笑话大全 爆笑（第3520期）。今天只有猪肉、女朋友真贤惠啊、罐头、这老公还能要么、捆住她、医生无奈地对家属说等笑话50则。

1、【今天只有猪肉】在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

2、【女朋友真贤惠啊】男：亲爱的，今天咱俩约会，俺为你花光了俺身上所有钱，你有啥想法？女：哎呀，你下次千万别花钱啦！男：俺真感动你这么为俺着想。女：把现金直接给俺就好啦！

3、【罐头】有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！

4、【这老公还能要么】老公今天生日，想着他为这个家操劳这么久了也没买什么东西给他，于是就去超市给他买了个剃须刀，飞科圆头的那种，谁知道他激动的打开后哭着说：老婆，你不是都有诺基亚了嘛～ 震动效果比这个好…… 尼玛，看我不打死你！！

5、搞笑的诗：学海无涯，回头是岸 ——送给广大学子……-=笑话大全www.baiven.com=-

6、【捆住她】小李结婚后，向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招：“你要捆住她。”小李问：“怎样才能困住她呢？”孙大哥说：“用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦。”

7、【医生无奈地对家属说】“对不起，我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【关于小孩的笑话 我有力气】小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？”爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！”爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么？”小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”。

9、【屁股当脸】有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”

10、【评价老公】打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理 夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起 先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一 塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时，只 见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们 公司查电表，每个月才来一次最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说 道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！

11、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕。结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

12、【在我出生之前】我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…。

13、【微段子】娘家有辆轿车一辆搅拌车，我弟晚上要出去吃饭，跟我爸拿轿车钥匙，我爸不给，我弟一气之下开着搅拌车去的，妥妥的把和他一起去吃饭的朋友雷住了。

14、【隔壁老王真不错】大家都喜欢隔壁老王，什么事老王都想着。孩子治病要输血老王第一个到，过年发红包老王的总比别人的大，老婆一个人在家老王二话不说就过来陪她，老王啊老王真不错！嘿嘿！你们懂滴。

15、【现在的女人都这样么】问一女同学：若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现。你会如何反应？答：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。后又问她：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

16、【孩子不是我的】公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

17、【这是被绿了】跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？

18、【什么工作这么好】“美女，给你介绍个工作吧。”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好？”“男校食堂打饭阿姨……”

19、【你还会看相】去相亲，二货女一坐下来就说“看你的面相应该挺有钱的吧？”男的笑笑说“哎哟，你还会看相？”“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”

20、【霸气的媳妇】跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上…… 后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

21、【尼玛，山寨的啊】读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……

22、【短方形】这是什么形？父亲指着长方形图案问儿子。长方形。儿子答道。这是什么形？父亲又指着一正方形图案问儿子。短方形。儿子很认真地回答着。

23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。～牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。～只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

24、【不吃亏】哈里对朋友说：“最近我发现一个道理，老婆办事是不会吃亏的。”朋友很好奇，问他：“你怎么发现的？”哈里笑着说：“前些天，我顺手牵了人家一条狗，本想把它卖了，可是五十块都没有人买；于是，我索性又把它送回原主，原主一高兴，竟给了我一百块。”

25、【差别】老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：你知道这两者差别在哪里？吴太太：知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。

26、【这么好的孩子也舍得丢掉】某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”。

27、【你狗缘好】两个人聊天。甲：“最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。”乙：“你狗缘好。”甲：“……”你以为这样就完了吗？甲：“所以我和你是好朋友丫！”乙：“……”古人说：“物以类聚果然是没有骗我！”。

28、【你那么开放家人知道吗？】高三学子，今天高考体检，据老师说体检要裸检，今天大家脱剩内裤的时候个个没有下一步动作。一二货说：“卧槽，个个那么胆小，劳资先脱！”当他脱下来的时候体检的人回过头后赶紧摆手：“快穿上！不用脱内裤！”我记得一半人笑得抽筋了。

29、【女汉子伤不起啊】记得上大学时，有次周末跟几个同学一起出去兼职，路上有一只小狗使劲冲我们叫，一个女汉子跟小狗说，嘘～低调低调……卧槽，那狗居然不叫了，它居然听懂了！！

30、【说明你想多了】细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。

31、【不约而同】“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”

32、【单身狗对付骗子】先生，恭喜你中了500万…… 真的？我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来…… 发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的…… 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

33、【老婆去喝羊汤】去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”

34、【锁门】阿凡提家的院落三面有墙，一面敞开着。一天，他要出门，拿一把锁去锁大门时，被一位朋友看见了，朋友诧异地问道：阿凡提，你家院墙缺一面，你却用一把巴掌大的锁来锁大门，这有什么用？阿凡提说：大门上挂一把锁，人家一看就知道我不在家，就不再进去了。如果贼来了呢？朋友哈哈大笑地说。巴掌大的锁也锁不住贼斗大的贼心呀！阿凡提说道。

35、【爆笑熊孩子，能整死父母】1、今天我在沙发上看电视，家里熊孩子在沙发上跳，不小心从沙发上摔到在地面。熊孩子一咕噜爬起来照着我的头使劲儿拍了一下说：你干啥吃的！连孩子也看不好！2、我家熊孩子犯错误，我狠狠的抽了他的屁股。没想到这孩子想给他妈告状。但是他妈去超市买菜了。熊孩子问我：我妈妈去哪了？我：超市！熊孩子：你看，你媳妇都不要你了，去超市买老公去了吧！3、今天带熊孩子去餐厅吃饭。我喂她吃饱以后，熊孩子说：妈妈，我要喝酸奶！等我回来的时候看到熊孩子正往我的碗里倒醋。嘴里还一直说：我都吃饱了你还使劲让我吃！看我不酸死你！4、今天在路边看到一熊孩子正在欺负一个小妹妹，我拉着熊孩子问：你这么混你父母知道吗？没想到这熊孩子回到：尼玛，你这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯勇ё乓桓瞿腥耍憷瞎啦唬?、我让熊孩子写日记，熊孩子问：麻麻，今天的“今”怎么写啊？我正在做饭，随口说了一句：不会写的用拼音代替吧！当我检查熊孩子的作业的时候，出来今天得“天”，其让的都是拼音代替的！

36、【遗憾】亚西比德（公元前451--前404）是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。他冷冷地对亚西比德说。哦，那时我要能结识您该有多好啊！亚西比德回答说。

37、【和二货闺蜜悄悄话】没事和闺蜜聊着玩 我问：你说避孕药都是什么成分啊？二货闺蜜说：抗生素 我：……

38、【开心与关心】小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

39、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

40、【这孩子归我你们别争了】夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮的说：孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？

41、【大学里有一个天然呆的男同学】大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”然后就没有然后了！

42、【老毕的孩子叫什么好？】毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧”李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”老毕说：“还壁虎呢？！不行”张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”老毕说：“那不成了b超？这个不行。”白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

43、【告你拒载】林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”。

44、【难怪都说女人喜怒无常】今天在家无聊玩游戏，接到以前认识一妹子电话，说想买几件衣服，没人陪，叫我陪她去买，我一想，这不行啊，今天和朋友约好开黑的，果断没空…然后妹子说要是我陪她去，就给我买个瑞雯的皮肤……然后我答应了，晚上一起吃饭，妹子也痛快的给我冲了Q币，然后要我晚上带她去玩，我说好，遂带她去网吧，开了2个座就开始玩，期间一直喊闷，叫我陪她出去转转，这新买了皮肤，一定要多玩一会，半小时后，妹子说你自己玩吧，最好死在电脑上，然后她就走了…我就想不明白了好好的，你走就走吧，骂我干嘛呀！难怪都说女人喜怒无常。

45、夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！

46、【这些个熊孩子】1.爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。2.妈妈问儿子：上周我给你那么多的零花钱，你怎么一下子都花光了？儿子：老妈，我正忙着呢！等我有空再告诉你？妈妈：你除了打游戏和看电视什么时候有空？儿子：睡觉的时候就有空了。3.上小学的儿子一边写作业一边唱歌。妈妈说：儿子，做作业要专心，不要唱歌。儿子就不唱歌了。一会，妈妈一边扫地板一边问：昨天我给你的零花钱，你怎么这么快就花光啦？儿子不回。妈妈又重新问了一遍，儿子说：老妈做家务要专心，不要说话。

47、【兄弟，你理解错了】我在咖啡馆里约一个洋人谈生意，不想那家伙足足迟到了40多分钟。看到他进来是我很不高兴于是责备他：罗伯特你们米国人怎么处事我不管，到这里要按照中国人的习惯做。罗伯特一边坐下一边说：是的，是的，我就是按照你们中国人的习惯做。我问：那你为什么会迟到？罗伯特吃惊地看着我说：昨天一个中国朋友告诉我，做人要后到！

48、【任你百转千回它还是套路】1.小倩：“采臣，你不是答应过我永远都不离开我的，永远爱我的，永远和我在一起的吗？”采臣：“可是…我买不起房子，娶不了你！”小倩：“不，娶我不用房子！”采臣：“墓地更TM买不起！”2.儿子在先祖牌前祈祷道：“求先祖保佑我父亲母亲长命百岁。”妈妈在一边听得不亦乐乎，一边夸儿子懂事一边问到：“阿强你为什么求父母亲长寿呀？”阿强答到：“父母亲长寿了，我啃老就不是问题了。”3.男：“宝贝，你知道的我这个人有点洁癖。”女：“哦，这就是你每天下班回家前将电话记录、短信、微信都删掉的缘由。？”

49、【内涵段子】他奶奶的。是哪个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去，又是哪个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。

50、【戴错的戒指】阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。阿奎娜不动声色地回答：是的。因为我嫁错人了。