨笑]【猪事1.0版】派出所院子里跑进来一只小猪,把民警种的菜给吃了,所长让人把小猪抓住先关起来,再找猪的主人,把吃了的菜给赔了,可找了两天没找着。所长怕小猪饿死,主人找来不好说,就让喂起来了!半年多过去了,眼看就到年底了,猪长了200多斤还没见人来
10、【酒的度数】房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后。丹麦人面色苍白,吃力地说道:“这酒多少度?”“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀!”
11、初中时和那帮小子相处很快乐,记得大家都是狼的本性,每次一起去下馆子,都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应,经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。- 糗透了!
12、【鱼怎么没哭】儿子和妈妈在吃鱼。妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”
13、【人话与鸟语】宿舍里的学生来自全国各地,如果都说家乡话必然有碍交流,于是大家把普通话称为“人话”,把方言称为“鸟语”。一日,一同学正用“鸟语”给家里打电话,宿舍其他人都在一旁起哄:“讲人话,讲人话!”该同学终于不堪其扰,匆匆挂断电话,怒道:“你们捣什么乱呀!说人话我爸听不懂!”。
14、【[足球]色盲裁判】在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样,难以辩认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装。
15、【为爱牺牲】mm们都是很狡猾的,经常拐弯抹角的的向你施加压力。比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”,或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。我们的任务就是——识破它,拆穿她!一天,mm对我大叫:“你们班的帅哥某某又能干,脾气又好,你要是再这样对我,我就要改棋易帜了。”我立刻做惋惜状:“其实,你要是真对他好,就不要害他。你知道我生性暴虐,你也不希望他四肢不全,五官模糊,是吧?为了证明你真心喜欢他,就要勇于牺牲自己换得他一世安宁,老老实实在我这里呆着吧。”
16、【没有同伙】法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗?”“是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”
17、【宿舍规定】大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”
18、【你就安心去吧】前天我咳嗽的厉害。老婆说:是不是要死了?我自认为很浪漫的说:死之前要赚几百万给你和孩子用。媳妇突然说:你死了我找个几千万的嫁了,你就安心去吧。
19、【不笑不渡日,不冷不过冬】1、小燕子穿花衣,花说:又穿我的,你自己的呢?2、武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。3、黑帮老大:“干完这一票就金盆洗手。”小弟:“听大哥的,这次我们抢什么?”黑帮老大:“当然是抢个金盆来洗手。”4、有两个心上人却无法做出选择,其实就是“怂”。5、由于小雷长了一张大饼脸,所有人都嘲笑他,这让他非常郁闷,渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时,小雷都会黯然地对着镜中的自己,馋得直流口水。6、国外的大片:土豪靠科技,比如钢铁侠;吊丝靠变异,比如蜘蛛侠;国内的大片:主要靠传承,比如太子。7、“为什么那么多人想去北京北漂呢?”“因为北京很美。”“美到什么程度?”“一到雾霾天,宛如仙境一般。”
20、【幽默笑话三十字左右】蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”
21、【吸奶】前几天晚上刚要睡觉,正迷糊呢,听见舍友说梦话:胸怎么这么大……这不是gc ,然后就听见他小时候吃奶的声音……结果没睡的几个直接笑疯了。
22、【屈原的死因】为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一语文有点把握,但写作文又规定“文体不限诗歌除外”
23、【回忆从前】能回忆从前,说明你在成长;回忆从前你笑了,说明你长大了;回忆从前你哭了,说明你成熟了;回忆从前你漠然了,说明你世故了;回忆从前你感慨了,说明你无奈了;回忆从前你淡定了,说明你开始老了。
24、【上厕所的搞笑对联短信】上联:脚踏黄河两岸 手拿机密文档下联:前面机枪扫射 后面炮火连天横批:爽上联:最适低吟浅唱下联:不宜滥炸狂轰横批:讲究卫生上联:大开方便之门下联:解决后股之忧横批:惺褐?
25、【各地高考作文题目和网络语言结合】各地高考作文题目和网络语言结合:《不同途径感知自然》,日了狗;《打碎杯子后》,你过来我保证不打死你;《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,画面太美我不敢看;《假如我与民族英雄过一天》,你们城里人真会玩;《喷泉与泉水》,睡你麻痹起来嗨;《告诉自己,我能行》,然而并没有什么卵用!——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、以前我们寝室有个哥们不会喝酒,失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
27、【营养学家你个骗子】电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食最后吃肉,因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家你个骗子!
28、【换座位时的一个小发现】新学期开学,没几天,班主任就要求同学们换座位。同学A:“调座位了。”同学B:“我发现了一个小秘密。”同学A:“什么秘密?”同学B:“第一排不好混啊,想玩手机,得学会盲打~ ”。
29、【小僧头】一僧宿娼,娼遽扳其头以就阴。僧曰:非也,此小僧头耳。娼意其嫌小,应曰:尽勾了。
30、【常 识 问 答】老师:你脚上穿的鞋是什么做的?学生:是皮做的。老师:皮是从哪里来的?学生:牛身上来的。老师:那么,供给你皮鞋穿,又供给你肉吃的动物是什么?学生:是爸爸。
31、【你老婆不会收拾你吗】老婆:我大姨妈来了,你快回来吧 我:回去你用嘴招呼我啊 老婆:我正用嘴招呼着呢 我:你个小骚娘们 老婆:我大姨妈要跟你说话 我:?大姨妈:你们现在年轻人说话我都听不懂了。
32、【经典笑话:事出有因】老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没 有?”学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”
33、【元芳,你怎么看之清早结婚放鞭炮】大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?大人,此事必有蹊跷。
34、【狐狸与癞蛤蟆的对话】狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。”
35、有一对小情侣在外地旅游,晚上就要做车回家。男的去售票处问:还有去XX的车票吗?售票的回答:还有。于是男的转身对女的说:没车票了,怎么办?女的不信,上前问道:还有去XX的车票吗?售票的又回答道:还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说:还真没了,怎么办啊?
36、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。
37、【叔叔你快射】早上出去,在公车上玩雷电2,一小盆友坐在我旁边,他兴奋的跟他妈指着我说:妈妈快看,叔叔在打飞机!次奥 ,一车的人用震惊的眼神看着我,我当时就石化了,这时小盆友又看着我说:叔叔你快射……
38、【考试】春花秋月何时了考试知多少教室昨夜又报分成绩不堪回首月明中上次余悸今犹在只是科目改问君何时能毕业恰似一潭死水永无望
39、【是不是只有我一个倒霉孩子试过】小时候吃的都是纸筒包装的月饼,四个五个一筒的,相信很多人吃过。然后第一次吃独立包装的月饼,拆开一看,果然是高档货,还带调味包的。由于没吃过,所以先拆开调味包,倒了一半在月饼上,剩下的一股脑往嘴巴倒~~~吐傻了。这是第一次尝干燥剂的味道。想知是不是只有我一个倒霉孩子试过。
40、【真凶吗】老婆:老公,他们都说我真凶,你觉得我是真凶吗?老公盯着老婆看了一会:老婆,别听他们瞎说,你哪有真胸啊,你是假胸……老婆开心:就是嘛……老公:你看那海绵都垫那么厚……啪啪啪,尼玛……
41、【只能步行】在一小站上,值班人对旅客说:从我们这里,快车到华沙只需10分钟,而旅客到华沙却需3小时。为什么?快车在这里不停车,旅客只能步行。
42、【纪念物】有人问一位女士:“我看你的脖子上戴着一条心锁项链,这里面一定有你所爱的人的珍贵纪念物。”那位女士回答说:“是啊,里面珍藏着我先生的头发。”朋友接着说:“哇!多么浓情蜜意啊!但你的丈夫还活着,有这个必要吗?”那位女士说:“是啊!我知道,但是他的头发已经全部掉光了!”
43、【为什么坐不下去】儿子:“爸爸,对不起……我破处了”父亲:“过来坐下说吧。”儿子:“不行,我屁股刚被插过,坐不下。”父亲:“……”
44、【哪有酱紫教孩子的嘛,好邪恶】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
45、【损友太坑了】有天损友骑电动车带我,看到前面有个走路的妹纸。损友说:等下我骑到她身边,你拍下她P股,我再加速跑路。后来我拍了,损友却停下车,无辜的说到:你这时干嘛呢?这时,我觉得整个世界都安静了……
46、【你别跑,我保证不打死你】有一次老公让我给他递东西,我说:“那你喊声好听的”他说:“好听的!”
47、【现在才知道】现在才知道:原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……
48、【开的关的】杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,他爸车开得很快,远远超过了最高限速。“杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们!”“有的,爸爸。”爸爸一听,心中一紧,于是对小李说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的……”
49、【您肯定不舍得】科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”小明大声喊道:“不会!”“为什么?”“因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。
50、【搞笑段子】星期天我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”,我说:“有点儿”,同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”,我就走了。