笑话大全 爆笑（第4641期）。干脆你做我女朋友吧、陀螺雄、付出血的代价能过十了吧、你ｔｍ的吃碗、你们交警队王队长是我亲戚、雨霖玲（爆笑版 绝对经典）等笑话50则。

1、【干脆你做我女朋友吧】上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 !。

2、【陀螺雄】从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

3、【付出血的代价能过十了吧？】本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过十了吧？

4、【你ｔｍ的吃碗】我：老板，来份麻辣烫，不要麻辣，不要烫。老板：你ｔｍ的吃碗？！

5、【你们交警队王队长是我亲戚】有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”

6、【雨霖玲（爆笑版 绝对经典）】月光惨淡，看黄色宜，四下无人。CDTV到处，劲暴时，心有余矣。性感只穿吊带，竟无人上前。恋QQ,万人罗聊，乌云障障耍疯骚。多情自古没人要，更何况小胸不疯骚，今宵夜里谁陪？妓院里皆都有病，此去经年，应是残花败柳一株，便纵有千种疯骚，更与何人睡？注：“罗”通“裸”“疯”通“风。

7、【知道真相的我眼泪下来】同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。

8、【你过来，我跟你聊聊】下午健身房练完回家，跟媳妇说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。二货媳妇神回复：你脑袋里有水。来，你过来，我跟你聊聊。

9、【书中自有】老师：世界上最高的山峰叫什么？学生：珠穆朗玛峰。老师：在那里？学生：在地理书的第五页。

10、【情侣最常去的地方】今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【连马都不如】一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

12、【蚂蚁爬进山洞的笑话 污得不行了】两只蚂蚁爬进了少女内裤～～～～A：大哥，你今晚住哪？B：我住山洞里面吧～A：那行，我就住外面的草丛里面吧～～～ 第二天A：大哥，昨天睡得如何？B：睡个毛，大半夜有条大蛇进在山洞里面进进出出，搞的山洪爆发，最后还他妈对我喷水～你呢？你在草丛睡得安逸吧？A：大哥啊，我也不安逸，昨晚大半夜有两个大石头差点没把老子给砸死～。

13、【洗洗脸，去晦气】朋友，姑且叫他小贺吧，人比较迷信。遇到点事情就想找算命先生算一卦。现在农村中走街串巷算命的少了，是前些年的事情。一日，小贺面带愁容走在街上，偶遇一位算命先生。便停下来，对先生说：“麻烦先生给我看看。”算命先生瞅了一眼小贺，说道：“你的印堂发黑，面带晦气。这一路走来有没有发现什么异样？”小贺一阵紧张——的确今天感觉不得劲。赶紧掏出一张红票递给先生，“请问先生有什么破法吗？”先生慢吞吞将钱收起来，说：“回家洗洗脸就好了！”

14、【详 梦】一作吏典者，有媳妇最善详梦。适三考已满，将往谒选。夜得一梦，呼媳详之。媳问：何梦？公曰：梦见把许多册籍，放在锅内熬煮，不知主何吉凶？媳曰：初选一定是个主簿。隔数日，公曰：我又得一梦，梦见你我二人皆裸体而立，身子却是相背的，何也？媳曰：恭喜一转，就是县（现）丞（成）。

15、【保 险】妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具？丈夫：用不着。妻子：家具会被水冲走的！丈夫：好啊！妻子：什么？丈夫：我入了保险，损失自有保险公司赔偿。妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢！丈夫：我怎么不知道？妻子：我……也是为了保险！

16、【不要这么内涵】我们都是大学生了，在读二年级，平日里宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿管员的检查之后，室长就提出话题：给将来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了……要不要这么内涵……

17、【要发了……】一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了……

18、【来一斤】有个二货表弟，他小时候，那会西瓜很便宜，才卖１毛钱一斤，结果他这熊孩子拿着一毛钱屁颠屁颠的去跟卖西瓜的大叔说：来一斤！卖西瓜大叔：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【女神女汉子VS屌丝二货男】1、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚…… 女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就…… 女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了……2、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？屌丝：她说，吃屎去吧！

20、【穷人的愿望】伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

21、【作死的节奏】今天考语文，尼玛一个半小时做完不许提前交卷那种痛你们懂吗？坐了二十分钟后前面的妹子开始乱动，贼头贼脑看看监考老师，果然老师被惊动了，过来从她衣服口袋里拿出手机，怒吼说你给我滚出去，她拿了手机收拾东西飞快就走了，到门口还转过来得意的看着我们，我正想学她提前交卷呢，监考老师突然把她的答题卡抽过去，把缺考标记涂上了……妹子你回头看一眼好吗，不要拿着饭盒潇洒的跑去食堂……

22、【我的脖子和腿就是这么断的……】一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么… 于是……袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过…”“哇靠……这么神！……你是怎么知道的？……”“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的……”

23、【男子当场吓尿了】男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

24、【生日快乐】刚推开门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”

25、【经典段子】老公：经过统计，你们女人说的话比男人多一倍。老婆：那是因为我们女人说话要说两遍你们男人才听的进去。老公：啥？

26、【我是不会为了一个冰淇淋跟你走的】在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”。

27、【这尼玛叫我情何以堪啊】上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…，吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了…。

28、【夫妻吟诗】小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口呤道：“霞染烟波淼，”老王妻子随口接呤：“风拂柳絮飘。”老王又吟；“借问伊何去？”老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟！回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”饭后，俩口躺在床上，依样画芦学起老王夫妻吟的诗来.小杜先说上句：“霞染烟波淼，”老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗？”小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何往？”老婆想了一刻，也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说！”老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡！”

29、【鼓的秘密】小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”

30、【他们最后被计划生育消灭了】若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问，妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻轻的抚摸孩子的头，抬头４５度仰望天空，红唇轻启，那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了。

31、【微博段子】两个人在一起，相处和陪伴很重要，但如果贴太紧，却会让对方喘不过气。要是分开的太远，又很容易疏离。所以恋爱的最好方式，是找到一个平衡点，你们是可以在一起的，却又懂得给对方空间。我陪着你，但不粘着你。我看着你，但不绑着你。过自己的人生，但心里装满了爱。

32、【老人的心愿】甲：那不是老张吗乙：喔，老李啊!久仰久仰甲：你现在要去哪儿啊乙：听说市场上引进了一批减肥药，我去看看。甲：你买啊乙：我给我老婆买的。甲：你老婆?吃减肥药?怎么回事乙：不瞒你说啊，我老婆这二年是突飞猛进地进步啊，一天一个样，日新月异，蒸蒸日上，赶得上一级相扑运动员了。甲：告小品诉你，不用吃减肥药，包你老婆苗条起来，重新回到浪漫的少女时代。乙：得了吧，只要不再继续上新台阶，就谢天谢地了，老兄有什么高招甲：到英国去住上一个月，一个东方美女——再世貂蝉，马上就会诞生了乙：怎么到英国就能减肥甲：比方说，今天中午我到你家，你招待我不招待乙：当然招待了，你是贵客嘛甲：用什么招待我乙：好酒、好菜、好烟、好茶，只要不是三陪，我一定倾其所有，对你实行三包。甲：哪三包乙：包你吃饱，包你玩好，包你撂倒。甲：你要把我灌醉啊!我享受不了怎么办乙：劝呗，劝你多吃一点儿，劝你多喝一点儿，劝你多玩一会儿，别亏了我们的一片好心啊甲：这就是我们中国人的厚道之处，主人家实心实意想让你吃饱喝好，想让你高兴而来，满意而去。可是到英国就不一样了。乙：英国会是什么样子甲：中午到了，你对主人说你只吃一碗面条，他不会给你盛第二碗，他也不会给你满满收拾一桌子菜。倘若你没吃中午饭，他问你是否用过了，你为了表示客气，你说你用过了，他绝对不会勉强你再吃。在咱中国人看来杀鸡问客显得小气，可是英国佬人人喜欢杀鸡问客。你老婆要按咱中国人的礼数，她会天天饿肚子，一个礼拜过去，不瘦掉10斤肉才怪。乙：这和咱中国的风俗是不一样啊。甲：不一样的多了，你再比如说，我看见你，我夸赞你说，老张，你这身裙子真好看。乙：你才穿裙子呢，你把我当成女人了。甲：对不起，忘了介绍了，英国的男人也穿裙子，而且是时尚、流行。乙：既然是这样，你那在英国读书的儿子领了一个英国姑娘回来，你为啥不把她的裙子穿出来甲：儿媳也给我买了一套回来了，我也觉得穿上别扭。其实，男人穿裙子见怪不怪，我们的老祖先就穿过裙子，大概是在商代以前吧，那时男人穿裙子，女人穿裤子，汉代以后，却来了乾坤大扭转，男人的制高点被女人抢跑了，如果谁现在敢冒天下之大不韪，那就显得有点不入流。不说这些了，假如你是一个英小品剧本国人，你听到有人夸赞你裙子漂亮的时候，你该怎么说乙：一点儿也不漂亮，还没有你老张穿高跟鞋漂亮呢甲：可是英国人却不会这样说，你称赞他，他特高兴，言为心声，马上喜笑颜开说，谢谢您，谢谢您!您太好了，咪呐(飞吻状乙：现在是在中国，美国男人还要穿上高跟鞋赛跑呢，你为啥不穿上体验一下?特爽，特靓甲：井底之蛙，没见识!男人没有穿高跟鞋的?电视上报道山东一个鞋匠就骑着自行车，穿着高跟鞋，走街串巷呢乙：那是生活所迫，他为了替自己免费做广告想的高招，你总不至于生活窘迫吧，顺便问一下，你现在每月收入多少钱甲：这你又不懂了吧?英国人向来不去打听别人的隐私的，比如挣了多少钱了，家里几所房子了，几岁了等等。乙：你一口一个英国人，烦不烦啊?我是中国人，一个地地道道、堂堂正正、明明白白、土生土长的中华人民共和国公民，我生是中国人，死是中国鬼，我干嘛去了解英国佬的生活习俗甲：俗，俗，太俗了。你知道中国人的最大理想是什么?为了中华崛起!为了让中国走上世界，让世界了解中国。2008年咱们成功地举办了第29届奥运会，现在很多北京人，例如餐馆服务员，出租车司机哪个不懂一点英语?学英语不了解英国风俗习惯行吗?世博会马上就要开始了，不懂点外国语咱就要落伍啊乙：我看你说的咋跟我们老师说的一模一样啊甲：你们老师?你又上学了?幼儿园还是育红班乙：你才上幼儿园呢!我告诉你，我上的是夜大。甲：夜大好啊!现在社会高节奏，活到老，学到老，社会逼着你学，不然咱就成睁眼瞎了。乙：你说的是有一定道理，但我学英语并不是为了这个甲：那你学英语是为了争取当下一任联合国秘书长还是争取当下一任奥委会主席乙：没有那么大的奢望甲：你不为这个，你学它干嘛乙：我多少学一点英语是为了找我儿子甲：找你儿子乙：我儿子也出国留学了，在澳大利亚读书，他打电话明显表现出他想定居国外不回来。甲：你也想去那里跟着享福啊乙：没那么大的福分乙：那你是怕你永垂不朽那一天没人给你扛幡摔老盆吧甲：早着呢，那都是小事!但是你想，他是炎黄子孙的种，身上流的是中国的血脉，他的根在中国，他学一点东西去为外国佬服务，那算哪门子经?连咱老祖先都不要了?俗话说，人凭良心树凭根，他自小读书，有多少老师苦口婆心培育他成才，国家为他的学业花了多大的代价，他就这样屁股一拍，一走了之，亏不亏心啊!可是，我写信，打电话都劝不醒他，迫不得已，我才上夜大学点英语，会问个路什么的，会上个厕所，就行了，我就是腾空驾云，爬山涉水，拉棍要饭也要死活把他拽回来甲：说得好，有骨气!咱老百姓要想日子一天比一天好，就要有高质量、高素质的人才，我儿子去了英国，赶明儿我也要生尽千方百计把他拽回来，只要有我这把老骨头在，只要我还有一口气，我绝对不能让我儿子到英国去倒插门乙：(手机响，接手机)喂，是儿子啊，长途，我知道，你决定今年暑假回国找工作?好好好，我的好儿子，什么，还要给我带回一个澳大利亚的妞儿，太好了，什么，还有一个混血儿，你小子，有种啊，我还要飞往澳大利亚找你呢!好，我等着!老李的英国儿媳妇给他买了一身花裙子，我可不要啊，你就是买回来我也要把它扔到太平洋去，你可不能象诸葛亮羞司马懿一样来羞老爸啊!什么?高跟鞋?你敢买回来，我把它扔到老李家去!什么，给你妈买的?这还差不多，好，不说了，不说了甲：你哪儿不痒往哪儿抓，你出我洋相干什么乙：No, no, you look beautiful in the red dress.你穿上裙子好好漂亮吆甲：Thank you very ，very ……什么了乙：Thank you very ，甲：你的幼儿园英语能毕业了啊。

33、【抄袭词典】美国作家马克·吐温一次对牧师说：牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。牧师听了很不文山会海地说：我的演讲词绝非抄袭而来。但是，确实在那本书上都找得到。马克·吐温认真地说道。那么，请你把那本书的名字告诉我。牧师怒气冲冲地说。马克·吐温微笑着告诉他两个字：词典。

34、【20号楼的电梯】华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹……关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化学药液从一楼的储物室般到四楼的实验室（当时四楼还没有改建成课室），那箱药液实在太重了，她只好求助于电梯，当她按动开关，大铁笼开始缓缓上升。升到三楼的中央，铁笼突然传来了一声怪叫，跟着铁笼顶端的灯泡突然就灭了。四周一片寂静，只剩下女教授紧张和急促的呼吸声。她想大声呼救，但她的喉咙好像被什么东西掐住了，连呼吸也困难起来。她的面容开始扭曲，瞳孔渐渐的扩散……在最后一刻，她拼尽了全身力气，挣扎地尖叫了一声。随着那一声尖叫，电梯里的灯突然就亮了。一切都回复到原来的样子。在惨白的灯光下，女教授慢慢地倒了下去。大铁笼突然失控，从半空中往底层狠狠地摔了下去。狭窄的电梯间充满了各种怪叫，仿佛是来自地狱的召唤。第二天女教授在片狼籍的铁笼中被人发现了，她仰躺在铁板上，披头散发，面目狰狞，头上突现着青筋，眼睛因为惊吓过度而凸了出来。喉咙好像被什么抓了一把，有两个深深的洞，鲜血洒满了整个铁笼。从此，20号楼的电梯一直被弃置了。每当夜幕降临，电梯间就会传来一声声低沉的怪叫……

35、【够刺激】一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

36、【我们最大的错误】我们最大的错误 ：就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了中国股市。

37、为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！
而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论：这个社会给男人的压力太大了！
有同感的顶一下~

38、【前列腺肥大】电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？

39、【小明000000】语文课 老师：谁能解答（散兵游勇）这个词？小明：就是凶多吉少的意思 老师：何以见得？小明：因为伞兵是空军，你让空军去游泳，生命危在旦夕啊……

40、【我的极品二货老公】饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：“是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。”妻子怒道：“我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？”

41、【毛片？？你妹的】室友在网上买了一箱子好吃的，回寝室打开以后不仅有卖家的感谢信还赠送一张光碟，写的毛片，这给我室友高兴坏了！直夸卖家有良心！今天这个室友在床上大喊一声：我cao!这是毛片？这你妹的是毛片？老子裤子都脱了给老子上演这么可爱的动画片！真当老子是流氓啊？？我们都……无语了~~~

42、【诡异的圆脸】我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前…… 阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，没有人知道他去了哪里。班主任狠命的往他那个远在闵行的家打电话，却始终没有结果。就在第三天晚上，奇怪的事情开始了。我正一个人打着电脑游戏，显示器忽然暗了下来，跟着，切换到我和阿京从前存在电脑里的照片，我没有在意，以为是自己按错了键，忙关闭了照片的窗口，继续打游戏。大约过了十几秒钟，又跳出了阿京的照片，我的手心里沁出了汗水，鼠标开始不听使唤，不论怎么按，照片里阿京那张圆圆的脸，依然对着我傻笑，我第一次觉得阿京的笑是那么恐怖。我想直接关机，却关不掉。爸爸恰好从隔壁房间走出来，见我一脸惊慌的样子，忙走过来，我指着电脑让爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，问我“看什么？”我回头，“氨电脑不知在什么时候已经自动关掉了。爸爸叫我早点休息，然后离开了我的房间。我躺在床上，不知不觉睡着了。一直睡到半夜，依稀听到有人在叫着我的名字，“嘉伟”“嘉伟”。我睁开眼睛，朦胧中竟看见一张很圆很圆的笑脸镶在我面前的墙壁里，圆脸上的头发随着窗外吹进来的风一动一动。我想叫，却似乎被人掐住了喉咙怎么也发不出声音，那张笑脸看着我，说不出的熟识，似乎正是阿京。“嘉伟。”他又叫我，我不敢回答，“嘉伟。”他不停的叫着。借着窗外透进来的微弱的灯光，我发现这张脸很黑，是一种面无人色的黑，而且特别的远，只有阿京才独有?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>脑病Ｎ冶丈涎劬Γ桓以倏茨敲媲奖冢仪科茸约核牛赡巧簟凹挝啊比匆槐橛忠槐樵谖叶呦熳拧Ｔ缟掀鸫玻⑾智奖谏系脑擦骋丫患耍训乐皇敲尉常课易呦蜓＃Ｍ裉彀⒕┗崂瓷峡巍！昂呛恰卑⒕┕灰丫煤玫淖诮淌依铩Ｎ颐ψ吖ィ霸趺茨敲炊嗵烀焕囱剑俊蔽椅省０⒕┟挥谢卮穑皇悄盟钦糯バ牡男α扯宰盼遥矣治省吧×耍俊薄凹挝啊！卑⒕┖鋈挥靡恢止殴值纳鹘形业拿郑巧髡妥蛱煲估锏囊荒Ｒ谎Ｎ也桓以俸退凳裁矗芑亓俗约旱淖弧Ｉ峡瘟耍也痪獾幕赝罚挚醇⒕┑男α常切α臣蛑本拖袷强淘诎⒕┑牧成弦话悖⒎绱倒⒕┑耐贩⒁欢欢Ｎ也桓以诳此蛭腋械揭恢炙挡磺宓墓钜臁５碧焱砩希也桓以倏缒裕缭绲乃拢阍诒蛔永铮恢钡桨胍梗痔搅四怯挠牡纳艚凶盼业拿帧凹挝啊！蔽胰滩蛔⊥低档某奖诳慈ィ皇亲蛞沟哪钦旁擦常丛椒⒌暮诹恕＞驼庋焕从止巳欤扛霭滋煳叶蓟嵩诮淌依锟醇⒕┖馨簿驳淖诮淌依铮掖幽翘煲院笤僖膊桓液退祷啊Ｃ康桨胍估铮钦畔馇对谇奖诶锏脑擦尘陀只岢鱿郑乙惶毂纫惶旌谖易詈笠惶炜吹侥钦帕呈保负蹙秃吐永锏拿呵蛞话懔恕Ｗ钤愀獾氖牵业牧成丛嚼丛讲园祝负趺挥幸凰垦降谖逄斓氖焙颍铱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246306.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>厌食，什么都不吃不下，身体越来越虚弱，似乎有什么东西在压迫着我。直到第七天早上，阿京的身影没有在教室里出现，我松了一口气。班主任很阴郁的走进教师，“今天凌晨，警方在阿京同学闵行的家里发现他们全家的尸体，死亡原因是煤气中毒，已经死了七天了，尸体黑的像煤球一样。”那天过后，我再也没有在墙壁上看见那张圆脸，也没有再在教室里看到阿京的影子。我的身体很快就恢复了健康，每天一个人上课，一个人吃饭，一个人打电脑游戏，只是在阿京的骨灰入土的那天去他的坟前烧了一柱香。老人常说魂魄没有入土前会吸常人身上的阳气，可我和阿京曾经那么要好，他又为什么要害我呢？难道他想我下去陪他？

43、【心比天高】从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投什么人家。他说：父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。转轮王说：有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！

44、【大哥，你找我有什么事儿吗？】一次在公交车的最后一排正中间坐了个人。由于公交车急跑急刹车，后面那人直接给甩到前面油箱上，然后他看着司机，就来一句：“大哥，你找我有什么事儿吗？”

45、【是猫自己在拉】妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”

46、【闻到烟味】一对新婚夫妇正在互通电话。妻子：……你是不是又吸烟了？丈夫：我没吸烟呀！妻子：奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？

47、【忘不了这个狐狸精】老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

48、【简直太内涵了】老湿：女孩提出分手什么原因呢？小王：可能男的长得让她难以接受。老湿：这是几个意思？小王：2 个意思…… 老湿：滚粗去……

49、【开车慢点】深夜，牛牛接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”牛牛走出门才反应过来：“老子根本没买车啊！！！”

50、【吸引警察】一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”