笑话大全 爆笑（第4634期）。青年们的爆笑感情生活、脑子会进水、最佳答案、官职隐语、小丽与阿强 他们的关系发展得很迅速、百分之三十等笑话50则。

1、【青年们的爆笑感情生活】1、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！2、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”“说你们五行不合？”“不，说我五官不合。”4、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”5、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油……女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

2、【脑子会进水】语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！……”

3、【最佳答案】老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

4、【官职隐语】县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过 来’，取的意思是‘现成（县丞）’。另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人 便解释道：尿屎（史）。

5、【小丽与阿强 他们的关系发展得很迅速】那是四年前的事了，当时阿强正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是阿强的女朋友，同学们都说他们是天生地造的一双。他们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，阿强将她带回了家。他并没有回自己的家，而是去了他舅舅家，因为他舅舅是一个百万富翁，阿强想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，阿强和小丽在咖啡厅再一次见面了。小丽：“你现在好吗？还是一个人吗？”阿强：“是！”小丽：“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”“舅妈，谢谢你和舅舅的关心，我会有女朋友的！”阿强气愤地答道。一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师。只见她递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”小明从兽医那里回家，叹着气对妻子说，我们家的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有很多话要对我说……妻子看了狗一眼，叫道，傻瓜，这只狗也许想对你说，他不是我们家的……

6、【百分之三十】一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

7、【大胆秃驴，敢跟贫道抢师太】话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

8、【军队到森林里面去征兵】军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦”排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦”排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦”于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军……”

9、【没趣的小偷】巴尔扎克一生写了无数作品，却穷困潦倒，常常手头拮据。有天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他的书桌里乱摸。巴尔扎克被响声惊醒了，他悄悄地爬了起来，点亮了灯，十分平静地微笑着说：亲爱的，别找了，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想找到啦！小偷自觉没趣，开门欲走。巴尔扎克连忙说：慢点，地板上有窟窿。接着他又补上一句，劳驾你，请把我的门关上好不好？这时小偷忍不住了，没好气地说：你家屁也没有，还关门干什么？挡风呀！巴尔扎克回答。

10、【豺狼咬鱼】闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责问厨子：你们为啥要杀羊？厨子答道：不是杀的，是豺狼咬死的。娄师德笑笑说：这只豺狼倒蛮懂得礼节的。一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：它也是被豺狼咬死的。娄师德大笑道：你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？这就不会露出马脚来了。

11、【要不我赔你吧】最近这几天都在下雨，一辆四轮车从我身边驶过，滋滋溅了我一身水，我看着白裙子上的水渍，心疼得眼泪都快掉出来了，这可是我才买的新裙子，还好车主比较良心，下车向我道歉，我满脸委屈，“我的新裙子……”他很不好意思，“要不我赔你吧”，我怔怔看了他三秒钟，“陪我多久？”神评：司机：不好意思，先生，这是你刚买的两个馒头吧，掉地上了。

12、【机上广播（七）】“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，有航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”

13、【我们不提供穿越业务的】一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的！

14、【偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇】昨天回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里……发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd小偷，偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！……还整漏气了…不说了，拿去补气了……

15、【想船家】教书先生解馆归，妻偶谈及喷啑鼻子痒，有人背他讲。夫曰：我在学堂内，也常常打啑的。妻曰：就是我在家想你了。及开车，仍赴东家馆。别妻登舟，船家被初出太阳搐鼻。连打数啑。师频足曰：不好了，我才出得门，这婆娘就在那里看想船家了！

16、【女老师猜谜语】有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。

17、【再也不逃学上网了】那天下午三点，我叔让?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟友萃傻奶玫茏セ乩础Ｍ砩暇诺悖玫艽趴耷欢晕宜担骸案纾颊饷赐砹耍刍厝グ桑院笪以僖膊惶友贤恕?/p>

18、【萨达姆给布什的密码信】萨达姆在电视上看到布什等人说不知道他是否还活着，于是就决定给布什写一封亲笔信，好让美国人和全世界知道￣他萨达姆还没完。布什收到信后打开一看，靠，纸上是一串密码：370HSSV－0773H布什破译不出来，搞不清这萨达姆又耍什么诡计，很郁闷，就用email发给鲍威尔，征求他的意见。结果鲍威尔和助手们研究了半天也没有找出一点线索，只好交给CIA，CIA也没办法，只好又转到NSA，接着又转到了MIT和NASA……等等等等，但是谁也破译不出来。最后，这串密码到了美联储主席格林斯潘的面前。格林斯潘瞟了一眼密码，说：总统好象应该把信倒过来看才对啊！答案就是￣HELLO－ASSHOLE。

19、【害怕游泳的狗狗】朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……

20、【微博段子】我：在天台晒衣服看见你内衣掉地上 帮你捡回来了； 她：谢谢； 我：天台风大 以后晒内衣裤记得用夹子夹住； 她：话说你怎么确定这个内衣是我的，还是… 我：猜的 你信不。

21、【妻子今天生日】妻子今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——　买的是一呼啦圈，正合身。

22、【已婚人士的网恋实验报告】一、实验目的和意义：为已麻木已久或新造浪漫，为干燥或过于潮湿的心田，是因为压力过大或没有负担，他们都是在寻找另一类空间，放置自己的心，没有平衡的心是最大的不安。可以把很小或很大的不安放在网络空间，网络上可以做我的数值实验，实验的结果只是下一次的借鉴，在以前用一生完成的，CPU可以在瞬间做完。二、实验方法：1、步骤：用几根靠得住的木杆当骨架：幸福，快乐与浪漫；用垃圾做血肉：抄，纂和掰的无聊语言；用淡黄色的塑料袋做皮肤：成人笑话和调侃；总之，是废物的再生产。2、规则：谈得太投入时可以提到对方的老公或妻子，以免真深陷；避免冲动，一定不要告诉对方你的电话；要努力营造快乐的气氛，不能查户口；开成年人可以接受的玩笑；气氛不对就886。3、实验仪器：CPU及相关设备。三、初步实验结果：1、发现浪漫的存在却无法实现；2、找到痛苦的根源却不肯离去；3、看见快乐的真谛却离它更远；四、总结分析：1、如果在虚无的一边增加虚无的数值，痛无限；2、结果有待下一次实验进一步检验；五、存在的问题：到最后实验的规则全部玩儿完！实验者签名：EMDI 2001年7月

23、【骚年，你懂得】女生看韩剧和男生看日剧有一个共同的特点----费纸

24、【任君选择】邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

25、【我有病】一哥们追求女神……男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证……女：还是不要了，我有病！男：什么病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！

26、【为什么右腿就不痛呢】一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”

27、【龙的传人】一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！

28、【我老婆还活着】甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！

29、【方知吃人家原来是有帮佣】有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家？”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。

30、【祭拜】阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”

31、【物理课】一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：“物体在液体中向上运动叫什么？”“上浮！”全班同学抢着答。老师又问：“那向下运动呢？”“下浮~~”我快速大声的抢答，汗！！

32、【都是什么人呐】去年9月份吧在小区，早上走着去上班，我前面一美女穿着裙子边走边玩手机，关键是后面的裙子全在小内内上掖着，从脚到腰一览无余，旁边经过的人也不告诉她，都是什么人呐，最后快出小区大门口了我才告诉她。

33、【不必结婚】汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！

34、【你怎么考上的大学啊？】我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好……

35、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。这货想都没想脱口而出，那我用胸部坐吧。尼玛，这么好的主意我怎么没想到！

36、【借事逐客】某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！”

37、女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厉害吧？女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！女乙：真看不出她的内心这么强大。女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

38、【一瓶啤酒就让他不省人事】有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。

39、【你可以和小美结婚的】小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的……”

40、【从今日起为师要闭关三月】“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”来自www.baiven.com笑话大全

41、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

42、一哥们结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

43、【关注教育】乙：我真头疼，你说现在的孩子咋这么难教育甲：怎么了，发这感慨乙：你不知道，今天我五岁的儿子偷拿了我100元，给花了，我都拿着证据了，就是不承认!嘴硬着呢!你说气人不气人甲：哦，孩子的教育问题乙：对呀!忒难了甲：别说了，这个我在行呀乙：您是甲：可以谦虚的告诉你，我是教育家呀乙：那我可小品找对人了，你给出个主意甲：像你说这种情况，可以进行社会主义价值观教育。你可以这么说：你呀!要牢记八荣八耻，树立社会主义正确的价值观乙：他一五岁孩子，能听懂吗甲：说多了，他自然就明白乙：我说的也不少，古今的，中外的，说了好多大道理，你猜怎么着甲：听进去了乙：哭了!挺心疼的甲：他一哭你可以这么说：要不以物喜，不以己悲，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐乙：你别说了，这挨上边儿吗甲：思想教育嘛乙：我看你呀，还教育家呢?是一经你教育就回家甲：这你算说对了，我的孩子我还教育不了呢，我还教育别人的孩子乙：你说现在的孩子怎么了?现在的教育怎么了甲：我还想问你呢?你说咱们那时候那么困难，教育资源那么贫乏，家人也不怎么管，不也好好的吗乙：对呀!现在的孩子一头扎进蜜罐里，咋问题那么多呀甲：前一阵子，我碰见一同学!也谈到教育问题乙：你同学是干什么的甲：真正的教育家乙：那他在学校表现肯定好吧甲：你正好说错!他呀!那时候特顽皮!老师送一绰号——淘气猫。我记得当时教我们有一老师叫韩正祥，有一次韩老师刚布置完作业，大家都在做作业，就他不做，老师问他，他说：“还正想(韩正祥)着呢？”乙：是够顽皮的，拐着弯叫老师名甲：老师说他上课眼睛老耷拉，下课眼睛像雷达乙：说的够形象的甲：我们上学那会儿，上早晚自习，出早操。乙：是呀!我们那时也上早操甲：淘气猫老来晚，跟不上出早操，体育老师总批评他，他就想办法乙：想出什么办法了甲：他发现女生来晚时，只要说“我来了”就没事了，于是他见体育老师也说：“老师，我来了！”乙：呵呵!幼稚的挺可爱的甲：结果老小品剧本师说：“我知道你来了，赶紧给我跑操去！”后来他说老师偏向女生，女生说“我来了”就没事，男生不行乙：那时的孩子们懂的少甲：不像现在的孩子该懂的也懂，不该懂的也懂乙：你说了这么多，够顽皮的!你那他咋就教育家了呢甲：后来，他翻然悔悟，努力学习，于是就成家了乙：哦!你这一说你初中的趣事，我也回忆起我上初中那会儿甲：咱们那时常挨老师打!那跟吃便饭似的乙：对，当时家长对老师说的最多的是：孩子你该打打，该骂骂，绝不护短甲：我想起来一次老师打我的情形：老师用脚踹我，脚踢进我夹克的口袋里，我身体往后一退，老师就摔倒了，这下老师火了，脱了黄大衣，把我摁桌子上打乙：那算啥!老师打我教鞭都打折了甲：教我英语那老师，特好打耳光，一期下来，我能挨几百个乙：这我不太信!那也忒狠了吧甲：你看我这脸，咋这么大?就是挨耳光的原因乙：呵呵，不会吧甲：我记的一次上晚自习，老师挑我读课文，我把not读成了“榔头”，惹得同学哈哈笑，老师把我叫上讲台，刚要打我时，突然停点了乙：运气不错呀甲：我赶紧往后退了退乙：怕老师抹黑打你!够聪明的甲：你说奇怪不奇怪?打过我的老师我一点也不恨，好多还交上了朋友!过年还走动走动乙：我也有这感觉甲：你说现在的孩子，老师不体罚孩子们，反倒跟仇人似的!你说这是什么道理乙：最主要的是现在的老师建立不起应有的敬畏甲：对，现在的孩子谁还怕老师呀!教育政策把学生抬的太高了，老师被贬的低了乙：中国的教育，不是左就是右!说减轻学生负担，干脆就不?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕?说不能体罚学生，干脆就不能批评甲：不说了，咱一老百姓能管得着吗乙：你说的也对，好好把自己的孩子教育教育得了甲：说到教育孩子，我也闹心，我儿子都小学五年级了，上次我叫他用“况且”造句，你猜他咋造乙：我猜不出来甲：他说：火车疾驰而过，只听的“况且况且况且……”乙：你儿子够聪明的甲：我都感觉没脸见人。乙：那有啥，慢慢教育嘛甲：我叫他读《弟子规》，刚读几句，就不读了乙：为什么甲：他说《弟子规》太落后了，什么父母呼，应勿缓，都什么年代了，呼机早不用了乙：啊?是那个意思吗。

44、【学校……呵呵】问：“学校是什么？”答：“皇宫”问：“班级是什么？”答：“后宫”问：“班主任是什么？”答：“皇上”问：“班长是什么？”答：“皇贵妃”问：“副班长呢？”答：“贵妃”问：“各位委员呢？”答：“妃子（各分为：惠、淑、德、贤、宸、庄）”问：“课代表们是什么？”答：“昭仪、昭媛、昭容、昭华、淑仪、淑媛、淑容、淑华”问：“其他同学呢？”答：“才人呗～”问：“那我问你才人和贵妃打起来皇上向着谁？”答：“贵妃呗”问：“现在知道班级里是什么样子了么？”答：“后宫呗”问：“那后宫是什么样子呢”答：“耍心眼，算计呗”问：“那后宫特产什么？”答：“贱人呗”同意的请转走！！！

45、【遗传与环境】教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。

46、【玩什么打水枪】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做……然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……

47、【决斗】生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：“可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！”卡尔轻蔑地笑道：“你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。”那人想了想，说：“可以。”卡尔指着桌上说：“这里是两只烧杯，一杯装着致使细菌，另一杯装着清水。你可以随便选一杯喝掉，剩下的那杯我来喝。”

48、【伪装大炮】团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么？”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了”。

49、【黑店老板的留言条】小林：我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛玻厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬祝还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！店主：梅良心

50、买东西，同等价位，“实用”和“喜欢”之间，不要犹豫，选喜欢的那一个。因为买了以后你就会发现，实用其实并没有什么卵用，而喜欢就是最实用的实用了。