笑话大全 爆笑（第5057期）。抓住那只手腕、葱花教派、微段子、自相矛盾、写一封匿名情书、没有曲线等笑话50则。

1、【抓住那只手腕】一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。

2、【葱花教派】希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

3、【微段子】一男左手拿着土豪金，又手拿着苹果6S，嘴里还感叹：为啥哥就是没女朋友呢？一妹子接到：先说你有肾吗？

4、【自相矛盾】一楚国人在大街上卖盾和矛。夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何矛都刺不穿它！”又夸它的矛：“我的矛锋利无比，任何盾都抵挡不住！”然后路人甲问：“如果城管来了呢？”

5、【写一封匿名情书】坡坡：“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”兵兵：“给她写一封匿名情书。”

6、【没有曲线】男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

7、【麻麻不许聊了】工作原因经常出差各地，一次去云南，卧铺对面一对母子，母亲真心的漂亮，正太四五岁，本人健谈和美女聊的很开，关键时刻正太开口了“麻麻不许聊了，出来爸爸交待不让你勾三搭四，才上火车就忍不住了？关键又不帅…”

8、【昨晚和老婆说了NO】老王是标准的妻管严，一天他说：昨晚和老婆说了NO…… 都问他咋回事, 老王：昨晚老婆喊我洗碗，我说：No problem……

9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

10、【取款机外很危险】跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

11、【学生的幽默】近日看<<家用电脑与学习机>;见一将学校比喻为游戏的文章，较有意思，现摘录如下:查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国班长----地下城主语.数.外----三国演义补考----一线生机星期一----遁入黑暗星期五----最长的一日今天星期六----欢乐幸福人"

12、【牢歌,一进牢房，心惊肉跳】一进牢房，心惊肉跳。两天过后，有说有笑。三顿牢饭，按时送到。四面围墙，外加岗哨。五湖四海，都来报道。六点起床，九点睡觉。七天酒肉，二两不到。八个大字，天天见到。久经沙场，眼泪不掉。实在不好，枪毙拉倒。

13、【微博段子】隔壁班主任比较矮，一米五的样子吧，在操场上看他们班学生上体育课，体育老师走过一脚踢他屁股上说：哪个班的？不站队在这溜达什么呢。

14、【好内涵】墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”

15、【微博段子】真正的厉害不是你认识了多少人，而是患难时还有多少人认识你。

16、【和谐丛林】老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。

17、【你再敢打我】数学老师是我同桌的亲姐姐，今天晚自习的时候二货打瞌睡，他姐上来就是一把耳朵，只见同桌噌一站起来大叫：“你再敢打我，我就把你和王老师（语文老师）谈恋爱的事情告诉咱妈！”

18、最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！
尼玛，不是钱的事。
干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！

19、【我在家丢尽了脸】阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。一天，他又哼着他不成调的歌从阿凡提家门口经过。阿凡提马上跑出来，叫住他说：“请你以后再别唱歌了。”“为什么？”朋友不解地问。“不为什么，你在外边唱歌，我坐在家里丢尽了脸，就为这个。”阿凡提回答说。

20、【会请我们去她家吃蛋糕吗】国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？”

21、【狗找耗子】狗的儿子考上了动物高等学院，但学费高昂，狗被逼无奈，只好再做份兼职工作——拿耗子，多挣些钱以供养儿子完成学业。

22、【我都不敢请假】我都不敢请假，我怕一请假，领导就会发现公司有我没我都一样……

23、【欲罢不能】老师：“请用欲罢不能造句。”小明：“昨天我家的浴霸不能用了，洗个澡冻死我了。”

24、【泌尿外科的医生】和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的……

25、【土豆呢】和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。朋友生气了一拍桌子：“服务员！”服务员赶紧跑来：“怎么了？”“土豆呢？”“被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。

26、【方便面的味道】国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！

27、【讽师】一位擅长饮酒的教书先生，酒醉爱耍酒疯。一天，他偶出一雨字让学生答。学生便以风字对言，既而先生添成三字曰：催花雨。学生对曰：耍酒风。且又添五字曰：园中陈陈催花雨。即对曰：席上常常耍酒风。先生听罢大怒：你虽对得好，却不该揭我之短！学生曰：若再不改过，我就是先生的先生了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【我的极品老婆】我躺在沙发上看书，老婆问：你看的什么书啊？“笑傲江湖。”“那你知道仪琳小师妹是那个门派的？”～“峨嵋派。”“那你知道峨眉的峨字怎么写吗？”～“一个山一个我。”“什么我？”～“山我。”然后我媳妇就啪的给我一巴掌：亲爱的，尽管你的要求有些奇葩，但是我也会满足你的！

29、【歪歪得正】运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！

30、【当年我读书的时候怎么没有那么可爱的老师】生理老师是个特有意思的老头。人的染色体有23对的分割线。老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。教室一角某二货：64对啊﹏老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么。

31、【惊人的发现】尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。

32、【有那么一首歌】甲在家照着镜子，看着自己走样的身材心中嫉妒乙，为什么我们都是人差别就那么大呢？甲：“我的是猪身材，她的是剑鱼身材。”丙：“有那么一首拥有魔法歌，可以让你变成贱鱼。”甲：“(⊙o⊙)？丙：“嘻嘻！歌名《勾引》”

33、【一条新裤】郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：“裤子做成什么样式？”他说：“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

34、【老鳖调戏河蚌】老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

35、【爷爷姓名叫“爹”】一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出；突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说：爷爷名字叫爹，众皆愕然，遂问其由。爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？小贝贝振振有词道。

36、分享一个画咬唇妆的文字教程：我觉得把口红涂嘴巴内侧然后念：“八百标兵奔北坡”就能晕染的很好看啊。

37、【讨论大象和小鸟的区别】生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

38、【遇到困难的时候】甲：“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”。

39、【微段子】一个朋友的儿子拿了一块糖给他，问“爸爸，甜么？”这个朋友很感动：“甜！”儿子：“那就奇怪了为什么狗狗不吃呢还吐出来好几次！”。

40、【二货老公伤不起】最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

41、【熊孩子惹不起啊】实习护士妹子一枚，今天急诊来了位满嘴鲜血右脸颊还肿得像个馒头的叔叔，细问之，原来是他儿子将摔炮放在老爸喝酒用的花生米里，老爸喝得醉呼呼没看清来了个嘎嘣脆，可想而知……熊孩子惹不起啊……不过叔叔脸肿得像只小仓鼠………

42、【每次我甩女朋友】每次我甩女朋友就是我洗完手没擦干的时候！

43、【什么人都有真是】昨天内裤晒在外面，晚上收进来没注意看，洗澡了就穿上了，感觉辣辣的，然后脱了看了下，上面一层细细的辣椒粉末，该死的谁，辣死我了，什么人都有真是。

44、【买个扩音器吧】“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

45、记得去年开学时，我因为穿丝袜被全校通报批评了，拜托！这是21世纪了啊！思想居然还如此的封建闭塞啊！难道男生就不能穿丝袜了吗？！

46、【闲言笑语，犀利杂侃】整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！

47、【意想不到……】宿舍停电了，别的宿舍没停，以为欠费。结果……这是阿姨在提醒我们去拿文明宿舍的奖状……

48、【妹纸，他们肯定是来看孩子的】儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间……

49、【喝了几杯】一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。谢谢你，警官先生，小汽车司机回答说：在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。

50、【便秘省纸】一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。