笑话大全 爆笑（第4936期）。爆笑发生在醉酒之后、知县的馆幅镜、姑娘霸气呀、熊孩子、我来大姨妈了、诸葛亮长什么摸样等笑话50则。

1、【爆笑发生在醉酒之后】老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”《笑话大全》www.baiven.com

2、【知县的馆幅镜】一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。沈拱山笑笑说：是个大枕头顶儿呗。知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿！小老婆想了想，反问道：老爷，你知道枕头里装的什么？稻草呗！小老婆说：就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！

3、【姑娘霸气呀】公司招聘，一个很秀气的菇凉来应聘，我按惯例问：“会简单的英语对话么？”“会一点……”“那说说看。”“good,thank you,yes,no,bye-bye,OK……"然后那菇凉沉思了一会儿，继续：“one，two,three,four……没了……”

4、【熊孩子】老师说轻击膝盖的话，会有膝跳反应。放学回家后，我就找了锤子，趁着我爸看电视没注意就往他膝盖一敲，嗨，你猜怎么着。老师说的真对啊，老爸当即就给我一脚！

5、【我来大姨妈了】和老公吵架三天了都相互不搭理，想想平时都他哄我，今天我也哄他一把。等他上床后我主动贴上去各种挑逗……“老公，想要吗？”“想！”“好，那你慢慢想，我来大姨妈了！”。

6、【诸葛亮长什么摸样】诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣Baby……

7、【二货老公搞笑糗事】老公从出差回北京一天考试，正好遇上星期天，但公司有事没有休息，我知道请假会被说就直接翘班在家陪我老公，第二天上午老板找老公谈话，问他我干嘛去了，为什么没上班，我老公说“她不想上”…………结果第二天老板召全公司开会，两年来第一次开会啊！早上醒来忽然说，你上辈子积多少德才能娶到我这么好的老婆，他说我上辈子是造了什么孽啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【论耍光棍】有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

9、【论一个吃货的素养与节操】工友兼死党是个吃货这是前提，今天吃货工友让我请他吃大餐这不是重点！重点是我没带钱，吃货工友表示没关系。高潮来了，为神马没关系？吃货工友表示可以借钱让wo我请他吃大餐……尼玛结果我答应了！膝盖深深滴中了一箭……

10、【这个皮卡丘扔下去，一定是大水花】天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

11、【还当了我的第一个客户】父亲逝世，把他经手的殡葬业公司托付给了我。父爱如山，他甚至还当了我的第一个客户。

12、【这种情况怎么办】结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办? 没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

13、【做个不锈钢】婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

14、【关于小朋友让你笑到嘴抽筋的笑话】1号幼儿园问题一:如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢?小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办?太大了，进不去。(真体贴啊)小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……) 问题二:牛奶是从哪里来的?小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)继续问:那椰奶怎么来的?小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)继续问到底:羊奶是什么?小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)问题三:小朋友的脸是干吗用的?小朋友A：给妈妈亲的。追问:那给不给爸爸亲?小朋友A：给爸爸亲。继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?小朋友A：给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)小朋友B：贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的?小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)小男孩B：因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)问题五:小朋友的头发有什么用?小女孩A：用来梳头发的。提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢?小朋友B：用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)"

15、【相稱】一俗漢造一精室﹐室中羅列古玩書畫﹐無一不備。客至﹐問曰﹕“此中若有不相稱者﹐幸指教﹐當去之。”客曰﹕“件件俱精﹐只有一物可去。”主人間﹕“是何物﹖”客曰﹕“就是足下。”

16、【搞笑段子】昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

17、【叫光明顶的老师把我孩子打了】上初中时，有个老师是个秃顶，人称“光明顶”。有一天，这位老师把一位上课捣乱的同学打了，并且打的很重。于是这为学生的家长便跑到学校找校长，并问一位同学那个老师教什么，那个学生说叫光明顶。然后这为家长找到校长后说：“你们学校有位叫光明顶的老师把我孩子打了”。

18、【司机凌乱了】一位小姐打电话叫出租车，小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车，”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色条纹裙。”司机：“到哪里？”小姐：“到大腿。”司机：“……”

19、【同事们都愣住啦】几年前在工厂上班，由于淡季不是很忙！于是我玩起了微信漂流瓶。捞起了一个语音瓶。狠兴奋的在众人面前打开了！结果手机里传出了AA的声音！同事们都愣住啦。哎。

20、【老婆，我真知道错了】半夜…… 我:老婆，饿不，我去给你煮碗面吧！:不饿 我去给你削个苹果吧 :不吃 那我去把衣服洗了 :不用你洗 老婆，那你说有啥事不，我去做 :你特么的别跟老娘BB，你就在那儿给我跪到天亮。我:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【怎么不说了】在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……

22、【如何写碑文】夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。

23、【读书多了，容颜自然改变】读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在的，在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。

24、【自然美人体美】男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，骂道：“我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！”

25、【跟禽兽是同事】B：哎！我怎么这么可怜啊…… A：你怎么可怜啊？B：到现在还没有女朋友…… A：你不是在瞎说吗？我昨天还看见你和女孩在逛街的，这么说你没有女朋友？B：尼玛，我是说今天到现在还没有…… A：我怎么能跟你这个禽兽是同事呢？

26、【醉倒你的夫妻爆笑小段】1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥……结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢……2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了……不说了，送他到医院门口了！！3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩涫滴颐桥⒆雍芎煤宓模切悄忝挥校娇抛晔幌乱彩强梢缘摹?、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽……然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”

27、走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒,却～～找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人～～～～～～

28、【我连媳妇儿都没有】儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。

29、楼主：我不是無聊的人，但我無聊起來不是人！回复：我不是容易生氣的人，但我生氣起來不是人！

30、【不知道你叫什么】大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说“我一直不知道你叫什么名字……”

31、【老婆你听我说，我真的是冤枉的】1.台风声势那叫一个浩大，有事得出去一趟，老爸说：“不要啊，外面风声很紧啊！”老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！”弟弟说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！”我…… 2.有一次跟老妈吵架了，我妈没吵过我，把我打了。正好爸回来了，我就冲我爹说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爹一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！3.小姨子到家里吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购回来的的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿啥都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

32、【减肥训练】昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

33、【读取中】今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！！！！！！不念的话，它会给我钱吗？

34、【方向不对】东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。老太太严肃地看看列车员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？

35、【什么东西最毒】三小孩在一起聊天说什么东西最毒！小雷：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小疯：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小黄想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

36、【你本来就又黑又丑】男朋友去旅游拍了好多照片发我看我:这么多照片就没一张好看的，他:是拍照的人技术不好，把我拍丑了我:你本来就又黑又丑，还怪拍照的人，你咋不上天呢。然后到现在都没理我了。

37、【耳鸣】心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。

38、【谁最帅】三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。

39、【吃货的境界】晚上九点多的时候，最喜欢吃的那家烧烤摊还没出摊，于是给店老板打电话催了他两次。他说，这些年卖烧烤一直自由自在的，自从遇见我，有了一种上班的感觉

40、【香蕉皮是谁吃的】老师问：地上的香蕉皮是谁吃的？我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。

41、【以假当真】务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：后来怎样？他如梦初醒地回答：后来怎样？我睡着了。

42、【律师】两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！那样他们才真的被抢了！

43、【爆损男女，小心有人受不鸟】1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？3、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。我说：“笨蛋，你应该说在想我埃”然后他回了句：“我干嘛要骗你埃”……于是我把电话挂了。4、闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他……5、一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！”同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了……

44、【老鼠减肥】有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过，朋友见了并说：“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”

45、【婴儿般的睡眠】昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。

46、【欺骗】妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？

47、【赌博】四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！

48、【这可不行】某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

49、【孩子，其实是一样的】爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”。

50、【怎么办到的】一位年轻人事业无成非常郁闷，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔出去，问：“你能找到吗？”，年轻人说能。老人问怎么办到的？年轻人说：“你都扔我鞋坷里了。”