笑话大全 爆笑（第3627期）。无恼的爆乐逗B，都笑成仙了、大师果然功力非凡、你们这明显是嫉妒人家、婴儿投江、瑞星的小狮子、今天第一次黑小明等笑话50则。

1、【无恼的爆乐逗B，都笑成仙了】1、下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸……2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。3、这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信阿天翼4G阿联想这些……居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调……5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。7、做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。8、天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。

2、【大师果然功力非凡】某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来... 樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? " 僧人: " 约有三十个年头了.." 樵夫: " 大师清修如此，不知一个月仍会动情几次? " 僧人: " 贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次.." 樵夫: " 大师果然已非凡人，在下佩服佩服!!" 僧人: " 那里那里!!一次十天而已..""

3、【你们这明显是嫉妒人家】上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。

4、【婴儿投江】有人从江边走过，看见一个人正要把婴儿投往江水里，婴儿大哭。行人问他原因，他说：不要紧的，他父亲擅长游泳。

5、【瑞星的小狮子】大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

6、【今天第一次黑小明】小明父母买了些水果叫小明送给老师。小明就拿了一袋香蕉去。老师客气的说：不用，不用。小明：不用你可以吃啊！老师：滚……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【情人节之最本质的情人节】情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了，嚎~？手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

8、【回家告诉老公纹了身】同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释: 就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。

9、【老湿，你耍我呢？】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情。各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……

10、【我一二货哥们给他女朋友送了个鱼缸】我一二货哥们给他女朋友送了个鱼缸，然后买了几条小金鱼，结果也不知道咋养的金鱼一天死一条，女朋友跟他说：你别再买金鱼了看着它们一条一条的死，好心疼的，结果人来一句：那我买个乌龟你养吧，好让它看着你死……

11、【脱毛剂】驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑。驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹衙粒俊?/p>

12、【大错特错】一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”

13、【尼玛，谁说小孩子什么都不懂】那天逗女儿:宝贝，你知道你是怎么来的吗？女儿:知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？？我:没事，随便问问……

14、【多亏信仰不同】妻子：我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫：唉，厮守一辈子还不够吗？

15、【不要像苍蝇一样围着我】张老师在那批改作业，一群孩子围着看，张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。

16、【大失水准】甲：今天打球发挥的真是大失水准。乙：很厉害，果然大师水准。甲：你也这么认为？乙：恐怕找不出和你一样水准的了。甲：给我滚。

17、【我爷爷睡着了】小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我…… 我…… 我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：“别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。”然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

18、【有爱的家庭】我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯佣撤⑸先チ耍。。∥业笔本蛧逶谠亓税~更雷人的是我爸趴在那里委屈给小媳妇受蹂躏了似的说＂你深深的伤害了我做男人的尊严！！＂当时我一个没忍住直接笑喷了！弄的连我妈都笑了！！

19、【1名女乘客和10名男乘客漂到一个荒岛】一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。又一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。又一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。又一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

20、【小孩子的模仿能力都很强啊】外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。

21、【一句话内涵】在油价涨到八块的今天，还有妹子以为开车载她出去是为了兜风，太天真了！！

22、【抢却】两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”

23、【我和我姐的经典语录】我和我姐的经典语录。姐:你是谁啊？干嘛来我家吃饭。我:我妈叫我来的。姐:你妈是谁啊？我你妈！！！姐:…… 我:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

24、【接吻的定义】“接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转"

25、【今天正跟媳妇啪啪】今天正跟媳妇啪 啪，孩子突然推门而入，我们当时傻眼了，当时我们盖着被子，所以停了下来，孩子问了一句：你们是不是在交 配……

26、【紧随时代的自称】有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么？”“键人。”“那使用触摸屏的呢？”“叫触生！”。

27、【试用】甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品？甲：骨灰盒！

28、【精神解放】甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了你的劳动力。”乙：“不，解放了我的精神！”甲；“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”

29、【这家伙办事太不专业了】一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所。这家伙办事太不专业了…。

30、【苏轼为什么又叫苏东坡】语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”老师：……

31、【男人女人】如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

32、【掇 桶】一人留友夜饮，其人蹩额坚辞。友究其故，曰：实不相瞒，贱荆性情最悍，尚有杩子桶未倒，若归迟，则受累不浅矣。其人攘臂而言曰：大丈夫岂有此理！把我便其妻忽出，大喝曰：把你便怎么？其人即双膝跪下曰：把我便掇了就走！

33、【楼主伤不起啊】今天逛论坛，看到一个帖子：头发上粘上了口香糖怎么办？1L：很简单，取40克鲜芦根、10克防风，加适量冰糖，煎汤饮服，每日3次，连服数日，即可去除口臭，彻底告别口香糖……LZ：你白痴？我问口香糖粘在头发上怎么办，你告诉我怎么去口臭，我没口臭好么！1L：啥？你没口臭？那你吃啥口香糖啊？！装逼呢？！活该！

34、【吃螺狮】有盲子暑月食螺蜘，失手堕一螺肉在地。低头寻摸，误捡鸡屎放在口里，向人曰：“好热天气，东西才落下地，怎就这等臭得快！”。

35、【降到两腿之间】有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”“我的"性欲大高"，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”

36、【没钱看病又找我】半夜下班回家背景。“抢劫！”“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我！”

37、【七夕活动—好主意】七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

38、【我妈妈有奶】一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”

39、【当年二逼事】故事背景:初中,农村条件比较艰苦,而且都离学校较远,所有基本都住校. 我们初二的时候住上了新宿舍（老教室往里面放几张床,1个教室住25号人以上）. 故事一:在某日熄灯后,半数人已经睡着,还有我们几个哥们一起正聊的起劲,突然我们班最小个的同学（上铺,已经睡着）,坐直后大声的唱起国歌,几句唱完又直接没缓冲的躺下,我们几个都傻了至少5秒以上; 故事二:同样的时间还是我们几个夜猫子还在大侃,大冬天的教室改的宿舍保暖措施一点都没,所以都窝在被子露半个脸在说话,"噗"很沉闷的一声,又一次大家全安静了,下铺一同学首先说道,XX掉下床了,我们全都小声的叫XX,下铺那同学推了推,才发现XX还睡着的…… 第二天我发现地上有个坑,刚好是昨天XX掉下来的头的位置（老教室的后遗症）.

40、【心里就好受多了】1、请给那些每句聊天必带表情的人一点关爱，因为她们得了表情癌……2、被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”3、用“别人家父母又给他买房了”回应“别人家小孩又考了一百分”可以吗？4、通常在网络聊天中，呵呵=真没意思，表情=再见，哦=你好烦，在干什么=我想你了，我关电脑睡觉了=我躺床上玩手机，晚安=我去跟喜欢的人说话了，我去忙了下回再聊=没有下回，在吗我找你有点事=我是骗子，哈哈=敷衍，哈哈哈哈哈=好笑，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈=我操笑死了神经病。5、武汉女子常用语：NO.10　苕头日脑的；NO.9　你好楼啊；NO.8　款鬼话；NO.7　一巴掌呼过克的；NO.6　扎心；NO.5　敲死；NO.4　心里冇得数；NO.3　信了你的邪；NO.2　是说唦；NO.1　卧槽。躺枪的自行面壁去，中枪的请默默转发。6、说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包。皮手术的同桌。7、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上……8、初中生时期、一同学由于前一晚上通宵、特困、咯咯咯……课间休息时爬桌子睡觉、俺们就开始各种残害、各种重复、终于上课了、老师来了走到旁边捏醒、可能是课间时残害过多、火了、起身一耳光、抽老师脸上……然后……9、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“把骨头带回去给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”10、很多人都说"MLGB"是骂人的话 其实你们都错了 它的真正含义是"make love good bye" 俗称"干完就走"11、邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了……12、有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……13、相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的‘事由’上写着：‘出殡’。我同学纠正他说，‘事由’应该是请假的人要去作的事才对，结果小朋友点点头、拿回座位改，不久后拿来改过的事假单，只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’！

41、【勇敢的救火队】一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”

42、【娶贞子做老婆的14大好处】1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。7、贞子有情调，经常会半夜给你打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑桑拿天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。

43、【生命的价值】作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

44、【你跟那头猪在一起干吗】老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”。

45、【老公，你真坏】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

46、【好机智的男同学】昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。

47、【屋子朝西】老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

48、【孩子，有些实话不能说啊】高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号“老黑”。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们:“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”结果他被老黑一顿爆踹……

49、【暑假君你不能死】暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！开学先生你也要抛弃我了吗……我要怎么活下去啊！毕业先生离我远点啊！工作先生你你你……你住手！我不要跟你走！不要！”

50、【妹子这么卖力挤事业线，也该赞一下啊】用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。”