笑话大全 爆笑（第5058期）。邀 请、那你知道我爷爷叫什么名字吗、征文、想在我们青龙帮站稳脚跟、赞人誉已、胖子的祈祷等笑话50则。

1、【邀 请】在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

2、【那你知道我爷爷叫什么名字吗？】昨日，西南交大自主招生复试在九里堤校区举行，笔试和面试两轮测试1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？”该山西考生被“问懵”，反问考官:“那你知道我爷爷叫什么名字吗？”

3、【征文】西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛，两个斗牛士；公牛，一个斗牛士；公牛！”。

4、【想在我们青龙帮站稳脚跟】“想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。”“没问题大哥！”第二天，小王给自己装了四对假腿。

5、【赞人誉已】有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”

6、【胖子的祈祷】马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

7、【孩子，吃吧】今天在大街上走着，不小心摔了一下，好死不死的扑通跪在了路边小吃摊前，小吃摊的老板愣了一下，给了我一个包子说：“孩子，吃吧，这个就不要你的钱了。”我：“……”

8、【讨论年纪问题】昨晚聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……

9、【幽默的学生，搞笑的警察】幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！""

10、【这姑嫂俩好文采】某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”。

11、【笑话 老婆睡觉真不老实】老婆睡觉不老实，多半是想要了，干一下就好了！

12、【断奶了】本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？我想也没想就回答：断奶了。

13、【杂种为贵】龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。它居然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物，还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”

14、【特有趣 孩子组词的笑话】1，到超市买菜，看到什么就要吃什么。“胡萝卜，毛毛要吃”，“土豆，毛毛要吃”“鱼，毛毛要吃”2，到动物园看大熊猫，我们跟他讲大熊猫吃竹子，他也说“毛毛也要吃竹子”3，买了酸奶，马上就要喝，我们说要先付钱才可以。于是他就拿起酸奶，冲着超市的收银台说“先付钱”出了超市就喝上了，回去的路上，路过“高庄馒头店”，就说“毛毛要吃馒头”，又说“给馒头喝酸奶”4，在老街上逛，看到卖鱼的，提示我要看下。过一会要走，就说“鱼再见”，都离开好几步了，又念叨“虾虾，再见”。其实那个卖鱼的那里还真没虾，可能平时在超市鱼和虾总在一起，他习惯一起说一遍了。5，路过扬州小笼包的地方，看到小店招牌上的包子照片，就说“包子宝宝，毛毛要吃”。“包子宝宝”是巧虎上的拟人说法。6，以前知道每个天线宝宝最钟爱的玩具，问他时，每个都说一遍，“丁丁袋子，迪西帽帽，拉拉球，小波车车”。现在问起来就说“丁丁糖，迪西糖，拉拉糖，小波糖”，感情天线宝宝都跟他学，喜欢吃糖了。7，对门的霄哥在我们家玩，毛毛有什么情况，他就喊毛妈。比如，他喊“对门阿姨，毛毛要喝水”，毛毛就跟着喊“对门阿姨，毛毛要喝水”，过了一会，毛毛又自己喊“对门阿姨，毛毛要下去玩”。8，尿尿的时候，喊一声“要尿尿”。我们立刻冲过来，把他抱到厕所把尿。他尿尿结束时喊声“尿好”，挣扎着就要下来。9，有次毛妈暴粗口，说了句狗屁，他立刻学“狗狗屁，呵呵，狗狗屁”，笑的呵呵的。10，毛妈喊我外号菠菜，他也跟着喊“菠菜”，过一会又喊“老爸”。有次毛毛喊我“爸爸”，喊了好几声我还没过去，毛妈又喊“爸爸快来，毛毛找你呢”，儿子立刻给纠正“妈妈喊菠菜”。笑晕了。11，会喊我们两个的名字。如果有人喊我们，他就跟着喊一声。12，常到动物园看大熊猫、大象、长颈鹿和骆驼、小羊拉车。现在我们一提出门去玩，他就说“看大熊猫，骆驼，坐小羊拉车”。13，会唱歌了“小燕子，穿花衣”，“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”，后面这句唱的及其冗长拖沓，感觉他都念了几十个字了。14，还是喜欢做摇摇。“奥特曼摇摇”“托马斯摇摇”，尤其喜欢。15，老街上一家小店，我们路过总会跟主人打招呼，他们家养只猫，毛毛喜欢的。天冷的时候，猫总躲在家里，我们就跟他说猫咪回家了。今天路过，没看到猫，我们都没在意。没想到毛毛来句“咪咪回家了”，跟着又说“咪咪来，跟毛毛玩”。

15、【奉送小荤】食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

16、【问您尊姓大名】我爸是个医生。有一次，我爸给一个病人看玻那个病人问:请问您尊姓大名？我爸说:姓齐。那个病人说：哦，您原来跟齐天大圣一个姓埃我爸差点晕倒。

17、【冷人笑话，没有最冷只有更冷】青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

18、【还真敢藏私房钱】姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

19、【感觉我明天可以不用去上班了】公司的宣传语是“活好，钱少，颜值高”，老板要我想一想如何诠释比较好，我说：“工程部的陈师傅活很好会好多姿势技巧；人事部王大哥有点抠，干完后给钱少；设计部的李哥长的帅颜值高，还有腹肌…”老板的脸好像有点黑了，感觉我明天可以不用去上班了。

20、【爆笑小年轻的各种不着调】中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿？”。

21、【惊喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

22、【金额前面挂羊头】一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。

23、【也有优点】“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”

24、【他们不热吗】某个夏天和爸爸出去，气温已经有36度了。一男一女抱在一起，我问我老子：“他们不热吗？”我爸说：“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉，深夜还辟邪……”

25、【好日子还在后头呀】继北京出台９５岁的老人看病不要钱后，山东立即宣布１００岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对１１０岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对１２０岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对１３０岁以上老人取消一夫一妻制。乡亲们，天儿渐凉了，一定要保重身体，好日子还在后头呀！！

26、【抢男友】小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：“我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。”小芬：“我没甚么别的，我只是一个念化学系的人……”

27、【上班打王者打的有点入迷】上班打王者打的有点入迷，没想到经理站在身后看了好一会儿了了！当我以为万事休已的时候，经理把我手机拿了过去并大叫道:筱蝶啊，你这么坑，你队友会不会骂你啊！我来帮你打一局吧！我就想知道是什么个情况啊？

28、【经典笑话：课堂问答】“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

29、【什么都涨价了】一天，一修仙者的徒弟问他，师傅是什么让你走上了修仙的道路？师傅满脸伤心的说，那年墓地价格上涨，买不起了。

30、【你想干什么职务】面试现场，某求职男面试中。考官：你想干什么职务？求职男：我想干总经理秘书。考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官：滚！

31、【情人节囧事】室友在情人节那天去了好几个饭店啥也没干，就蹭了一天的网

32、【冰镇可乐】坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下……

33、【哈哈我是男的】弟弟小时候长得白白嫩嫩挺好看，声音很尖，象极女孩子，他特别调皮。有一次他穿着我的裙子走在门外边，逢人就掀起裙子让人看，说：“哈哈，我是男的。”

34、【白衣服笑话 不容易吸热】地理课，老师说：“处在热带的阿拉伯人经常穿白色的衣服。”小乔说：“老师，阿拉伯人是不是常死人，常年穿白色孝服。”老师说：“不是死人，因为穿白色衣服不容易吸热，白色能反光。”小乔恍然地说：“我明白了，医生穿白色衣服是为了不吸病号的热量，担心生命垂危的病号发挥余热。”

35、把QQ隐身一个月空间一个月不发动态，个性签名一个月不更新，一个月下来，你会发现，除了群消息没人主动找你，空间访客是0。你会发现 其实。你是多余的。

36、【妇女节给朋友的祝福短信】1、妇女节到了，用关爱给你裁一条美丽的裙裾，用信任给你抹一点灿然的腮红，用理解给你打一副闪亮的耳环，用温柔给你织一件得体的衣衫，只愿在这个属于你的节日里，你是闪烁着幸福光芒的美丽小星球。2、工作家庭两手抓，爱情事业都开花，时尚潮流赶得上，职场娱乐顶呱呱，时光车轮没痕迹，你是现代俏辣妈。三八妇女节，祝福美丽的你青春常在，笑口常开。3、三八妇女节：祝你美丽赛过西施，聪颖胜过貂蝉，温柔超过昭君，风华盖过贵妃，迷人微笑比过蒙娜丽莎，端庄典雅高过雅典娜，美神称号更胜维纳斯！4、手机响，问候道，三八妇女解放了，半边天，真晴朗，放假逛街休闲了，又美丽，又大方，谁的老婆谁欣赏，今日三八妇女节，请男士好好表现，女士好好体现。5、艳丽鲜美花开是你的象征，卉纷香葩绽放是你的缩影，彩衣霓裳装扮是你的外表，热情温馨善良是你的心灵。三月八日是你的节日，祝朋友妇女节喜悦快乐！6、三八妇女节，忙碌知多少，今日要休息，老公要扛好，扫地擦地洗衣服，买菜做饭带孩子，为了半边天的晴朗，广大女性请相互转发此短信得解放。7、爱老公，爱孩子，爱长辈，爱家庭。今天是你的节日，专门发个短信提醒你！记得关爱你自己，好身体好心情，才会让给你爱的人更多爱！3.8妇女节快乐！8、给你一点阳光希望你笑容灿烂，给你一个笑脸希望你快乐依然，给你一束鲜花希望你心花怒绽，给你一份关怀希望你幸福浪漫，给你一条短信愿你好运连绵，三八妇女节快乐！9、女人是水，以柔克刚，多少铁血汉子都拜倒在石榴裙下变成绕指柔！女人还能撑起半边天，再查阅男女比例，综合结论：女人能征服世界！3.8妇女节快乐！10、今天是妇女节，我决定不管用多长时间，工程有多浩大，操作有多复杂，也不管花费多少钱 ,我也要给你发一条短信向你致以节日的问候；祝节日快乐！

37、【夫妻调情笑话 我喜欢你硬来】丈夫：我们来演床上戏吧。妻子：一点都不正经的。丈夫：我是君子，动口不动手的。妻子：我喜欢你硬来。

38、【又大又粗又硬】姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……

39、【夫妻爆笑雷事多】丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”

40、【珍珠】老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

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42、【一起跳】王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”王大豪装作没听见。过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！”姑娘再也不问了。

43、【好消息和坏消息】同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”

44、妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里，童心的美好纯真足以温暖我们吧！

45、【该拔了吧】室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的埃”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎，你确定不拔？”一本厚厚的书朝偶的头飞过来!。

46、【唉，白嫁了】记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”

47、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

48、【问题很严重吗】有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

49、【只怪老爸当时】从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。

50、【歌名之《我真的爱你》】郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》