笑话大全 爆笑（第3623期）。文人相轻、就想见到逗比那样、硅中毒、火箭升天还得先点火呢、幽默的警告、度日如年等笑话50则。

1、【文人相轻】有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

2、【就想见到逗比那样】以前去亲戚家，见到才几个月大的小侄子，特可爱，而且只要你冲着他做鬼脸小家伙就会哭，鬼脸一没就不哭了。我觉得好玩于是张牙舞爪打算吓唬他，结果这货一愣，然后指着我笑了，笑的可开心了，就想见到逗比那样……

3、【硅中毒】模特在和一尾蛇合录节目时突然遭到蛇攻击左奶，模特被送到医院打了点滴和几个小时观察后出院。但是……几天后蛇死于硅中毒。

4、【火箭升天还得先点火呢】在楼下和一年轻爸爸还有一个目测五六岁的正太一起等电梯。爸爸手里拎的东西有点多，不自觉的嘟囔一句：怎么这么慢。小正太边嗦了棒棒糖边说：火箭升天还得先点火呢。我当时就憋不住乐了。

5、【幽默的警告】有位机组乘务人员非常搞笑，有一天，飞机将要落到机场。他在广播里告诉大家：“各位先生女士，请您系好安全带，我们真的不希望你比本机还要早点到达机场停机坪，谢谢大家配合。”

6、【度日如年】老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”

7、【女神打来电话】1、从星巴克出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧！我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。妹子……2、女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”我……

8、【精神院(6)－人物多了点】精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”。

9、【一滴处女血】个巫师苦心研究法术，最近他在研制一个神器液体，就差最后一个步骤了，滴一滴处女血，于是巫师想到了自己的女朋友，他用他女友的血加了进去，然后研制失败。

10、【29个超级经典笑话(2)】6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11、【搞笑段子】考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

12、【证婚记】一位太太担心她二十八（来自百问中文）岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的？”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

13、【现在的女人都怎么了】现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了。到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了。还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了。对这样的女人，我只想说：请加我QQ！

14、【不想成为海贼王的男人不是真男人】我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶-子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

15、【太伤自尊了】老婆是双胞胎。今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”我：……

16、【孩子，大人的世界都是邪恶的】同事的小孩，五岁的小正太。大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

17、【我会想办法把你变回去的】我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

18、【身材很美】一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：太太听说你的身材很美？即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。太太，陌生的男子又说道：听说你的身材很美？妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：身材很美又怎么样？如果是这样的话……陌生男子答道：请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。

19、【微段子】你必须只有内心丰富，才能摆脱这些生活表面的相似。煲汤比写诗重要，自己的手艺比男人重要，头发和胸和屁股比脸蛋更重要，内心强大到混蛋比什么都重要。

20、【我们还不是恋人】下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一 把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、 对不起……我忘了现在是2013 年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。

21、【朝泰】徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒妓两股，以其阴对己之阳曰：“此丹凤朝阳也。”妓亦以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：“此何故事？”妓曰：“这叫做卵袋朝奉。”

22、【熊男友绝对的神回复】隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

23、【这MM身价真高啊！】公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了”我说：“当然有效了，很珍贵的说”她：“那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？

24、【坚持自己的观点】上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。”老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”

25、【我休息一会儿】4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”

26、【搞笑段子】我的童年很不幸福，小时候上大班打架，不小心把对方打进了医院，父母骗我说把人打伤被判刑10十年，害的我默默相信了十多年，成为了全校有名的好孩子，在学校里面净受欺负了，18的时候才玩手机，发现打人进医院除了罚钱和关几天，其他屁事没有，早知道当年打架就还手了，不把对方打进医院我就不是人。

27、【论放屁】关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

28、【不搞笑那可怎么行】1、老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？职员说：谢谢！老板：没有其他要说的吗？职员：谢谢老爸！2、一男子和MM初次约会，男子很紧张，半天说不出话来！突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏！男子赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态！”MM听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛！”（师太，你就从了老衲吧~）3、上帝若是想要人灭亡，只需断其口粮，收其手机，拔其网线，断其电源！4、今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影，电影中出现激情画面以后，妹子脸红的跟我说他想要茶，然后，聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他，让他自己去泡，那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来……5、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！6、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。-7、一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈！”8、我槽，谁他妈说别人哭的时候要想办法逗他们开心的？害得我在人家葬礼上讲笑话，弄的全场大笑被赶出去了。9、我站到顶层闭起双眼，正准备跳下去，我爸一把拉住我，吼道：“孩子你想干什么？你太自私了吧！“ “爸你别拦我。”“要知道你还有家庭！还有父母啊！你想跳可以，先看我跳下去！”四目交锋许久之后，一名旁观者打破了僵局：“后面那么多人排队蹦极呢，你们爷俩到底谁先？”10、有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考。真是可笑，我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想。11、刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？我说没有，他又问我，那你用什么学英语？哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。12、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘！！！~13、不孝七宗罪：一、吝啬，给父母自己不要的东西，如手机；二、懒惰，让父母为你洗衣煮饭；三、愤怒，对父母大呼小叫；四、妒忌，总觉得父母没给你最好的；五、傲慢，对父母颐指气使；六、贪婪，啃老族；七、穷奢极恶，不为父母养老送终。14、老抱怨新买的衣服和杂志上的货不对板，理发师永远不懂我要剪什么发型，为什么我这么好他都不选我。却从不抱怨是自己长得后天弥补不了的丑。15、我校有一妹子因脚扭伤被同学搀去医务室，出来的时候疼的不行走路困难，恰有一路过的不认识的男生大义凛然主动把妹子背回了女生宿舍。随后妹子便在网上发状态大赞校风优良。然而，回复里一致出现的却是：你是不是胸很大？

29、【今天应该做什么】今天520，特殊的日子。老公跟我说，今天他同事问他，今天520对老婆有什么表示，然后积极的提出意见，说转520元钱给我… 我老公说，没有那么多钱… 然后他同事说：要不你转250给她…… 不要拦着我ヽ（≧Д≦）ノ我要跟他同事火拼！！

30、楼主：有人说我长得像天上的嫦娥降临人间。回复：可惜脸先着地了。

31、【我们还是离婚吧！】阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！

32、【出的什么损招】同学郭老三的媳妇儿是个胖子，五大三粗，脾气暴躁。郭老三隔三差五就鼻青脸肿的找我喝酒，对家庭暴力苦不堪言。上周，又说起这事，我灵机一动，就给他出了个主意：“以后，她再打你，你就装死吓她，看她以后还敢不……”这转眼一星期过去了，郭老三也没找我喝酒。我有点不放心，就给他打了个电话，电话一通，那头咕噜咕噜的大舌头！郭老三模糊着道：“不行啊哥，前天我刚躺下装死，她大叫一声就掐我人中，，，我现在嘴肿的别说喝酒了，饭都只能吃稀的了！”。

33、【就住你岳父隔壁】大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”

34、【关于民主生活会的笑话】领导晚归。夫人：“干嘛去了？”领导说：“开会。”“开啥会？”“民主生活会。”“会上都说些啥？”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评？”“就是你搞我我搞你！”夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。”领导很烦：“被人搞累了，你作个自我批评算了！”。

35、【当初就不该傍上鹅】母鸡下蛋，怎么努力也下不出来，旁边老母鸡泪流满面：孩子，你当初就不该傍上鹅。

36、【吓走卖花小妹妹】某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。　　因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天说笑话，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

37、【广告损失】友人：“广告，实在是很花钱的！”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”

38、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

39、【有钱就是任性】“唉，大哥你钱掉了”。“别叫我，我故意丢的，有钱任性”。我冲上去就是两巴掌，你丫故意丢也丢点真钱啊，你丢点游戏币是几个意思。

40、【胸前乱摸一通】大侄子小时候由他奶和他妈哄他睡觉的时候，都有一个习惯动作，手插大人胸前摸着才能睡觉。这个从小养成的习惯不得了了。后来上了幼儿园，由于他妈也在那里当老师，听他妈回来讲：睡着了，女老师抱他，结果他直接把手插到人家胸前乱摸一通。据说人家还没结婚呢，先被他耍了一次流氓，竟然都没被拒绝。

41、【确实有点高】第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”。

42、【老师你小点声】那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

43、【出轨的恶果】一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？

44、【坑d的老婆】“老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧！”“可以啊，你先说吧，老公！”“老婆，你真漂亮！”“老公，你真有眼光！”…………顺间安静了

45、【找律师】有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：“可以的！好累~”这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：“你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”

46、【表號】一富翁不通文墨﹐有借馬者柬雲﹕“偶欲他出﹐告假駿足一乘。”翁大怒曰﹕“我便是一雙足﹐如何借得﹖”傍友代解曰﹕“所謂駿足者﹐馬之稱號也。”翁乃大笑曰﹕“不信念生也有表號。”

47、【监狱里犯人的对话】监狱里犯人的对话：甲：你怎么进来的乙：我卖药进来的甲：假药？乙：不对甲：过期的药？乙：不对甲：农药？乙：笨蛋，是炸药

48、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

49、【贫乳的妹纸】? ?：“为什么贫乳妹子一般都是吃货？”神回复：“因为穷凶极恶！”:

50、【遗孀】克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往伊拉克总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？