笑话大全 爆笑（第3630期）。逗逼女友、倒霉的室友、火车准点开到、咬文咂字和成语之最、很像看看当时服务员什么表情、搞笑俏皮的囧语微段子等笑话50则。

1、【逗逼女友】最近流行一个词 　　 　　女友对男友说：“最近流行一个词！”男友：“什么词？”女友：“莫言！”男友：“你不说我怎么知道啊？”女友：“莫言啊！”

2、【倒霉的室友】早上要去上课前，室友那个纠结，到底去不去呢去不去呢，一直念叨，后来他果断的拿出一个硬币，说如果是字儿就去，是面儿就不去，第一次，扔了一个字儿，迟疑了两秒，“这把不算，我还没准备好”，第二次，好家伙，又来一个字儿，然后他就苦瓜脸了，来了句“草，招惹谁了这人品”……不行，这是在预演，下把来正规 的……第三次，终于来了面儿……那欣喜若狂的，“我就知道老天都不想让我去上课”。于是他开开心心又睡觉了。最搞笑的是，这学期以来只点过一次名的老师今早点名了……好欢乐 ……

3、【火车准点开到】有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

4、【咬文咂字和成语之最】令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。舒：“舍”得给“予”他人，自己才能舒心。伴：意味着那“人”是你身体的另一“半”。值：站得“直”，“人”的身价才高。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出来的。《笑话大全》www.baiven.com

5、【很像看看当时服务员什么表情】昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。服务员：“等会”，少倾，又喊：“服务员，加点水”，“等会”。这时，我一二逼朋友喊：“结账！”服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友：“先加点水……”

6、【搞笑俏皮的囧语微段子】同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...

7、【换只手表】乔治·华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。

8、【微博段子】同学聚会，其中一枚，已官拜县令，油头粉面一身名牌吆五喝六非常的瑟。吾斥其轻浮：“装什么蒜！”县令酒后与我“交心”：“哥，习惯了，木办法，如果我不装蒜，首先是群众不答应，他们心目中的官，就是我这副模样！”有感于脖友嘲笑万市长。

9、【课堂上的经典幽默笑话】老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

10、【领着一群大妈跳舞】高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，没地方去，就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。

11、【校花骚扰门卫刘大爷】69岁的刘大爷因屡次遭校花骚扰，被迫提出辞职称：现在的年轻人真让人受不了。据说校花没事总去门卫室聊一些隐私问题，还偶尔装晕倒硬要周大爷人工呼吸。刘大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才肯留下继续工作.为避免类似事件发生，校方请刘大爷以后不要开宾利上班，刘大爷也表示要低调点换成奔驰。

12、【我喜欢安静】蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”。

13、【球迷】妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。丈夫：没有呵。妻子：那你说我的生日是那一天？丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

14、【遵守规距】C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗： C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。

15、【我们什么时候去】我在看电视。老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。”“嗯。”她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。”

16、【大娘，这样是教育不好孩子的!】小时候和我哥一块去偷人家葡萄。偷了几串就回我哥家准备洗洗吃。被我大娘看到了，说：“哪来的？又去偷人家葡萄是吗？！”狠狠骂了我俩后，拿过葡萄自己洗了在那吃。还一边吃一边骂我们……

17、【煮到猴年马月】市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：“我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。”一顾客问：“我不买了，怕煮不烂。”男子说：“怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。”

18、【你不是我的男朋友】当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

19、【李海宾之死】 海宾是个大近视，还有健忘症。有一天晚上，海宾在大街溜达，突然来屎了。跑到近处一棵树下，库查一声响，拉了一地。海宾大声叫到：美呀！！！！突然想起没纸，那手指抠了半天，就起来了。起来以后看见一名女子由此经过，突发歪想，跟了过去。这时被那女子的男朋友看见，掉头就跑，跑到树下突然踩到一泼屎，大骂到：哪个婊子再这拉屎，真没教养。海宾边抠牙边说到。

20、【冷笑话 音乐 失败的摇篮曲】安妮：“我这次演唱会完全失败了！”吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？”安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”吉姆：“为什么呢？”安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”

21、【亲戚要来了】爸爸一进门，儿子说：“爸爸，妈妈在厕所里面，他她让我转告你，亲戚要来了，你去买东西。”“哦，这就去。”爸爸拿着卫生巾回来后一开门，看到了小姨子和岳母还有妻子正坐在一起，此时正看过来。爸爸：“……”

22、【孩子，你真聪明】儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨⒌穆杪琛?/p>

23、【猪脑汤】话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪脑，三个猪脑。”壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：“这边这边，在这边！；。

24、【红灯一直走】王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊．红灯一直走’没有这条交通规则呀！”。

25、高中时学校的鄙视链是这样的，理科生看不起文科生，文科生互相看不起。

26、【怎样解决男女比例失调】老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”二货同学答道：“兴建寺院”全班爆笑……

27、【好肌肤每天要喝8杯水】有一句广告语：好肌肤，每天要喝8杯水……有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：看这里看这里！一哥们儿用手按上去，十分肯定地说：的确肿了……

28、【打狗】在从前有一个老头眼神不好。有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。　　在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。　　过了几天。老头有去打酱油去了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。　　老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。　　这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！

29、【太君】我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害……在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

30、刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶啊。

31、【你以为妈是好当的吗？】上高中时和一女同学开玩笑：“小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。”此单纯女还相当配合，“好啊”然后冲着小B说：“儿子，叫妈妈啊。”小B坏笑的喊到：“妈妈，我要吃奶！”。

32、【我那个二货闺蜜】我闺蜜太二了，上次我去一同学家补习，他也去了，补完习，我们又玩角色扮演（伦家是小孩纸啦……），我让他服毒（假的，是很贵的无毒胶水没告诉他），诶妈，这货还真把“毒”喝了！还TM说：“这玩意儿味道还不错！再给我一瓶！”我那同学好心提醒他，那是胶水，那货 当场给我吐了，我的胶水啊，菇凉我一个月的零花钱啊，TM你还有脸吐呢！！

33、【“你打死我吧”】有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

34、【我才不愁呢】“像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”“我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”

35、【真正的好男人并不是不玩游戏】真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

36、【一些搞笑的怀孕笑话】先看这条关于怀孕的短笑话：话说一个女人，结婚好久都没有怀孕，她老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没怀上小孩呀！”他老婆急了，说了一句：“我和我姐夫都有的，怎么就和你没有呀？！”（差点老公给气死，哈哈）下面是几则和怀孕有关的经典笑话1、有一小护士（女）为男患者送检尿样，不小心把尿样撒了。这小护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。结果医生看到化验单之后，十分惊讶。男患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”（呵呵，笑死我了，这医生也猪脑子，居然说得出口）2、女儿向父亲哭诉自己遭老板强爆并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。但是如果流产了……没等老板说完，父亲说：如果流产了，你再弄一次也行？3、一位商人和律师朋友聊天时，抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。" "什么？！你儿子不是还小吗？" "嘿，五岁了。" "啊！五岁就会做那种事？" "说来话长。那天刚好下着雨，那个小家伙没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………" 4、搞笑试题是《烂心萝卜和怀孕妇女的共同点》 答案是：都是虫子惹的祸。最经典的答案是：拔得太晚 !5、村里两夫妻结婚多年未育，呆头呆脑的丈夫就去请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？”哈哈，看明白了吗？经典！6、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看玻由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”7、主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是他的啊！”女佣高兴地附和。8、小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用安全套埃”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果..... ”晕倒，这样怀孕了确实是个麻烦事HOHO！9、“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃氨张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”王老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”10、有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸了... 小姐:医生，我还沒結婚呢... 小姐: 医生，我也沒有男朋友呢.... 医生: 这样阿...那你告诉你的双亲，第二个耶稣要诞生了...."

37、【对语法的认识】语法老师：约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？一个学生回答：我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。

38、【有才的穿越恶搞冷幽默】白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧”

39、【怎么长大的】“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

40、【这种觉得也对的感觉好纠结】朋友签名：没有过不去的坎。网友回复：没有拉不出的屎。

41、【聪明的人】一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

42、【苍蝇不收钱】食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

43、【麻将风波】阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出一面说到：“九筒"!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……

44、【亲密无间】新婚之日，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱 俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：你在干吗？亲爱的，我在刮我们的胡子。

45、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。你特么应该买个头盔...

46、【爸爸偷亲阿姨后】妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，妈妈带着生气的语说：为什么不亲，女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

47、【还有没有更重要的了】幼儿园里，老师问小朋友：你觉得什么东西最重要啊？轮到小明回答，他毫不犹 豫地说道：钱！老师各种黑线，又问：为什么啊？小明：因为钱可以买很多很多东西！老师感慨地 问：就没有比钱更重要的东西呀？小明喊道：有！老师非常期待地看着他。小明说：钱包！因为它可以装很多很多钱……

48、【念到汝不可淫时】3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”

49、【过了清明就有钱】刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……

50、【正宗的狗男女】今天骑着女士摩托车带着一个女性朋友，和他的一条大金丝狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯，看见别人的摩托车就自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，那我们就是正宗的狗男女！