笑话大全 爆笑（第4942期）。共同特征、昔日再来、经典笑话：如此请假、秀才问前程、最乐观的人、校园无耻笑话等笑话50则。

1、【共同特征】哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

2、【昔日再来】电视机旁，中卡之战正在现场直播。0：1，中国队先失一球，随着良机一次次丧失，时间一分分推移，大家的耐心也快耗尽了。“换人！”“黎兵下，某上！”“换教练！”“戚务生下课！”建议声，报怨声连续不断。这时，人群中不知谁大喊一声：“换对手！我想念越南队！”

3、【经典笑话：如此请假】一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。

4、【秀才问前程】有三位赶考的秀才问前程，算命先生伸出一指头。再问，答道：“天机不可泄漏。”事后，徒弟问师父：“您伸出一个指头，是否指一个可以考中？”师父说：“是！”徒弟又问：“要是考中了两位呢？”师父说：“一个没考中！”“要是三位都考中了呢？”“一个指头是一齐考中！”“要是三位都考不中呢？”“一个指头是一齐考不中！”

5、【最乐观的人】 贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！

6、【校园无耻笑话】一天，一男同学来到女班长的身边：男同学：班长，给我抄下吧？好吗？女班长：你说什么？再说一次！同学：我说你让我抄下好吗？班长;额，不是吧？这你也说的出来？同学;这有什么呀？怎么不敢说？不就是问你肯不肯给我抄嘛！班长;呵呵，我不是随便的人！同学;（小声的）随便起来不是人！班长：你说啥？同学;没有啦！你说句话，让不让我抄呀？班长：现在在学校诶，这种事怎么好意思现在做呀！我还没准备好呢！同学;哦，还没准备好呀！那好吧！那晚修的时候来抄好了！班长：晚修的时候操？一样很多人诶！同学：没事啦！我抄我的，不关他们的事！班长：你操你的是没事，可是我怎么办呀？同学：你也没事嘛！我抄就好了，你准备好就OK啦！！班长：还是不要了，这种事传出去多不好呀！同学：传出去了好啊！说明你乐于助人哪！好事呀！班长：啊？不是吧？要不我们回家操吧？行不？在学校…… 同学：那好吧！晚修回家一起回去！去你房间还是我房间呀？班长：去我房间吧！我那没人！安静！同学：嗯！班长：嗯，回家让你操个够！同学：我抄一点就好了！那玩意儿抄多了手酸！班长：不是吧？用手操的？感觉会不会更爽呀？同学：什么爽呀？是酸哦！班长：对呀！挺累人的事情！同学：是啊！确实挺累的。班长：操完就爽咯！同学：那当然啦！你那个拿出来吧，我要抄了！完事回去睡觉了！班长：嗯，你转过去吧！我不好意思呀！同学：有什么不好意思呀？拿个作业本而已！班长：（班长当场晕倒）。

7、【笑话关于丈夫发信息 妻子怀孕】妻子怀孕，丈夫喜出望外，用妻子手机群发短信“我怀孕了！”妻子妈回：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”姐夫回：“我跟你说过，我们是没有好结果的，你打算怎么处理？”老同学回：“咱俩都半年没见了，你可别赖我。”同事回信：“不是吧，这才两天呐！”领导回信：“我给你三万，休息一段时间吧！”客户回：“得，别吓唬我，明天跟你签合同！”一个陌生人回：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回：“别开玩笑啊，我早结扎了！”丈夫……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【妹子你好萌】天同学出去聚餐，咯咯嗒。咯咯嗒。突然俩姑娘骂起来了，一比较彪悍的妹子给另一小清纯那是一顿骂，小清纯不慌不忙的整了句“反弹”……反弹……妹子你好萌。

9、【处世之道】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

10、【整人短信笑话1则】你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

11、【男女有别】甲（男）：最近你耍的女朋友咋样啊 乙（男）：哎，又分手了，甲（男）：为什么别人耍一个就成功晋级为老公了，怎么你都耍了这么多个了，心还没有安定下来啊 乙（男）：不是心不定，是男女有别吧

12、【我竟无力反驳】课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓，有人来了也是救我！”。

13、【买烟】蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！

14、【吃饺子了】那年你吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”多人很羡慕之。过一会儿老头晕车，吐一地面条。

15、楼主：数学的爱情，9对3说，除了你，还是你。回复：4对2说，我除了2，还是2 。

16、【孩子生下为什么会哭】“孩子生下为什么会哭？”“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？”

17、【表哥这种熊孩子】我睡觉打小就不老实，晚上总是用手脚砸人，小时候有次去舅家住，我和小表哥一张床，为了防止我砸人，我俩中间摞了两床厚被子隔开，只不过我还是翻过被子砸醒了小表哥。第二晚小表哥突然把中间的被子都撤了，他说中间放这个根本不管用，内疚的我怕再次砸醒小表哥于是退到床的另一头故意离他远远的，才安心的睡着了，到了半夜我被尿憋醒了，可是我怎么也动不了，好像遇到了传说中的鬼压床，吓得我嗷嗷大哭，舅舅，舅妈听到声音后连忙跑了进来打开了房间的灯光…… 然后我永远忘不了当时看到的场景，尿湿的被褥，绑住的手脚，以及旁边还在熟睡的他……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【含义丰富的夫妻对话】老婆：都说男人爱偷腥，你有过木有？老公：啊呀，老婆男人，本人绝对没有。再说，女人脱了，其实下面都差不多。老婆先是高兴，然后脸慢慢变绿，大哭：这天下就没有一个好男人了吗？老公本欲安慰老婆，稍后脸慢慢变绿。

19、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？回复：是太松了。

20、【死了都要爱】清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉的有些？奇怪，但还是去了。敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方的问答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”

21、【家庭小笑话（不喜勿喷哈）】家有小妹一枚，上小学一年级，刚会写字。今天晚上，我在她的草稿本上发现如下稚嫩的字迹：“我是小公主，我哥哥是小王子。我爸爸是王子，我妈妈是王后。”好吧，我对最后两小句深感疑惑

22、【路边造房】有个人在大道旁边修建一座房子。快要造好时，有个过路人说：你应该把门窗的方向朝向东边，这样，太阳一出来阳光立刻就能照进室内。房主人于是把房子拆掉重盖。第二次快盖好时，又有个过路人说：建房应该使门窗朝向南方，这样才能保证冬暖夏凉。房主人于是又让人把房拆掉重建。过路人很多，出主意的人一个接一个，房主人觉得他们的意见都有道理，房子盖了拆，拆了盖，3年过去，房子仍没有盖好。

23、【彪悍滴老婆大银系列之五百七十六】老婆：“亲爱滴，俺想去海边游泳去。”老公：“亲爱滴，别去了，俺怕你发生意外。”老婆：“木关系，俺发生意外的话会有人救俺滴。俺闺蜜小佳前几天游泳出意外就被人救了。”老婆心底曰：出了意外才好呢，小佳就跟那个就她滴男银来了浪漫一 夜情。老公：“你这样儿滴有人救才怪！”老婆：“谁说滴？”老公：“俺说滴，要不看你那闺蜜小佳长滴漂亮俺也不会救她……”

24、【再来一个】张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了……”

25、【女人像鸡蛋】老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”大家拍手，鼓励老公讲下去。老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”

26、【内涵段子】某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”。

27、【小有难度的冷笑话】“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

28、【一天N饭局是端盘子的】一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

29、【不爽言语】鸟是摔死的，鱼是淹死的，猪是蠢死的，他是囧死的，你是吵死的，我是烦死的．"

30、【要么我杀了他，要么我嫁给他】1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”5、“你怎么不管管孩子！”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”6、 其……实我不……是结巴，我……只……是脑子转……的太快，嘴跟……跟不上。7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。”

31、【组个乐队】我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。

32、【搞笑段子】我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。

33、【把和被连用】学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”老师：“不能。”学生：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”老师：……

34、【月薪三千，教你一年就能北京买房】月薪三千，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！《笑话大全》www.baiven.com

35、【课堂上的小孩子太好笑了】幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事喔９有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢９《笑话大全》www.baiven.com

36、【鸡蛋骑马】鸡蛋拉着它娘的裙子说：“娘，儿想去骑马！”母鸡语重心长地说：“儿啊！别的事情为娘的都可以答应你，但骑马不准你去！”鸡蛋失望地说：“为什么？”母鸡说：“想当初，为娘的还在做蛋的时候，也想骑马，你爷爷奶奶没有反对，结果娘骑着马，差点就把娘的蛋黄颠散了。”鸡蛋说：“这简易嘛！娘，您先把我放进锅里煮熟了，我再去骑马，蛋黄就不会散了噻。”母鸡说：“这主意不错！我当初怎么就想不到呢？”

37、【节日的骗局】情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

38、【用牙齿开啤酒】昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

39、【懒小孩】儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。儿子很快洗好袜子。妈妈：你没洗净，应该这样洗……儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢？

40、【瑞士银行再不替客户保密资料了】看到瑞士银行再不替客户保密资料了！我真的很害怕！这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了！

41、【大哥的生活你不懂】三个社会大哥在聊天，一个说：“我当年，那多牛逼，一对五！”第二个说：“你不如我，我一对六！”第三个说：“你们都不行，我炸！”他们边打扑克边说

42、【哎哎，大妈你别报警啊】有一次去取钱，因为好多取款机没有钱！一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来！我上去就脑残的问了句：“有钱吗？”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没！”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有！

43、【两种可能】冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。下河去干什么呢？有两种可能，维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。

44、【好尴尬被看见了】一天,王尼玛来到男盆友宿舍玩男盆友:亲爱的,留下来洗个澡走呗~宿友:嫂子,对啊,洗好澡再走.王尼玛:好吧.洗好澡了王尼玛:呀!我的内内没拿!!!她忘了现在是在男生宿舍……把这里当自己家了.于是,不披浴巾,直接走出去。后来……男宿友们鼻血直流.王尼玛条件反射:你们谁啊,怎么在我家!

45、【说风就是雨】今天去医院参加面试，进行口试时，主考官问道某种药每次口服量是多少?我答:5克。一分钟后，发现自己答错了……应该是5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正答案吗？主考官看了一下手表说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟之前去世了！

46、【走路姿势太嚣张】刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！

47、【你好面熟】丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

48、【精神院(7)－打玻璃】某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

49、丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆，你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说，今晚我打算死你手里。

50、【终于怀孕了】一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”