笑话大全 爆笑（第5051期）。上学的时候有一次聚会、生活冷笑话 将情妇存成领导的名字、我没带书、精简简报、爆笑!!!警察你是新来的吧将来时语法等笑话50则。

1、【上学的时候有一次聚会】上学的时候有一次聚会，一个男同学喝多了以后回寝室，不知怎么走篮球场去了，围着篮球架子转圈，一边转还一边念叨，咋老挡着我不让我过去呢，后来转累了，就直接躺那睡。

2、【生活冷笑话 将情妇存成领导的名字】他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，于是每次接完情妇的幽会电后，他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音……

3、【我没带书】我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！”极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

4、【精简简报】甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？乙：挺不错。甲：都有那些措施？乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室”“精简验收办公室”，还专门出了一份《精简简报》。

5、【爆笑!!!警察你是新来的吧!】上班刚一周，刚穿上警服的小王决定犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了，小王心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的”“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”小王到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小王挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小王学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。电影演了一半，小王有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小王还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”小王好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……“嗨，楼上尿尿的是新警察吧”楼下突然有人大声喊。“……”小王探着身子往下看。“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”小王满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。“新来的吧？”旁边一个哥们说道。“……”“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小mm埃”......小王心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧”小王听的有点头晕，“怎么啦？”“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”给小姐上完弓之后，小王决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小王彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！小王心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：把保护费给我！！！老板说：新警察吧？小王：……老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？小王受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小王一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察”女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小王说：“新警察吧？”男人也说：“他是新警察。”小王又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”小王一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，"新警察吧"小王快炸了"你也知道?""我是这的经理，老警察没一个不认识我的"小王匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局那人一瞥"新警察吧?""不是!!，跟我回去!""还不是，老警察哪管这事""新警察怎么的了，新警察新形象!""呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."小王开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小王踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小王慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小王二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小王：“同志，新警察吧”，小王纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。"

6、【将来时语法】爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，‘爱’的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！

7、【妹纸，咱俩没仇吧】今天在屈臣氏排队交钱，前面是一姑娘，到她结账时，钱不够了，突然她一转身说，老公，你有五块钱吗？我身旁的女友顿时表情各种丰富……

8、【天姓什么】北齐高祖曾聚集儒生讨论儒家经典，众人论辩经义，十分热烈。石动筩最后到场，问一个在场的博士官：先生，天姓什么？博士答道：天姓高。动筩说：皇上乃当今真龙天子，皇上姓高，天必姓高，你这是因袭前人的说法，算不上新义。经书上自有天姓，先生可以引用儒经之文，不须借用旧说。博士问：不知哪部经书上讲过天姓？动筩道：看来先生全不读经，连《孝经》也未见过。天本来姓‘也’。先生难道没见到《孝经》上说：‘父子之道，天性也。’这岂不是天的姓？

9、【去巴黎】一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。她急切地问道。没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。接待小姐热情地答复。巴哈马群岛！女士提高了嗓门，可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。停顿了一会儿，她说道：我想订一张机票。飞往巴哈马群岛吗？接待小姐问。不，女士说，去巴黎。

10、【马戏团的狗和猴子】马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”

11、【人生的另一种选择】放弃不是没有斗志了,而是人生的另一种选择,对这件事情不感兴趣觉得无味了,我们为什么不选择放弃呢?。

12、【你TMD像鸭！】一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

13、【学生时侯的冷幽默特别多】宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

14、【失言】作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

15、【你们已经帮到我了】店长：“你好，先生有什么能帮到你吗？”游客：“哦没事，你们已经帮到我了！”店长低下头暗暗道：“又来一个蹭空调的！”

16、【我只是想让脚透透气】打死我也不告诉你，我只是想让脚透透气今天元宵节，办公室空调开得很暖和，穿的鞋子有点捂脚。下班了，同事都回家吃元宵了，突然对面的一女同事说，什么味道，有点像醋味，还有点腐尸的味道！我一边说，哪有味道，没有呀；一边偷偷地把鞋穿回去！

17、【不蠢才怪呢！】 甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【家有宝贝儿乐无边，笑声从不断】父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

19、【学渣唯一不恨学霸的时候】一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！”

20、【彪悍滴老婆大银系列之二百零五】老婆：“亲爱滴，你们男银为嘛常说‘宁愿流血不愿流泪’泥？”老公：“流血能旷工，流泪管嘛用？”老婆：“你想旷工不干啥？”老公：“老婆大银你！”

21、【糊涂官】法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

22、【超级屌丝男】一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。”

23、【夸奖丈夫的目的】小李的妻子每逢遇到自己的好姐妹，总是夸奖小李长得帅。但是最后总要说，可惜年纪轻轻身体就不好了。小李就问妻子：“我身体棒棒的，你为什么每次都说我身体不行？”小李的妻子说：“傻瓜，我这样说是怕我的好姐妹勾引你。”

24、【糊弄鬼】一日，弟媳妇去参加葬礼，河北农村有个习俗，在办葬礼时要烧纸钱，就是上面印着天堂洋行的那种，印刷相当粗糙，有时会有漏印的情况出现。结果烧着烧着弟媳妇就发现其中有几张白纸（是漏印的），顺口即说“晕，这不是糊弄鬼吗？”

25、【商业 内涵段子 一开发商在地狱也能做大事】一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【念菜单】一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

27、【不准睡我这头】初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”。

28、【脸皮厚和不要脸】一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什么山竹的皮很厚？”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评！”妈妈：晕！第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什么没有皮吗？”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸！”。

29、【女朋友嘴里的肉啊】异地恋，去看女朋友，到了就是人热吻，突然感觉嘴里有什么东西，女票突然把我推开说她前天吃饭卡在牙齿里的肉终于没在了。卧槽，我想想不会是嘴里的东西吧！于是我细细的咀嚼了起来，心心想那可是肉啊！

30、【有钱人与没钱人的区别】上班族说：有钱人坐自己的车，没钱人坐别人的车（挤公交）。民工说：有钱人是不盖房有住房，没钱人是只盖房没住房。捡废品的说：有钱人往外扔，没钱人往回捡。工人说：有钱人不干活，没钱人活干不完。农民说：有钱人买地盖房，没钱人守地种粮。乞丐说：向有钱人乞讨跟在后面要，向没钱人乞讨迎着前面要。

31、【咱屌丝伤不起啊】路上遇到久别重逢的同学，聊着聊着问到他目前为止交了几个女朋友了，他伸出十个手指头。“卧槽，这么多？”“什么啊，看好，这是双手知道不……”

32、【奇葩情人节后续】昨晚情人节在万达广场卖套套鲜花，挣了一笔钱，一个月后打算租个房子，挂个专业打胎的牌子，很快就能发财了，想想真高兴

33、【扶不扶】一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！...

34、【没看到我干洗了吗？】公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？可以再去打啊。他说够了不用了。吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯臃牌鹄戳恕＞臀饰裁矗克得豢吹轿腋上戳寺穑磕昙颓崆岬囊坏悴欢慕谠加盟?......

35、郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！

36、【其实那不是鼻涕纸】妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”

37、【遭遇（2）】第四家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：刚忙完。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？第五家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？第六家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

38、【偷懒、贫嘴的淘气小朋友】儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

39、【卧槽，就这智商也是醉了】1、早上送快递的来按门铃，我平时也有裸睡的习惯，迷迷糊糊开了门，快递员盯 着我看了几秒就跑了，我气不过怒吼道：卧槽，是老娘吃亏了，你叫个什么劲，你给我站住别跑，瞧不起老娘是吧…… 2、卧槽，是谁尼玛说别人哭的时候要想办法逗对方开心的，害得我在人家葬礼上 讲笑话，结果……全场人都赶我滚蛋。3、刚回家就看到小偷要跳窗户逃跑，卧槽，这还得了，我快步上前把他揪下来就 两大巴掌说：尼玛的太损了，放了这么多蚊子进来…… 4、卧槽，谁尼玛说切洋葱的时候闭上眼睛就不会流泪了，我闭眼切洋葱，结果把 手切了，那一瞬间我还是流泪了…… 5、给儿子一百元让他去买菜，回来的时候什么也没带，我就问：怎么没买吗？钱 呢？儿子递给我一张五十的说：被偷了……我狠狠的打了一巴掌说：卧槽，小偷偷你钱还给你找回五十吗？

40、老婆对老公说：如果我变成了同性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。

41、【捞月】一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

42、【微博段子】和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯。

43、【戴面纱】一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”“天啦，怎么这么贵！”“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”“什么办法？”“戴面纱。”

44、【画梅】有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。

45、【孙子兵法最后一计】女：如果我的父母还不同意我们交往怎么办？男：我们就用孙子兵法最后一计！女：啥计？男：私奔！

46、【哈哈哈哈哈哈】有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳（哈里波特的作者）的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

47、【一个探险家的真实故事】一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上，过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告！

48、【人类的智商，伤不起啊】一楼：大家大家别生气，楼主我要放个屁！二楼：臭晕二楼臭三楼，劳资快去医院医! 三楼：三楼楼主被臭晕，掉到楼下砸死你！四楼：劳资看到人一闪，差点要到医院医！

49、【妹纸的霸气让你笑喷】1、今天约妹纸去海底捞吃火锅。点了份撒尿牛肉丸，夹起一个咬了一口，里面的汤就喷了出来。没想到妹纸来了句：你妹的！射我一脸！邻桌的人看我们半天……我竟然羞红了脸…… 2、上大学的时候，有一漂亮妹纸追我，我没同意。班里的同学们都说我是个同性恋。结果宿舍的两个男室友走搬走了。只留下一个室友陪我伤心陪我流泪……结果过了一周我也搬走了…… 3、一男从窗外看到一漂亮妹纸，跑到店里问：你是医生吗？妹纸：是啊！男子：我心口疼，你能帮我看看嘛?妹纸：我是个兽医好吗？男子：正好，我是个禽兽！你赶紧摸摸我的心脏！4、认识的一妹纸从上大学开始追了好多男孩，可是没有一个接受她的！今天她跑到操场大喊：老天爷啊！我都叫你爷了，赐你孙女一个男人吧！5、妹纸和男票吵架。男：你为啥不说咱俩为啥吵架，无理取闹！妹纸：先不说吵架的事儿，先说你什么时候胆儿肥了！敢跟老娘吵架了！

50、【清华女生回头】清华女生一回头，吓倒一排教学楼。清华女生二回头，山崩地裂水倒流。清华女生三回头，日月无光鬼神愁。清华女生四回头，哈雷彗星撞地球。清华女生五回头，孔雀北飞往回走。清华女生六回头，乔丹不会打篮球。清华女生七回头，脖颈抽筋歪歪头。清华女生八回头，怎么长得这么丑。清华女生九回头，长江黄河水倒流。清华女生十回头，吓死路边N头牛。清华女生十一回头，鼓楼广场冒石油。清华女生N回头，小平南巡往北走。清华女生N+1回头，官宦不再找姘头。清华女生再回头，全球股市往下走。清华女生再回头，吓得台独直发抖。清华女生不回头，别人不知我多丑。清华女生一回头，伟哥效用全飞走。