笑话大全 爆笑（第3632期）。情人节的故事、这个世界其实很公平、贱人少忘事、生活中的爆笑小段子、学校进车口有个女司机要出车、的确是个傻逼等笑话50则。

1、【情人节的故事】今天情人节一早我便起了床，开着车来到她家楼下，手持999支玫瑰和价值不菲的礼物，心情还有些激动，毕竟这是我人生中第一次做这样的事情！我等我心情稍稍平静些，才拨通了她的手机号。我:喂！你的快递到了，现在就在楼下。

2、【这个世界其实很公平】不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐传染源ｃｒｙ，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年！

3、【贱人少忘事】上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”“我啥时候说过这话？”我问。“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

4、“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“和你一起到街角吃卤肉饭。”“说实话。”“卤肉饭。”

5、【生活中的爆笑小段子】男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：我是水仙花呀。

6、【学校进车口有个女司机要出车】学校进车口有个女司机要出车，对面要进车的司机让她倒出去，那女的来了句，我要是会倒车早他妈倒出去了，还用的着你说……对面司机刷卡，抬杆，让路，退的远远的，一句废话不敢有

7、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！

8、【的确是个傻逼】如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

9、【搞笑段子】我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

10、【我连媳妇儿都没有】儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

11、【妹子们好犀利】1、女：我感冒了。男：你多喝点热水。女：我胃疼。男：你多喝点热水。女：我肚子疼。男：你多喝点热水。女：我们分手吧。男：不要，我会伤心的。女：那你TM就多喝点热水啊！……2、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。3、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开……哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！4、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！5、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？！女友说：我属羊的。

12、【嘴唇便不免沾墨泛黑】公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”

13、【今天女友生日】A：今天女友生日……B：MD充气的哪有生日？A：有生产日期。B：……

14、【超级经典爆笑的神回复】1、老公说：家是温暖的港湾。我神回复道：我擦的！我从来没见过只有10平米的港湾…… 2、朋友发动态说：生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎……听得我心都碎了！我神回复道：庆幸吧！总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强。3、哥们问我：嗨，你知道男人如何撒娇吗？我神回复说：哎呦了，撒娇这种事，伦家怎么会知道呢？4、一哥们和我们抱怨说：不都说吃豆子多了老放屁嘛！为嘛我吃了那么多豆子老打嗝呢？我神回复说：二货，你的屁迷路了！5、打的的时候遇到前男友，我吞吞吐吐的说：我们还能回去吗？没想到那逼神回复说：你是认真的吗？现在掉头回去至少要加五十……

15、【孩子叔叔是怎么死的】在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

16、【老师，你到底站熊那边还是站我这边？】有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

17、【缺横批】上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

18、【跟电影《功夫》里的小龙女】老婆昨天买了件睡衣，晚上穿着跟我显摆。割了……我说:“你穿这件睡衣真像小龙女”，老婆:“那么有女神范？”我:“当然，跟电影《功夫》里的小龙女绝对有一拼。”然后，我就从床上趴地板上了……

19、【你不相信我是吧】大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

20、【按质论价】一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃氖墙裉煜丛璧那！?/p>

21、【你能想象那群妹子看我的眼神么】快毕业了，说个大一的事，中午刚打完篮球到食堂去吃饭，买完饭就坐下吃，突然来了四五个护理系的妹子，别处到处都是空位子，但她们还是都做我那桌子，我知道我被“”围攻“”了，糗事来了……我脸上的汗就到眼睛里去了，擦了又有，控制不住了……别人看到就像我是在哭一样……你能想象那群妹子看我的眼神么……

22、【点菜】小妹参加妈妈同事的聚会，妈妈上司问“小姑娘，你叫什么？”（问名字）小妹看了看菜谱说：“我叫羊肉拉面”（点菜）——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

23、【经典笑话大全爆笑2017 不懂装懂】刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

24、【一看便知】一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板?说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把?他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”?“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

25、楼主：用一句来诠释最好的友谊。回复：等我有钱了，一定给你们找最好的精神病院。

26、楼主：奥运口号“同一个国际，同一个愿望！”回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，即是个一筒！”。

27、【微段子】“姓张的！我抗议！你作为班长滥用职权！为什么每天放学都留我下来？每次的课题也好值日也好你明明可以一个人完成的吧？我受够你了！别再想利用我了小爷不干了你这个断子绝孙的混蛋！”他接住挥过来的拳头，亲吻手背笑得宠溺，“好，那我们就一起断子绝孙吧。”

28、【s/m什么意思】昨天吃饭隔壁桌说到s/m 被我们一起的妹子听到了 就问s/m什么意思 当我们想要怎么回答的时候 一哥们非常淡定的说……森马的缩写……

29、【再不敢睡】一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

30、【冰球守门员】冰球守门员对自己球队的队员们说：你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……

31、【都想当乞丐】在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

32、【培养孩子就得让他吃点苦】有个牧场主人，叫他孩子每天在牧场辛勤工作，朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。”感悟：原来培养孩子很简单，让他吃点苦就行了。

33、【爆笑:男友是二货，女友也不甘示弱】1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……2、“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”“面膜。”“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”“滚，给我马不停蹄的滚……”3、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：滚，马不停蹄的滚。4、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费＃5、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚……当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！！！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！！！

34、【可以变成瓜子脸】一日，多多爸下班归来说学了招瘦脸法，双手互搓发热后分别放于脸颊上，坚持下去可以变成瓜子脸。多多妈说：“先拿多多试试吧。”于是乎反复给多多使用“瘦脸”大法后，多多爸说：“看到效果了吧。”多多妈不解效果何在，多多爸说：“这么明显的西瓜子脸你看不出来了？”多妈顿悟，西瓜子啊……

35、【分担痛苦！】老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

36、【怎的来了这许多】金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。　　金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。　　 金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。　　这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

37、【我有了新男人】老婆：老公，我有了件新皮草。老公：哦，随你。老婆：老公，我有了条新项链。老公：哦，随你。老婆：老公，我有了枚新钻戒。老公：哦，随你。（省略N句）老婆：老公，我有了个新男人。老公：哦，随你……啊？啥？老婆：特么总算多回了俩字儿，特么听清楚，我有了新男人，今天正好仨月大，现住我肚里……你敢再不理睬老娘，老娘就带他私奔去……

38、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

39、【搞笑段子】有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来！

40、【买双拖鞋】门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子埃我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

41、【经典段子】你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

42、【严重的交通事故】一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后……员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好……一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了……

43、【面包里的牙】我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙！”

44、【大爷，你真牛】早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：""老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。""老爷爷皱着眉头看着我说：""小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人……""。

45、【为什么会有光棍节？】50年代----打光棍是因为当兵打仗；60年代----打光棍是因为文革动荡；70年代----打光棍是因为上山下乡；80年代----打光棍是因为大学没上；90年代----打光棍是因为穷的叮当；00年代----打光棍是因为没钱买房；10年代----打光棍是因为社会流行。

46、【好笑冷人的动物幽默】松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

47、【谁的肚子大】全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

48、【装壁遭雷劈】语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”。

49、【朋友你真坑爹】和朋友一起开车兜风，突然看到路边一美女等车，想搞个恶作剧。我就和朋友说：“你开车靠近，我打她屁股后，你就加油门跑走。”朋友答应了。我打开车窗在靠近的时候狠狠的拍了一下。没想到朋友不给力。打完后故意不开车，弄得人家姑娘对我又打又骂。我还一个劲的赔不是。这样的损友 还能交吗？

50、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财