笑话大全 爆笑（第3628期）。太牛逼了，大小正合适、爆笑雷事,存心找不痛快、男朋友、近亲结婚、我的奇葩舍友、内涵段子等笑话50则。

1、楼主：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？回复：衣冠禽兽。

2、【太牛逼了，大小正合适】吃好晚饭和同事下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊：“我太牛逼了，大小正合适，爽！”周围众男侧目，我瞬间石化..

3、【爆笑雷事,存心找不痛快】火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm……

4、楼主：你有没有爱过一个遥远的人，她从来都不让你绝望，是你继续活下去的勇气和力量。她永远是年轻的，美好的，光芒万丈的，她永远在那里，好像信仰一样。回复：当然有啊！南海观世音菩萨！楼主：听妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。回复：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？楼主：别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。回复：屁迷路了！

5、【男朋友？？】俩妹子在公交车上聊天，一女：昨天爬山 我老公不小心掉山下了。另女：不是吧，那咋办，要不我把我老公借你玩一宿吧。那女：不好吧，你老公不干净，我还是再 淘个吧，之前那个不够震…

6、【近亲结婚】妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

7、【我的奇葩舍友】大学时候，舍友的女朋友来宿舍找他，他刚好出去了，他女朋友等着无聊就在他床上随便翻翻看看，发现枕头底下有一幅字 “百花怒放春满园，一人独赏乐无边”女的暗自高兴：“没想到着木头还懂书法！”后来突然脸上难看了起来，手拿横批：“后宫万岁”！

8、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。

9、【内涵段子】小明的父母准备生个二胎，上高中的小明不同意了。他爸爸劝道：儿子我给你打个比方，假如你的游戏角色天赋全点错了，装备也都错了，你怎么办？小明说：买洗点卡啊，装备卖了重买啊！………~~~~……~~~~~~~………~~~~~~…… 小明猝，享年18岁。

10、【吹牛B】一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！

11、【老公的银行卡】“老婆，我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面，你敢吗?”老婆啪的一个大嘴巴子，“你银行卡里面还有钱？”

12、【吸奶器，我是真不认识啊！】老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

13、【我有“胸”】一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。

14、【两只乌龟到了交配】今早一同事给说的一个：两只乌龟到了交配，经过一番火花十塞。约好明年再来。一年之后公乌龟如约而至，但见母乌龟已经早早的来到，公乌龟就说：你这么积极啊！只听母乌龟讲：你大爷的，你完事了，倒是把我反过来呀！让我躺了一年。

15、【黑道大哥小孩的請假單】“親愛的王老師：你好~！我想請假，本來我是不想的，但是爸爸昨天收保護費被人砍了，今天找不到人手，於是叫我去湊個數。王老師請您放心，我不會被人拿刀砍的。雖然我才上二年級，但是去年我已經和隔壁班的小強打過一架，他那時候是五年級，最後他被我打的拖進醫院縫了八針，住了1個禮拜的醫院，那時候我還是手下留情了，爸說了，跟人找岔子，一定要狠，所以謹記著父親循循善誘的教導，把小強送進了醫院。所以請老師放心，我不會讓你丟臉的。對了，王老師如果有人欺負你就報我的名字，我的名字在這一帶，誰聽了都要敬我三分。如果他們還不給你面子，你就報我爸的名字，看誰敢動你。王老師，我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的，如果校長來了發現我不在，你不要和他說原因。王老師請不要擔心，我牢記著你的話語，一步一個腳印，但我也認為要會混 ,就要一刀一道傷疤。我不會手下留情的。如果我在兩個時辰之內沒回來的話，請麻煩王老師撥打醫院的電話，並叫上幾個條子。王老師請您相信我，我會凱旋歸來的。我一定要幫爸爸出這口氣的，我相信你也會為我爸爸伸張正義的，我一家6口全靠爸爸收保護費過日子，如今有人鬧事，我也該露露臉了，再說了，這樣一來就會斷了我家的經濟來源。我去了。"

16、【借书】一天，小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：《我是女人》谁要？没人答，她又连喊几遍，大家都笑起来！

17、【简单隆重】妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？

18、【自打嘴巴】富翁想娶一名夜总会的歌星为妻，但他为安全起见，雇请了一个私家侦探，仔细侦察该歌星过去的交友情形，以及现在的生活状况。一个月后，侦探的书面调查报告送来了：“据查该小姐平常声誉有口皆碑，过往的生活也清白无瑕，唯一有损她名誉的污点，是她最近与一名声名狼藉的富商有着亲密的来往。”

19、【搞笑问答，提升你的幽默感.】问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？答：白大夫，就是要你白

20、【浪漫的举报】今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……电话那头马上说：哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……

21、【考试打手势】今天历史考试，我一二货同学坐我旁边 考试时问我改革开放的领导人是谁？我做了个手势，指了指凳子，又指了指了自己的胸。尼玛同学居然没看懂写了个斯大林！我不会告诉你其实是邓（凳）小平！

22、【司机师傅够意思】女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来。司机以为我在追公交，就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿的上了公交车。司机师傅还显得非常仁慈的眼光挑了我一眼。可能意思的：“够意思吧！”

23、【毒舌损人好厉害】1、我：“小李你是神经病吗？”小李：“不是。”我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”小李：不带这样坑人的。”我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”小李：“是。”我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”2、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害……3、男友友发微信说：下午一起去吃饭我：好啊，可是我没钱怎么办？男友：傻啊你，没钱没关系啊，我一个人去就是了。4、一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

24、【很像如花】老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

25、【起码他可以坐火车回家】有一个乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天后给了后者200元钱。随行学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”

26、【说不定现在已经成工头了】小马高考失利，被妈妈骂道：“你看你，考得写这么烂，以后就只能当农民工的料。”小马不服气，于是就去补习，终于补习以后，竟然考起了一本，全家欢腾。4年之后，小马站在工地上，平静地对妈妈说：“妈，你看吧！要是我不读大学，说不定现在已经成工头了！”

27、【经典段子】今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么？”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。

28、【我特么在作死】本人老公是体育教练，经常很晚回家，但是很爱我。这我就自己在床上睡觉，这天，我听到开门声音了，便想逗逗他，用他能听到的声音说:快躲起来，我老公回来了，然后就继续装睡，谁想我老公直接进来抓我头发就是一拳，等我醒来，已经在医院了…… 这是我老公脾气太爆，还是我特么在作死

29、【二逼舍友学车】有一舍友特二，学车的时候，开着车去加油，教练叫他加满，他说好的，然后拿着打火机准备去看看油加到哪了，结果被教练一脚踢飞起来，当时我大家都蒙了。

30、【女人：这突如其来的心塞算怎么回事？？】1.跟闺蜜微信聊着聊着闺蜜说：要说我男朋友那以前绝对是飞机中的战斗机，翻滚腾挪滑翔俯冲啥想啥玩啥。唉！如今这才几年就成飞机中的轰炸机，扔了弹就返航。我：……闺蜜：最近还踏么成了侦察机，光看不动。我：……2.回家的路上一边开车一边听音乐广播。这时候一男打进电话，只听这个男人非常兴奋的说道：“干把媳妇送回娘家了……”然后噼里啪啦的说了一大堆废话……最后无奈的主播问到：“这位兄弟，那你说点一首什么歌适合你现在的心情呢？”男人说道：“我想点一首华仔的《独自去偷欢》。”我…… 3.邻居的阿姨是个不错老人。一直看我一个人，后来忍不住了跟我说：小白，你呀你，多大了，还一个人孤零零的，赶紧找个女朋友啊！实在不行，男的也能考虑啊！隔天，男朋友拉着我出去吃饭，碰巧遇见了老阿姨，老阿姨看我们两，瞬间眼里满是心酸的泪水，然后说道：你TM的……你这么听阿姨的话，还真去找了一个男友！可你找谁不好，为什么要找我儿子，我哪里招你惹你了！！

31、【大意的上帝】著名的美国发明家爱迪生，时常被采访的记者围住，回答他们各种极其刁钻古怪的问题，显示出了非凡的智慧。一次，有人问他：是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针？爱迪生回答说：一定要安装，因为，上帝往往是很大意的。

32、【这样听话的老公不太多了】汽车对红绿灯说：宝贝，你叫我停车我就停，你叫我滚开我就滚，像我这样听话的老公真的不太多了。

33、【他可以准确叫出你的名字】他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。他，就是快递小哥。

34、【笨】教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”我问：“为什么？”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”

35、【这是高端黑么】下班路上，看见有人落水了，水比那个人深一头的样子。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。

36、【这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯硬缓冒伞扛桓缑枪涑校醇幻琅谕吧闲菹ⅲ罕聘缑嵌安凰底叩矫琅员撸⑿ψ哦悦琅担骸愫茫肭唐鹉愕钠ü桑乙啊４丝蹋鋈硕疾缓昧恕?/p>

37、【我怕你吃了我】古龙小说中的一个故事分享给大家，天天开心哈。一个人问大侠，你贵姓啊，大侠说，我不敢说，怕你吃了我那人就问，姓范？大侠摇头那人问，姓蔡？大侠摇头那人又问，姓杨？大侠还是摇头那人又问，姓马？大侠还是摇头那人不甘心又问，那姓啥啊？大侠说，姓史(屎)。哈哈。

38、吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了，快，帮我，拍，拍。”老婆见状急忙掏出手机，以最快的速度给我拍了一张。

39、【这孩子从小就听话，地上的东西从来不捡】小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口。我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡。等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【毕竟是我一手带大的】女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……

41、【春节囧梦-红包阴影】除夕当晚，做了个梦，惊醒 梦中，一个照相机型的飞碟落在我面前，光亮一片，一个外星人走出飞碟来到我身边，没想到他一开口我就惊呆了：“哥们，我红包呢”

42、【非诚勿扰】朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江湖；中国：非诚勿扰

43、【遵守规则】 波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！

44、【枇杷琵琶】有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上错写成琵琶。县官失笑道：‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差！有个客人应声道：若使琵琶能结果，满城萧管尽开花。

45、【终于找到了不起床的借口】早早醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

46、【谁没有交作业？】小明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”。

47、【逗B都快把自己笑死了】1、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！2、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。3、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。4、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。5、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？B：行行行，换啤的，换啤的……6、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。7、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！

48、【大学食堂留言薄上的5条经典】1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~ 4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

49、【{明年同岁}】某杂货商新添了一个女儿，有一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一 岁，商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经俩岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四时岁了，我们怎么能忍心让闺女嫁给这么个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？

50、【老师经典语录】我们表演老师是个很帅很幽默的帅哥！说话也有点欠欠的。今天下午上课两个女生迟到，下课前20分钟还要去上厕所，老师以为那个女同学要借此机会早退，就对那个女生说：“你说你，一天天，来的晚，走的早，上课上的还不好！你对的起你父母吗？你对得起国家队你的栽培吗？你对得起我精心设计的课堂教学吗？！好了，我知你也都对不起了，你去上厕所吧！”说完我们全班安静2秒然后全堂哄笑！！