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笑话大全(第4940期)

更新时间:2023-02-08 04:44:13作者:百科知识库

笑话大全(第4940期)

笑话大全 爆笑(第4940期)。同学之间,有搞笑也有温情、只会第八套广播体操、大部分人的处境、学渣的写照,幽默又真实、我对鸭子说的、卖汉字文化衫等笑话50则。

1、【同学之间,有搞笑也有温情】同学聚会,聊工作方面的事,问到一位同学,他说:“世界五百强,还配有专车。”大家都很羡慕,但是问他单位叫什么,他怎么都不说,后来喝大了才知道,原来他是肯德基送外卖的……

2、【只会第八套广播体操】多希望自己也是跆拳道黑带,这样公交车上看见小偷就能见义勇为。被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂,跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。可惜我只会第八套广播体操……

3、【大部分人的处境】上语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”

4、【学渣的写照,幽默又真实】1、能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。2、高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。3、老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到,我从来只有盲区……4、遇到选择题时,学霸眼中:A:C是答案,快去选呀!B:C一定是答案。C:我就是答案,选我没错的!D:我是错的,答案就是C。学渣眼中:A:你猜呀。B:你再猜呀。C:你接着猜呀。D:你还是蒙吧。5、听到这句话,我班里的大部分的学生都哭了:在学校里,最可悲的人不是学霸,也不是学渣,是那种听不懂课,作业不会做,只好以抄作业为生。不逃课,不捣乱纪律。为考试成绩着急,又无奈于现状。三分钟热度,又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子!

5、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

6、【卖汉字文化衫】听在美丽的国留学的旁友说,最近他在ebay上卖汉字文化衫赚了一笔钱,卖的最好的是“汁”字。据说因为在欧美人看来,就像十字架在闪闪发光一样,炫酷极了。[汗]。

7、发小生病住院了,我去医院看他,聊着聊着发现液体没了就去叫护士,一时嘴快叫成服务员了,明显看着护士脸上黑了一下,后来他输液的手肿了,不知咋的,他说以前都只扎一针的,那天扎了好几针才扎上…

8、【90%不是处女】顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:“最近有篇报导,我国的成年女性有90%不是处女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什么吗?”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道!”教授说:“那么,你们都没有收到信了。”

9、【梦见自己变黄瓜】做梦自己变成一根黄瓜,一美女无比风骚的对我说:“要进入我的身体吗?”我兴奋的说好,结果她把我吃了。

10、【50句 网络流行IN语】01.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。02.哟,领导,您亲自来上厕所埃03.我不需要你理解,只需要你闭嘴。04.俺们学习鸟语,要一直学成鸟人,方成正果……05.要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』,但现在我只能很遗憾的说你弱智。06.原先,我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人,散养在家。然后,上午抱抱儿子喂喂奶,下午做做按摩抹抹脸,晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候,裹着毯子,对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆,发发呆……我愿,成为一个废人,面朝大海,吃嘛嘛香。07.大家都是神仙,给个面子嘛~~08.真正的恐龙,关了灯都是夜光的……09.不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。10.妈的,教育你怎么就这么累呢。11.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛……12.如果你在一座城市里没有过爱情,你永远也无法了解这个城市;如果你要离开一座城市,最好先从离开属于它的爱情开始.13.有一种畜生,长得很像人。14.人生,无非就是『偶然交会』。然后,『各自生活』。15.要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。16.我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。17.就算眉头铺满了尘埃,也不一定能让那个人知道你曾经等待。18.思念通常只有一个方向。因为你思念的人,未必会思念你。19.祖宗我仍旧婷婷玉立着,祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己,然后像立了贞洁牌坊般,寡欲生活。祖宗我即使再痛,即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力,祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切。一切的悲欢,和离合。20.我要说你是个二愣子,我都是表扬你。21.抓不住青春的尾巴,只能闻闻青春的p了。22.我从来不和男朋友合影,以备随时随地翻脸不认人……23.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。24.都什么年代了,一点流氓意识都没有。25.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。26.有一次,俺搭老板的车回家。他再一次对俺的终身幸福,显现出极大的担忧,说:“要找老公,就要找俺这样的,有事业心的,多好”……夕阳的余辉,照射在丫秃了顶的脑瓜上,锃光瓦亮……俺心头一惊,想:要找老公,绝对不能找这样的……27.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿……28.莎士比亚说过:不要考验老娘,因为老娘经不起考验。29.“胡兵和毛宁哪个看起来比较舒服”?操,那让俺问你,狗屎和鸡屎,哪个比较好吃?哪个比较好吃?哪个比较好吃?哪个比较好吃??!!!30.任何说得出口的忧伤,都是对忧伤的亵渎。31.一个角色最重要的是知道何时退常这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子,看别人的背影。32.我们有足够的机会永远陌路。33.心智不全的人才一味对着别人任性。34.如果我们分开,世界从此不再。35.『分手』也是爱情的一个重要组成部分。36.赝品就是赝品,小三扶正了也是贱_货。37.突然想明白,埋怨一个人不够爱你,是一件很无理的事情。38.今晚又要开工了。我从傍晚时分开始酝酿感情。先吃了一碟瓜子,一只鸡爪,三只巧克力派,和两杯酸奶。回到房间,沐浴更衣。擦一遍爽肤水,擦两遍润肤露。往房间里喷一点香水,泡了一壶玫瑰花茶,花十分钟啜饮。打开空白word文档。闭上眼睛,深吸一口气,感觉灵台空明,心平如镜。然后,睡着了。39.公交站上,看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩。女孩仰起头,一脸幸福微笑:“等下一班公车来,我们就回去”。下一班公车迟早会来。我们却再也回不去……40.下午和一头美女逛宜家,丫走到一面狭长的更衣镜前,兴奋异常地呼唤:“快来看啊,这面镜子能把人照瘦”!我冲到镜子前,骂了声“操”,又冲了回来。“去你妈_的,照不全”!41.『适合』不是爱情。42.甲:“你是国足的吧”!乙上前捅甲一刀:“妈的!骂人也该有个限度”!!43.曾经你是我的天与地。如今四面八方都取代你。44.“我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的”。45.小时候我和人玩捉迷藏,总是等别人藏好了,我就直接回家了。46.『转』中国18岁以下青少年,有3000万是精神病的侯选者。47.尽管我是骗你的,但你要相信我。48.因为你不爱我,一切必要的都没必要了;因为我爱你,一切不该原谅的都原谅了。49.“你是铁扇公主吗”?“何出此言”?“俺觉得只有牛魔王才配得上你”……50.小时候我和人玩捉迷藏,总是等别人藏好了,我就直接回家了。哈哈~~~~《笑话大全》www.baiven.com

11、【报复爸爸】“你爸爸是干什么的?”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不,那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不,我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想?”“他昨晚打了我。”

12、【福利好】端午节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。巡警听后自言自语到,狗日的,啥单位福利这么好?我们单位只晓得发棕子。

13、【好贱的基友啊】我有一2b室友买了个iphone6plus,我们几个基友用嫉妒的心理说要帮他选铃声,我那2b室友就信了,有一天,在他吃饭的时候,我们打电话给他,只听那食堂里有很大的声音:“sb,接电话呀”重复了好几遍,之后他在校园火了。

14、【小的哪去了】春秋时期,楚国大旱,水桶都卖光了。没水要水桶做什么?这你就不懂了。楚国的邻国是吴国,吴国人多,公共设施相当落后,经常夜入楚国随地大小便。现在楚国大旱,急需用水,准备好水桶,接待外国友人来尿啊!可惜,第二天,楚国人发现,水桶里全是干巴巴的大便。楚怀王气得跺脚:“杂全都是大的呢?小的哪去了?”

15、【向犹太人借钱】伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

16、【你喜欢吃消夜吗】某校( 在台北, 很有名,) 往某个方向, 原来是空芜一片的(当然是很久以前 ), 该校某个学生有梦游症,到了晚上,就跑向那个方向的山上( 那里是乱葬岗 ), 每天晚上都跑去, 但没有人知道,而同寝室的室友,甚至他自己只对每天早晨起床, 满身的污泥和满口的恶臭,感到莫名; 但也这样过了好久, 直到他对面床的室友,半夜起来嘘嘘的那一晚。那天, 真是贪喝了汽水, 只好从温暖的被窝起来啦! 咦!他怎麽不见了……走出了房门, 看到了他在走廊上,才明了他刚走出房间不久, 但是这麽晚了, 他要去那?好奇心驱使他跟上前去……沿路气喘地跑步跟着, 而在前面的那位仁兄,似乎是足不点地, 飞也似地向前奔去, 好不容易, 他停下来了, 喔……累死了, 休息一下! 这才发现身旁一堆堆的,前面那位仁兄背对着他, 所以,当下立了决心, 决定要看他做什麽, 也顾不得这里的环境了,就顺着隐在隆起处後面…… 只见他开始像疯狗般地挖着地面, 直到地面出现了约一人大小的沆洞,这时躲在後面的才发现: 那是个坟墓, 而坑洞中露出来的, 是一具棺材……接着, 他像疯了似地扳开棺材盖, 露出尸体, 他好像松了口气般,动了一下身体……然後, 弯下身, 用两只手, 狠力地将尸体的一只手扯下,然後用嘴巴, 开始像啃肉般地开。”享用。”这个时候, 他才发现:那只手上长满了因时间久而生出的蛆,甚至有一些不知名的昆虫和爬虫类,也在上面穿梭着……一幅可怕的景像,却真实地在眼前出现, 他实在看不下去, 而向後退了一步, 一个不留神,脚跟踢到了一颗石仔, 而发出声响, 惊讶而担心之余, 低下头又向前担忧着,但是, 他也同时寻声回头…… 他看到的是: 一张贪婪的脸,挂着碎肉的嘴,和一双火红的眼睛!心里只有一个念头: 快跑! 两只脚己经不是自己的了, 但是,他一定要跑回房间, 心里还想着: 他应该不知道我才是! 但是,紧追在後的奔跑声, 告诉他: 错了! 终於回到宿舍, 立刻钻进被窝, 气喘喘地告诉自己: 没事!没事!房门打开了, 他知道他就站在门口, 为什麽他不进来呢?轻轻地拉起被角,向外偷看着, 发现他好像在找什麽…… 这个时候,站在门口的人, 走向他对面床的上, 将手伸进那人的被窝中……那个位置是…… 胸…… 不是, 为什麽……是…… 心跳! 紧张的气氛立即升高,告诉自己: 要镇定! 要镇定! 心跳啊…… 拜托你啊! 越是这麽说,心跳越是加快……他知道现在轮到他了, 屏住呼吸,眼睛却看到一只沾满污泥的手伸进他的棉被, 向着他胸部前进…… …… ……没事…… 棉被猛地被拉起, 天啊!那张贪婪的脸挂着碎肉的嘴和一双火红的眼睛, 现在就在眼前…… 他发疯似地掐着他的脖子, 两个人扭打在一起, 吵杂的声响,很快的引来宿舍中所有的人, 而且拉开了这两个人…… 故事的结尾, 是两个人都退学了, 而且两个人都被送到松山疗养院,一个惊吓过度, 一个精神分裂……

17、【机智与反应】 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那!经理立刻脸色大变,是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了!售货员一听立刻转道:嗯,那,你老婆是打哪一个位置?

18、【许愿】看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……

19、【你把她娶回来吧】80后新婚夫妻,媳妇是家里独生女,宠得厉害,不会做家务。一天下早班,遇到一个女同事,顺路就去她家吃了碗小锅米线(很纯洁的别多想),味道不错,回来告诉给老婆,希望老婆那天也能做顿饭来享受下,老婆听了以后想了想,回答我:“你把她娶回来吧,我也想吃……”.

20、【前面也有雨】 有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道:雨下得这么大,你怎么不快点走?他从从容容地答道:快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!

21、【古今三绝】一家门首,来往人屙溺,秽气难闻。因拒之不得,乃画一龟于墙上,题云:“在此溺尿者,即是此物。”一恶少见之,问闩:“此是谁的手笔?”画者任之,恶少曰:“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人,共垂不朽矣。”画者询其故,答曰:“宋徽宗的庇,赵子昂的马,兄这样乌龟,可称古今三绝。”

22、【男人随便尿尿的后果】 小李是我的一个朋友.他说:"走呀!请你去游泳!"我说:"不去!"他说:"为什么?"我说:"水太脏,他们都往里尿尿."他说:"那我们也往里尿呀!"我说:"不去."然后他自己就去了.玩了没半个小时,给我打电话. 说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.我说:"怎么还能让人抓住呢?"他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女,尿的时候带出来的居然是白色粘状物"第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我拿300块钱.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,尿得太多,整个池子都溢出来了"我:"……"第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我拿300块钱.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”我:"……"第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我拿300块钱.我说:"怎么又抓住了."他说:"我一来,游泳池的人全尿了.我:"……"第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我拿300块钱.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,我一来,管理员吓尿了。”我:"……"第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我拿300块钱.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”我:"……"第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.说:"给我拿300块钱.我说:"怎么又抓住了."他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"我:"……"

23、老公受不了我整天网购,果断把我支付宝的钱全部转走,并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上,我默默的用白天一天时间,截图并五星好评返现的钱,又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。

24、老婆:今天花了两千给你买了件衬衫。老公:两千?这也太贵了。老婆:就知道你嫌贵,所以我又换了。老公:换什么了?老婆:一条裙子和衬衫。老公:我又不穿裙子。老婆:裙子是我的,衬衫你的。

25、【暖男的定义】男友跟我说:“亲爱的。我以后要做你的暖男”我说:“亲爱的你一直都是”男友不解的问:“我怎么都不知道啊”我淡淡的说:“暖男的英文是sunshine boy 简称SB你真的不知道么”男友便用幽怨的眼神盯着我

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26、【理科实验室的妹子伤不起啊!】今天做实验听到两个妹子在谈论很想找个有钱的好老公,于是顺嘴问了一句嫁了有钱的好老公以后想做什么,本来以为会说好好享受啊,买珠宝买名牌什么的,结果那两个妹子异常兴奋地说,有钱就可以让老公资助实验了,想用什么试剂就用什么试剂,想用什么仪器就用什么仪器……

27、【对谁说】一个酒鬼,刚要走出酒楼,恰好他的朋友进来,手里拿着一只鸭子。他对朋友说:你和你大哥一起来的,他的朋友马上解释到,这是只鸭子。然后酒鬼却说,我是对鸭子说的。

28、【微段子】群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子,可特么却是一群小舅子,还建了个家族微信群,隔三差五的问他要红包!

29、【别驻足:梦想不停追逐】别驻足:梦想不停追逐;别认输:熬过黑夜有日出;路很苦:汗水是美丽祝福;要记住:成功就在下一步。迈大步,耶,掉坑里了!

30、【好有爱的快递小哥】中午进行选修课考试中,陌生号来电,挂断,回短信“什么事?考试呢”,接到短信“那明天给你送快递吧,好好考。”

31、【爆笑追星笑话 更想吃鸡肉】女孩:“XX大明星正在广场上举行签名售书活动呢!快点、快点!咱们赶紧去吧!”男孩:“等一下!我记得有位作家曾经说过,假如你吃了一个鸡蛋,觉得味道不错,又何必非要认识那只下蛋的母鸡呢?!”女孩:“废话!吃了鸡蛋,我更想吃鸡肉啊!!”。

32、【银婚】一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”

33、【香蕉与葡萄】一天,一位法国朋友来到中国见到一位中国农民,便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友:“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会,法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

34、【老公有外遇】甲妇:“如果你的老公有外遇,你会怎么样?”乙妇:“我会睁一只眼,闭一只眼!”甲妇:“喔?!你这么大方!”乙妇:“不,我是要用枪瞄准他。”

35、【现在的熊孩子】今天看到两个男孩在民政局的门口,好奇地看着一对刚登记结婚的新人,一个男孩说:我们要不要吓唬他们一下?另外一个说:好呀!看我的。说罢,他立刻跑上前去,对着男的喊道:“嘿,爸爸!”

36、【佛经的真正含义】如果想要身心皆爽,常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背,所以我们只能念些简单的。  最简单的一句是:哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话,就只能念它的英文版。  allmoneygomyhome!

37、【屌丝与高富帅的区别】黑木耳:在吗?高富帅:说。屌丝:在啊,在啊。割……………… 黑木耳:你都两个周没找我了,今晚一起吃个饭吧。高富帅:看看吧。屌丝:今晚一起吃个饭呗?割………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、其实在唐僧的三个徒弟中,最好色的还要数这孙悟空了。
大家都知道,孙悟空神通广大,能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后,偷偷溜出去看人家美女睡觉。
这还不算,有一次大白天的,他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡,还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家,但又怕坏了自己的名声,于是他利用了八戒,后来害得八戒被蜘蛛精绑起。
这不说了,就说那次打白骨精吧,他什么人啊,竟三次才将白骨精打死,还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉,想卖个人情,趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣,只想着师傅唐僧。白骨精没懂起,这不后来被打死了。
......今天看见一哥们发牢骚;这是一个喝西北风都中毒的年代。

39、【两个孩子是客户的退货】阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”路人:“我不知道。”阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。

40、【终于知道为什么诺基亚会倒闭】终于知道为什么诺基亚会倒闭以至于被收购,尼玛,质量太好了,用了三年了还挺新,没一点质量问题,导致我想换手机都找不到能说服自己的理由!

41、【我只能半拼】躺在床上,看到含情脉脉的老公,我脑抽的说,老公,我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼,说到,啊,还3拼,难道你不知道我的技术吗?还3拼?我也就只能半拼。我彻底无语。

42、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我们而去……

43、【和前男友交往了两年多】和前男友交往了两年多,所以家里人都很熟了,他侄女也叫我舅妈了,后来因为有些原因分手了,昨天在街上看见他和他现任在一起还有他侄女,他侄女看到我,直接叫我舅妈,我看他现任脸绿啊

44、【彪悍滴老婆大银系列之四百零三】老婆:“亲爱滴,最火滴水果是嘛么?”老公:“苹果!”老婆:“最火滴银是谁么?”老公:“土豪!”老婆:“最火滴电视剧是嘛么?”老公:“武大头!”以下省略N句…… 老婆:“亲爱滴,最火滴运动是嘛?”老公:“做早‘操’!”

45、【慌啥】周二交论文,今天周一。“论文写了吗?”宿舍一哥们:“慌啥,不是周二才交吗?”。

46、【对不起丈母娘】去丈母娘家,丈母娘在厨房做菜,老婆站我旁边,我在沙发上入神的玩手机。不知道什么时候老婆走了,丈母娘到我旁边看来着。我侧个脸也没细看,以为是老婆,就一掌拍在丈母娘大腿上:“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家……

47、【请注意,倒车】我在联众下棋,小侄女拉屎了,叫:“叔叔,帮我擦屁股。”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上最着经典:“请注意,倒车;请注意,倒车!”

48、今天的刚发生的事情……单位厕所满员,一同事门外大呼,哥几个快点儿中吗?我这屎都顶到嗓子眼儿了。

49、【牛逼的二货男票】一女票打电话给一二货男票说:外面下雨了,偶全身衣服湿透了。其二货男票不假思索地说:你在那等着,我寄份快递给你,里面有套衣服。然后没有然后了。

50、【呆会到家我就加你】我一男性同事讲述,他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候,遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪:“哥,一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”……

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