笑话大全 爆笑（第3625期）。这些小夫妻，都很懂幽默、需要资金、熨裤子、孔夫子不懂英文、经典段子、仍然厚着脸皮等笑话50则。

1、【这些小夫妻，都很懂幽默】妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

2、【需要资金】约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事：你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？我们当然能，这位南军士兵回答，但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。

3、【熨裤子】亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

4、【孔夫子不懂英文】有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。”

5、【经典段子】七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”

6、【仍然厚着脸皮】谢谢你在我说别理我的时候，仍然厚着脸皮说：“我就不。”

7、【太伤不起了】某日，一位武林高手在表演金刚神功，让人们扔给他东西，他都能用腿折断扔过一根木棍，两手拿棍腿一抬，“咔”的一声，折断了扔过来一根很粗的铁棍，“嘭”的一声320度弯了众人鼓掌。一人扔出一把刀，高手以为是长的铁板，来个高难度一头向下挥去，从此多了一个独腿大侠

8、【喝酒妙法】一人嗜酒如命，但在家人面前却是用另一种方法才能让自己喝好。一日，他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”

9、【信息时代的英语课】老师：“‘猫’英语怎么说？”学生（异口同声）：“Modem！”

10、【女同事挺疼人】刚刚吃过午饭，一女同事经过我面前的时候问我是不是感冒了……当时挺感动的，以为她在关注我，我就说是啊，你怎么知道的，她说我看你抽烟只有一个鼻孔出烟……出烟……烟……

11、【没啥知识】 据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？

12、【你一点都不瘦】一位小朋友，他看了一下自己的母亲说了一声：“妈妈，你一点都不瘦，为什么还要叫你母轻 ？”顿时，他的妈妈无语了

13、楼主：今天考试有一题题目是这样的，谁家今夜扁舟子？_________？回复：谁家今夜扁舟子？除了韩寒还有谁？

14、【影视剧里常见的狗血剧情】1、美女洗澡必被人看见。2、失恋后必喝酒。3、主角怎么死都死不了。4、男二是暖男，女二是贱人。5、绣花特写必定扎手。6、植物人靠意志醒了。7、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒……8、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。9、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。10、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来！11、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。12、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。13、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。14、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了……15、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。16、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻……17、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。18、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。19、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。20、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。21、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。22、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇……23、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。24、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”25、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不！你不会死的！”却又迟迟不把他(她)送进医院。

15、【一举四得的事情】丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。

16、【好色阎王】一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

17、【一半船费】从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”

18、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了……咖啡杯没事哦。为什么呢？答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

19、【形容词】一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”

20、【殉 情 记】女：听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！男：对！她宁愿死也不愿嫁给我。

21、【机智唐僧】话说唐僧一行人西天取经，路过一片荒漠，师徒几人已是又累又渴。于是孙猴子前去探路，不一会儿便回来了：报告师父，前面是一片黄瓜地！”唐僧一听，大喊一声：“全速前进，女儿国到了！”

22、【妈妈太聪明】小明：“妈妈我刚刚发了个屁”妈妈：“然后了”小明：“就像你打喷嚏，喷出口水一样”妈妈：“你又拉屎在裤子上了？”。

23、【你付钱吧】昨天带二货媳妇下馆子。吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！”我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。赶紧付钱拉着媳妇走人。

24、【如此畅销（世界杯）】世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”

25、【书店员工告诉你夫妻关系是什么】一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员说：该书属于幻想类小说，在第一排。男士又问：那《夫妻相处之道》呢？店员说：该书属于武打类小说，在第二排。男士：那《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：那《如何晋升被提拔》《要加工资》《要加薪》类的书在哪排？店员：在司法犯罪类，最后一排……最新续集：你这里有没有一本叫《男人应该是一家之主》？店员微笑说：“我们这里不卖童话书”

26、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

27、【运气不错】一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”

28、【巴掌太响没听清】昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什么了？”“不知道，巴掌太响没听清。”

29、【学生连锁笑话 打破沙锅问到底】学生：“老师，再给你一次机会，浙江在哪？”地理老师：“中国”学生：“中国在哪？”地理老师：“地球”学生：“地球在哪？”地　理老师：“银河系”学生：“银河系在哪？”地理老师：“太空”学生：“太空在哪？”地理老师：“外……丫的，你是老师还是我是老师？”。

30、【叫人懵B的爆冷二货】1、小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。小红：十岁那年练的什么啊？小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。2、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”3、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走……我顿时就懵B了……4、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜”。于是她整晚只吃她前面的一盘……结果大家都议论：那女的谁啊？跟TM没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！5、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

31、【一哥们去相亲】一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？我那哥们点了根烟深吸一口说了一句我一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么

32、【这孩子就是懒】小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。

33、【司机躺着也中枪啊】朋友来我这玩，打电话给朋友坐几路公交再倒几路车，还没说完，朋友就说：“对我这路痴，出租车司机就是无敌外挂导盲犬”面对司机我真不敢直视了！

34、【步兵不能通过】司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”司令员发火了：“胡说八道？”侦察兵：“报告!桥上卧着一条狗!”

35、【正文都是从第二页开始的……】丈夫：你看户口本第一页是我，你得听我的……妻子：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的……

36、【找麻烦的】有三个兄弟，大哥叫要你管，二哥要礼貌，小弟叫麻烦。有一天，麻烦不见了，大哥叫二哥先回家，看小弟有没有回家，大哥很着急的跑去警察局。警察问他：“你叫什么名字？”大哥说：“要你管。”警察说：“你怎么那么没礼貌，你的礼貌在哪里？”大哥说：“在家里。”警察说：“你来警察局做什么？”大哥说：“我来找麻烦的。”

37、【涌泉相报】上完体育课口渴难耐，班上男生拿出一瓶矿泉水给我，喝完之后总的表示表示吧，于是我一拳挥到了男生脸上，所谓滴水之恩当用拳相报嘛。

38、【阑尾手术】我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。

39、【实在的老公】我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

40、【俩人不合适】朋友今天去相亲。美女问他昨晚大雪大今天来不好打车吧？朋友说我开车来的。美女又问早晨车上雪车上雪不好清理吧？朋友说我有专套清雪设备，很简单！然后妹子说俩人不合适，朋友一脸懵圈。

41、公司安排我和另个一个女同事一起出差，同事老公过来送行。我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，我想问问，为什么同事老公看到我没胡子时候，我明显看出他松了口气！

42、【抱着我老公亲了一口】我老公跟我一个公司的，公司单身的男士很多，最近表妹家装修房子，就在我家小住，小住的这段日子除了吃饭整天不是睡觉就是玩手机……想着表妹单身，老公就跟表妹说从公司给其介绍个男友，还在床上玩手机的表妹一听立马爬起来……抱着我老公亲了一口，亲完大喊一声：姐夫万岁！尼玛，什么情况？

43、【高晓松的范儿】一二货朋友（女），非要留头发说整个中分，超有女神范儿什么什么的我回了一句，别人是女神范儿，你是高晓松的范儿，被追杀ｉｎｇ别插嘴好吗？

44、【经典段子】趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事！

45、【画】 在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上…… 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

46、【生蛋快乐】牛妈妈对鸡妈妈说：生小牛是累死疼死，你生小鸡时为什么笑的咯咯的啊？鸡妈妈说：因为生蛋《圣诞》快乐嘛！

47、【微信摇到一妹子】微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。　　谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量……

48、记得刚上初中要住校，宿舍的灯不亮了，有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀，他却不屑的说：想当年我可是修电的好手！结果不一会儿电灯泡在他手中炸了，那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗？他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说：唉呀妈呀，刚才电死我了！

49、【窃听器与吊灯】一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

50、【搞笑段子】一逗逼打车，逗逼：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！出租车司机：你眼瞎呀！那是收音机……