笑话大全 爆笑（第4635期）。恶搞整人笑话 “挨整”、世界上最相互信任的两类人、口误了的孩纸，伤不起、这是不是说有哪神马意思、请寄标点来、觉得自己很颓废等笑话50则。

1、【恶搞整人笑话 “挨整”】林晓是位活泼的兰州女孩，天性好玩，不喜拘束。2003年大学毕业后，她到上海一家软件公司搞程序设计。每天坐在电脑前与枯燥的程序代码打交道，林晓觉得十分郁闷乏味。女同事小赵说，每天在上下班的地铁里，被闷得活像“沙丁鱼”的时候，就特想找个地方发泄发泄。听了这话，林晓忽然决定搞点恶作剧，让对方挨一下整并开怀大笑。林晓跑到魔术器具店里买了一种墨水，下午上班时，“不小心”将神奇的消色墨水洒在了小赵的白衬衣上，看着那刺眼的蓝色，小赵冲着林晓大吼：“你讨厌，人家这可是法国货，要是洗不掉怎么办啊！”“对不起，对不起，都是我不好。”林晓赶快赔礼道歉，心里却早就笑翻了，因为那墨水是特制的，洒在任何面料的衣服上都会瞬间消失不见，完全不留痕迹。小赵发现其中玄妙后，脸色立刻由阴转晴，被逗得哈哈大笑起来。

2、楼主：喝酒的乐趣是什么？回复：吞下去的是苦水，吹出来的是牛。

3、【世界上最相互信任的两类人】世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”

4、要去做手术了，我哭着问老公：我会不会死掉？老公盯着我的脸说：不会的，不会的。不用担心，你死不了，会活很久～～毕竟红颜才会薄命，你的长相很安全～～我从手术室被推出来时，老公第一句话是：我说的对吧，你活的好好的～～

5、【口误了的孩纸，伤不起】一次。我们在课堂上跟老师争论一个话题。本来王同学想说，老师你就是犟。没想到一口误。很大声的说了一句，老师你就是贱。然后。就木有然后了……

6、【这是不是说有哪神马意思】头回去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

7、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！……无地自容-_-！！”

8、【请寄标点来】台奥多尔?冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

9、【觉得自己很颓废】躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了。

10、【微博段子】下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠Ｋ陈返耐?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252981.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

11、【奇怪的表情】教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。”“噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

12、【送给老师的礼物】教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。

13、【老公又一次喝醉】老公又一次喝醉，老婆忍无可忍…… 老婆：滚出去，别进这个家！老公：别进这个家？难道我走错了？说罢转过身朝门外走去，边走边说“对不起，阿 姨！”……

14、【彩虹】从前，刘备、关羽、张飞“三人结义”后，听说明间有一个传说，谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他！有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。事情没过多久，关羽又摸一彩虹，结果也是一样！正好有一天，他们看见张飞带着貂禅在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？”张飞没说话走了。这时貂禅说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”

15、【吊扇与空调】吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。

16、【能具体点吗？】刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说能具体点吗？我只好说是手机贴膜。对方就把电话挂了。

17、【谁最合适】一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”“因为他是聋子。”。”

18、【精子的30种死法】1.久不出兵，郁闷死。2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。4.出来发现是主人自行解决，冤死。5.被溅到地上，摔死。6.被喷到墙上，撞死。7.被卫生纸擦掉，风干至死。8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。9.终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，得意死。?10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。13.体力不支的，在奔跑途中累死。14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。17.被一个卵子接受，自豪死。18.被两个卵子接受，威风死。19.被卵子拒绝，羞愧致死。20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。?30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

19、【二B的童年】记得小时候从舅舅家捉来两条小鱼，放在小瓶子里，回家后就把鱼捞出来放在手上向小伙伴们炫，放回去时早就翻肚皮了！被老妈痛骂一顿后才知道鱼不能离开水！当时天气比较冷，我就想剩下的一条要好好照顾它，就为它换了热水，还细心的调好水温不能把它烫着了……哎……

20、【已经疯了】两头澳大利亚牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：怎么会呢？我们是袋鼠啊。

21、回家路上旁边一哥们一直在用手机看X片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。

22、【擦屁屁用左手还是右手】一天，女儿问爸爸：爸爸，你擦屁屁用左手还是右手？爸爸想了想回答：用右手然后女儿说：咦，爸爸你好脏啊，我擦屁屁都用纸，没想到你用手指爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【上班迟到的奇葩理由】上班迟到的奇葩理由：1、今天自行车限号！2、去医院看牙，早上喝豆浆塞牙了！3、我奶奶又去世了！4、航空管制公交车限行！

24、参加老公同学婚礼。惯例，新娘抛花球，司仪招呼未婚妹子去抢。一小屁孩也颠颠上去了。本来就是图个热闹，结果新郎来了一句：“小朋友，你不要跟她们抢，她们都是嫁不出去的”

25、【买来吃还是用】本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。

26、【大东道】好善者曰：闻当日佛好慈悲，曾割肉喂鹰，投崖喂虎。我欲效之，但鹰在天上，虎在山中，身上有肉，不能使啖，夏天蚊子甚多，不如舍身斋了蚊罢。乃不挂帐，以血饲蚊。佛欲试其虔诚，变一虎啖之。其人大叫曰：小意思吃些则可，若认真这样大东道，如何当得起！

27、【王八的故事】话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？

28、【两个媒人】媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。媒人一和媒人二没事，便聊起天来。媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。

29、【冷腿】大夫，我这条腿有点不得劲儿。一定是受凉了。大夫摸了一会儿患者的腿说。是的，已经是三年没有热乎气儿了。三年？大夫有点儿吃惊。是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！说着他卸下了假腿。

30、【甘愿一死】有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”。

31、【毕竟它身上流的是你的血】夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

32、【当明天变成了今天成为了昨天】当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。

33、【无耻之徒】包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~。

34、【张健忘】早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：怎么这么吵？谁是这个班的班主任？学生：是张健忘老师。张健忘：啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，嗯，这个班学习态度很好嘛！

35、【斗不过女漂】一天女朋友来问我：我和你妈一起掉水里你先救谁？我鄙视的说：这么老套的问题你怎么还在问，那我和你爸嫖娼被抓，你就一份保释钱你先救谁？女朋友思考了一下说：嗯……如果你因为这个进去，我怎么好意思去救你呀。

36、【你画我也画】一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’-------

37、【什么是绿茶婊】“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是……”“你不是”“你听我说完就是那种长得漂亮……”“你不是”。

38、【线头】有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：“老师，那根黑色的是什么呀。”她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。

39、老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……

40、【内涵段子】告诉你们什么叫做无聊，我有两台手机，每台手机都有一个微信号。然后两个微信号都加入了一个群里面，用两个微信号对骂了一个多小时，最后群主、管理员出来调解才平息了这件事。

41、【恨我不死的同桌】前几天气温变化大，身体不舒服，请假好几天。今天上学的时候，我说：“最近抵抗力好差啊，感冒两个多月还没好。”同桌说：“你抵抗力好才对，感冒两个月都还没死啊？”我：“------”

42、【《小明的逆袭》系列】老师：同学们，丑跟蠢大家选哪个？小明：我选蠢。因为丑的话别人一眼就能看出来，但是蠢的话可能一辈子都不会知道。老师：…（说的我竟无言以对）

43、【难开尊口】姚锦和妻子因争吵已经三天互不讲话了，彼此谁也不愿意先开尊口。到了第四天，姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差，都是妻子将他唤醒，并为他准备早饭，这次该怎么办呢？姚锦灵机一动，取来一张纸，写道：孩子妈，明晨四点半唤醒我。写完把条子往妻子的床头一放，自己睡了。第二天，他醒来，发现已经六点多，正想发怒，忽见床头也有一张纸条：孩子爸，已经四点半了，快快起来！姚锦一看，哭笑不得。

44、【巫婆就是巫师的老婆】小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师？我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。小孙子：那巫婆呢？我：就是……没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？

45、【只能步行】在一小站上，值班人对旅客说：从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。为什么？快车在这里不停车，旅客只能步行。

46、【你买衣服的时候是不是这样呢】每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。

47、跟几个朋友去撸串，一哥们喝点酒想调戏一下女服务员：“来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！”，女服务员：“怎么可能？今天早上刚杀的猪”

48、【我要是个男的就好了】我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。

49、A：吃了没？B：吃过了，干吗去？A：上厕所。

50、【坐牢v.s上班】坐牢时大部分时间是在一个8x10(呎)的牢房中渡过上班时大部分时间是在一个6x8(呎)的空间中渡过坐牢时三餐有人料理上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐坐牢时会因为表现良好而减刑上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作坐牢时有个警卫为你开门和关门上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门浏览P.1(32%)(h)求助[PgUp][PgDn][0][$]移动(/n)搜寻(C)暂存←(q)结束坐牢时可以看电视和玩游戏上班时看电视和玩游戏会被开除坐牢时有自己的厕所上班时需要与很多人共享厕所坐牢时亲戚和朋友可以来探访上班时根本不能与亲戚朋友讲话坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧）坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长上班时这个人的职称叫经理