笑话大全 爆笑（第5053期）。医院女尸、很有趣味的幽默短信、咖啡、女做男、内涵段子、不要过河拆桥等笑话50则。

1、【医院女尸】最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！第五天晚上，小王值晚班。深夜三点了，睡得正熟时，却被一阵敲门声给惊醒了。揉了揉睡意朦胧的眼睛。他一边骂骂咧咧地打开灯，一边拿起钥匙去开门，刚走到大门口，发现竟是那夜的白衣女子，老远闻到一股难闻的臭味，那女子走过他身旁时，灰暗的脸上一股怨恨的表情。似有所语，又甚是害怕什么。第六天，小王听说医院某一具女尸腐臭了，家属不干，医院只有私下了了这事儿，然后抬出去火化，在抬出去时，忽然一阵风吹过来，掀开了白布单，小王骇然一惊，她，她不就是那夜的白衣女子？…………第二天，他马上辞那工作."

2、【很有趣味的幽默短信】1、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！2、动机：日常问候；内容：你还好吗；路径：手机信号；终端:收件箱；接收人：手机持有者；具体地址：猪圈。附件：天冷，注意保暖！属性：可长期储存。3、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“1万元。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”5、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

3、【咖啡】妻子：刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。

4、【女做男】妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”丈夫：“为什么？”妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”丈夫：“？”

5、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."

6、“老公，我想吃泡面。”“我去给你煮。”“我不想吃咱家那个口味的。”“我下去给你买。”“可是煮完泡面，满屋子都是泡面味难闻。”“那我出去给你泡，泡好端进来。”“凉了就不好吃啦”“那我们出去吃吧。”“外面好冷，我不想穿那么多衣服出门。”“那你想怎么样”“我想吃泡面”事实证明男人都是被这样逼疯的……

7、【内涵段子】病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”。

8、【不要过河拆桥】夫妻两个吵架，老婆习惯性的说：“我当初也不是瞎了眼，怎么会嫁给你个王八蛋。”孩子接话快：“妈妈，看来我爸爸是真心爱你的，你瞎眼了还能娶你；现在你眼睛好了，可不要过河拆桥呵！”妈妈：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【肛门的三种主要用途】肛门有三种主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想……第三种用途是：把大便掐断。

10、【嘲尼姑诗】有人作嘲讽尼姑诗道：五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。

11、【靠！不带这么坑爹的】有一次看到闺蜜的QQ头像亮着，便去和她聊天，对话如下：我：在干嘛呢？她：我在和凉水蹦擦擦，你懂得！我：嗯嗯，我懂的！！！她：我在和凉水蹦擦擦，你懂得！我：嗯嗯她：我在和凉水蹦擦擦，你懂得！我：我懂得。你他妈还发个屁啊！！她依然还是那句话：我在和凉水蹦擦擦，你懂得！次奥，老子给她发了半天才发现，这他妈是自动回复！！

12、【真的是很孝顺的孩子啊】刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！

13、【银行里最称职的出纳】一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查；调查员问当值的出纳，这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次？出纳说是的，每次我都在场。特工问：“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗？”出纳答道：“有，他们好像每次来都比上次穿得好了！”。

14、【买车搞笑的段子 包月供还包油】一个公务员去世后，和上帝喝茶。上帝问：“公务员职业，很轻松，你还没有到退休年龄，怎么就挂了？”公务员好像遇到了知音，激动地说：“我亲爱的上帝，你知道公务员有N种死法吗？”上帝：“说来听听”公务员：“别人奖金吓死你；各种暗访累死你；各种捐款捐死你……公车补贴爽死你，每月1300的津贴，我买了雷凌汽车啊，首付才8.5万，月供才800多，既包月供还包油，哇哈哈哈……”上帝：“然后呢？”公务员叹了一口气：“然后……然后我就因为太激动猝死了。“ 上帝：“……“。

15、【阿姨你别再吃了】老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，他终于忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心地说：“阿姨，你别再吃了！”。

16、【要不我也砸你试试……】我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋。成绩由中等变到全校前十，考进天津南开大学……

17、【小明犯错被罚】小明犯了错 妈妈说：“去庙里罚跪菩萨什么时候让你回来 你再什么时候回来！”不一会 小明就回来了 妈妈说：“你怎么回来了？”小明说：“菩萨说ok!”

18、【爆笑学渣段子，学霸因你而精彩】1、对于学渣来说最崩溃的时候就是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰的记得自己没有听…… 2、班里有个女学渣，每天都很懒散，老师终于忍不住了，走过去把她叫醒，每天就知道睡睡睡，你说你还知道点啥？只见女学渣很淡定的从书桌里拿错零食说：我还知道吃啊！3、数学课上，一帮调皮捣蛋的学渣扰乱课堂秩序，老师很生气的说：你们能不能像个人。一学渣说：我是神……此时在角落里传来“我是神父”…… 4、学霸鼓励学渣说：数学课上还是要用心听的，万一哪一天你听懂了呢！5、每年高考都有一群伟大又无私的学渣们，他们明知道自己的成绩很差，考不上大学，但每年都坚持高考，他们不为别的，只希望拉低一本的分数线，让学霸们走进一个好学校。

19、【回宿舍去睡觉】天刚上完党课回宿舍去睡觉，走到宿舍门口，用钥匙开门，各种拧就是不开，想起了同学经常说的走错楼层，不敢相信的抬头一看，果然是四楼，麻溜的撤了。幸好那间宿舍没人开门,哈哈

20、【爽与人】爽对人说：我只爱你一个人，再多的错我都能承受。人对爽说：你真好，我就喜欢你这种直爽。

21、【有人打你儿子你会怎样】仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

22、【坐吃山空】吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”。

23、【你要是帅哥】公交车上，一男子一直蹭美眉，美眉忍无可忍的说：“你他妈别蹭我了！”男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”美眉：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”

24、【【我的童年脑残事】假期作业】每次放假，老师都会留超多作业； 每次都是一天拖一天，开学前三天才开始找同学的答案抄； 大多数时候中间还会空几页，因为老师不会检查，哈哈

25、开了5年挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊！哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那！

26、【医生，你理解错了】刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆……”那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”。

27、【将计就计】一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?

28、【足球各个豪门球队的高考作文】1、曼城：工程师上任，地面阵地进攻新式打法，值得一看，作文题目：打出好牌佩莱格里尼：既然我入主蓝月亮，起码要给我时间看牌吧，我要纳瓦斯+费尔南迪尼奥+伊斯科，锋线要走的就走吧，我就不信四个二一对王还赢不了，老板说五年五冠，我今年就要穆帅好看！2、国米：来了马扎里，给你时间给你希望，作文题目：重振雄风马扎里：两年内打造梦幻国米，有木有？有木有？我的3-5-2战术，伊卡尔迪+祖妮加+坎帕尼奥罗3、曼联：莫耶斯上任，新老交替，作文题目：hold住啊莫耶斯：我终于执掌豪门了，老特拉福德我要hold住全场，要不然我又要回到埃弗顿去了，鲁尼你要走就走吧，纳尼我也不留你，我的引援计划巴恩斯+费莱尼+巴克利+加雷，能挖就挖，都是我的爱将啊，新赛季我起码要把足总杯拿下哦4、巴萨：被拜仁横扫，好尴尬，作文题目：冠军梦比拉诺瓦：来了内马尔，我的阵容速度不说了啊，比利亚桑切斯你们走吧，我要重夺欧冠封大家的口舌，哼！5、尤文：孔蒂的欧冠梦能否延续？作文题目：顶锋计划孔蒂：略伦特+伊瓜因+特维斯+约维蒂奇，这锋线够梦幻的吧，看谁还能拿我怎么着，意甲三连冠+欧冠，oh no，我不敢想了6、拜仁：海帅退休，瓜帅亚历山大，作文题目：复制or剪切瓜帅：起点就是三冠王，要求还是复制，来了格策和莱万，我是要放走罗本吗？放走曼朱还是戈麦斯？好烦啊，真是幸福的烦恼啊，搞不好一手好牌就毁于我手，剪切了啊！7、切尔西：来了穆帅，送走佛爵时代，作文题目：再续辉煌穆帅：走了爵爷，来了莫耶斯，工程师，博阿斯，克拉克还嫩，温格老矣，我的辉煌时代来了，斯坦福桥再续辉煌，路易斯，托雷斯你们走吧，此处不留你，我的引援计划许尔勒+曼加拉+卡瓦尼，回收库尔图瓦+卢卡库，嘿嘿，我要重夺英超，拿下足总杯，欧冠两年内封王，名耀斯坦福桥……8、AC米兰：留下了阿莱格里，作文题目：稳定至上阿莱格里：我不去罗马了，大家放心吧，我会再干一年的，切尔奇+波利+奥格邦纳，这阵容还能重夺意甲吗？9、阿森纳：惊险拿到欧冠资格，再不投钱就真的抢不赢热刺了，作文题目：视金钱如粪土温格：我再打两年就差不多了，八年无冠，太不好意思了，今年我要给力哦，伊瓜因+本泽马+姆维拉+约维蒂奇+塞萨尔，都来投厂吧，我花钱，我快乐10、皇马：走了穆帅，还能进步吗？作文题目：一切迷茫？？？：安帅还来吗？卡西能上位吗？众多的答案我们拭目以待吧11、多特：走了莱万+格策，新赛季还能给力吗？作文题目：走就走克洛普：走了贵的我就买便宜的，我的眼光不说啦，多特主席啊，你再卖核心，我就去皇马的，多特我不干了！

29、【人多就是力量大啊】女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”

30、【总得有人留下】丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

31、【秘密】宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用尿片，有天她看到妈妈的 卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：阿姨说是秘密！

32、【彪悍滴老婆大银系列之四百五十】老婆：“亲爱滴，你敢不敢拍胸膛说：‘老婆，俺能让你幸福’？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“原来你这么胆小！”老公：“不是因为胆小，是因为让你性（幸）福滴不是俺滴胸啊！要拍俺也得拍对地方不是？”

33、【我的作业duang】老师，因为我用可擦笔写，但是这几天很热，字迹遇热消失了。（我也不敢拿出来，因为你们会觉得我的作业duang的一下，像加了特技，很酷，很炫，然后老师会骂我根本没有这样的作业）

34、【冷效极高，感受下速冻的感脚】1、“为啥卡车没有汽车跑得快？”“因为卡。”2、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”3、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……4、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！5、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……6、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

35、【地下舞厅】某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【我一哥们状态】今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心。醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

37、【求知】一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”“空气，当然是呼吸新鲜空气！”“对！学习就得使上这股子劲儿。”

38、家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。

39、【不干净的布】画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

40、【拨钟】妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。

42、楼主：你们最喜欢哪个美食类节目？回复：荒野求生。

43、【蕊蕊讲笑话】蕊蕊讲笑话：某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”某周末，女生宿舍内，桂林问：中午吃什么？一涛答：拉面桂林问：他们是怎么做的？一涛答：他们是现拉现做的某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”老板答：“没有。”第二天，小兔子又来问：""有没有胡萝卜卖啊？”老板不耐烦答：”没有！”第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！”第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”老板答：“没有。”小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”。

44、【老婆你昨晚打呼噜了？】老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打呼噜！老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

45、【这个句子够任性吧】语文老师要大家用“就……是……”造个句。学生都写了一个给老师审评时，老师很不满意小明写的就鼓励的说：“小明，你要写自己平时的发现和想象来写。”小明想了想说：“老师，我明白了。”一会小明就写好给了老师，老师看了满头黑线，小明写的是：“我昨天在回家的路上（就）看见了一位留着白胡子的老太婆，手里领个篮子，篮子里放的（是）鸡生的鸭蛋。”

46、【吓得医生把体温表都捏爆了】哥们怀疑自己得了前列腺，非要我陪他去医院看病，到了病室里医生问：“小便时分叉么？”“不分”“那就没事，那是你心理问题，”特么刚打算走啊，哥们问了一句“喷花算么？”吓得医生把体温表都捏爆了

47、【当时这里叫汉城】女：你第一次来首尔吗？男：第二次。女：那你怎么不知道拿出护照？男：第一次来没用护照。女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的。男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。

48、【明明是富二代】明明是富二代，可我却要靠自己的努力赚钱；明明可以开豪车，可我每天却骑自行车上班；明明可以包养小三，但我却没找女朋友…… 结论：这就是我和明明的差别。

49、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？

50、【工科男和文科男笑话 约会的区别】工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……