笑话大全 爆笑（第4941期）。歇后语、白素贞路上偶遇法海、“头 鸣”、不知道你爸是不是啦、山里人买饭、偶遇大学同学等笑话50则。

1、【歇后语】大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时..他的题目是：胸罩(打一食物)……在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉...结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

2、【白素贞路上偶遇法海】白素贞路上偶遇法海，热情地打了个招呼：“海！”法海高贵冷艳地回了句：“白。”然后就转身走了……

3、【“头 鸣”】古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？”主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”

4、【不知道你爸是不是啦】菲菲是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，菲菲就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，菲菲继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

5、【山里人买饭】山里人：喂，小姐，馍多少钱？服务员：摸100!山：下面呢？服：下面200!山：我草，不是吧！？那水饺呢？服：睡觉400!山：一碗400?!服：不，一晚800!山：倒，这么贵！为什么一碗要800?服：整晚的都这价大哥；山：要是不在这带走呢？服：带出去1000!山：晕死…。

6、楼主：调查一下，你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么？回复：厕所。

7、【偶遇大学同学】一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。

8、【很有哲理的幽默段子】1、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说：天呐！我一直拿你当最好的朋友。2、学了二十多年对错，却发现现实只讲输赢。3、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。4、成熟是给陌生人看的，傻B是给小伙伴看的，幼稚是给喜欢的人看的。5、有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。6、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。7、和一位老师探讨过一个问题，人活着到底应该是挑战命运还是附和命运？老师说：你对弱者说事在人为，他根本做不到，你对强者说听天由命，他也不会听你的。8、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。9、当你进退两难的时候如何做出决定？抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。10、让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。

9、【大壮老婆五大三粗】大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”老婆欣喜地说：“什么酒?”大壮哼了一声，指着老婆肚子上的?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷溉猓骸八?a href='http://www.baiven.com/baike/224/273327.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>大曲!”

10、【为老婆和孩子求幸福】LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家，看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……

11、【微段子】只要有女人存在，什么花千骨、偏偏喜欢你、爸爸去哪里、跑男、快乐大本营、芒果台娱乐节目等一系列垃圾作品就一定会有市场。

12、【舞蹈课】在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四，二二三四，换个位置，再来一次。三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次。

13、【调皮学生，逗人老师】一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”

14、【女人真的很悲催】想想女人真悲催，3.7是过女生节，到3.8就变成妇女了，到4.1愚人节感觉被骗了，接着就没日没夜的做事，过5.1劳动节，劳动节过完孩子也出生了，就过6.1儿童节了。

15、【媳妇，你啥意思？】老婆怀孕中……每次我早上出门在我包里塞个小雨帽，说实在憋不住就去找个小姐，她保证不怪我，还教我跟小姐谈价钱，说不按次数算，按分钟算，一分钟十块钱，接着往我手里塞了十五块……媳妇，你啥意思？？

16、【幽默搞笑几小段】老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫:“妈妈快看，爸爸泡妞啦.""

17、【在等嫖客】母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

18、【小孩之间的小幽默】两个小朋友打着光衩衩在后院玩，一会儿，男孩：不如我们结婚吧！女孩：好吧！于是他们钻进草丛里，两个孩子躺在地上看着上面，过了一会儿，男孩：你肚子怎么还没大？女孩：你都还没有亲我！男孩哦了声，亲了下女孩，继续望着天。又过了一会儿，男孩：怎么还没大？女孩：要9个月去了。男孩：哦～ …………九个月后，男孩大骂：艹，我就知道你没有鹅卵石生不出孩子～女孩回驳：呸，是你自己的口水里全是死蝌蚪～

19、【打字速度怎么样】今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

20、一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。 老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8； 老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖； 老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼； 老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：炸弹！然后老头输了做饭去了。

21、【断背山下，百合花开】很多男女生早恋但是我们班风超好从没，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教 的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老 沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可 个好兆头……”班主任愣了一下，没听懂，然后 数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。

22、【出去赚钱】女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”

23、【现在的孩子都怎么了？】现在的孩子都怎么了？就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢 跑到我跟前说:“舅舅 舅舅，我叫你一声你敢答应么？”我为了配合这小子说:“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子！”…………来来来你过来，我保证不打死你

24、【嫁给老公时我88斤】嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食…… 五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰……了！

25、楼主：你每天说的最假的一句话？回复：老师好！

26、【再给机会】年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

27、【我是一个善良的人】昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…

28、【请问这些土豪金是你的不】青年：“大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？”禅师扭过脸不看他。青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！”

29、【微段子】舍友出去的时候问了一下宿舍没人了吧，我锁门咯，睡在床上的我很自觉的回了一句没有，你锁吧。然后她就从外面把门锁起来了。是她该去看医生呢还是我该去？

30、【我看到的到底是什么】看多了形形色色的灵异故事，总是执不相信的态度。直到那年冬天，我的一个遭遇让我的观念发生了改变。那是我读高三时的事情了。记得那天晚上还飘着雪吹着风，我和我的几个同学下了晚自习之后相约到后操场去散步。到了后操场，借着学校那暗暗的路灯，我们一行四人围绕着操场的跑道边走边谈，有说有笑。当我们走到操场的那一头转弯处时，我的鞋带松了。于是我让他们先行，蹲下来想将鞋带解开然后再系上，可恶的是那鞋带竟然成了死结！我只好慢慢地解。这时我才感觉到冬天的风刮得特冷，不禁打起了哆嗦。抬头望望他们，已经走远。路灯映照在地上薄薄的雪层上，散发着淡淡的幽光，心里竟然升起丝丝恐惧！也许是一个人的直觉吧，我总觉得身后有人在看着我，我心惊胆战得回头看了一眼——只是一眼，却让我永生难忘！我看到的是一个身穿白色囚服的人影，可怕的是他的额头上有一个弹孔，还流着黑黑的血液(因为光线不强，只能是看见黑色的血啦)，映着他啊苍白的面孔及两个突出的眼珠，让人不寒而栗。我飞快地转过头来，就在我转头的一瞬，我瞟见了他脚上的镣铐！顾不上多想，也顾不上系鞋带，我亡命得往前跑。当我跑到宿舍时才发现我的衣服已经湿透了！刚刚与我同行的那三位同学见我面色慌张，脸色苍白，忙问我发生什么事了。我喘着气告诉他们我刚刚看到的一切，然而没有人相信我。我几乎是哭着对他们说，不信，我们再一起去看看。可能人都有好奇心和不服输的心态吧。我们四人又重新回到后操场，然而后操场除了稀稀历历的雪和幽暗的灯光以外什么也没有。自从那次事件以后我再也没踏入后操场半步，为此，同学们都笑我是“胆小鬼”，说我是得了考前“综合症”。我也无谓和他们争辩，也许真是幻觉吧，毕竟我们考试的压力是蛮大的。直到有一天，历史老师给我们上近代史的时候提到了“文化大革命”时期的惨案和冤案，也提到了有关于我们学校的历史。他说那时侯我们学校的后操场是刑场，有许多的冤魂埋葬在后操场的地底。这让我不禁又想起了那天晚上的“白影人”，让我又对自己的想法有了怀疑：难道我那天看到的真是冤魂？有或者真是幻觉？我实在想不通。转头看看那次与我同行的三人，他们正在小声议论着什么，脸上还带着些许惊恐与疑惑……如今，我已经毕业，那所学校正在扩建，我也不想再去看看它的新面孔了。只是有时候还会在梦里看见那个白影，常常会惊出一身冷汗……世界之大，无奇不有。还有好多好多的现象连科学家都解析不清楚，我们又能弄懂些什么呢？还是让时间将它们慢慢遗忘吧！

31、【封 君】有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。官曰：叨为令郎同年，论理还该侍坐。封君乃张目问曰：你也是属狗的么？

32、【淘宝真可怕】酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

33、【为什么要我听你话】小时候不听话，我爹揍了我，爷爷来劝架 拉住我爸叫他别打了，我爸没理他 最后我大吼了一声：你都不听你爸的话！为什么要我听你话？

34、【可卑的发明】有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。难怪世人称之为“可卑的发明”。

35、【纳尼，信息量较大啊】和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼？”“你别误会，我是睡过她的男人。”

36、【你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股】孩子：爸爸，早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？爸爸：早上的太阳离我们远点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？爸爸；……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢.........关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的拉！孩子：真的，长大了就懂了吗？爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的！孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁股的！爸爸：倒！"

37、【古代人很无聊】老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“…..”

38、【愚公哭了，你们TM在玩我】“看这看这”愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我……

39、楼主：女人和芒果是一样的，外面试黄的，里面还是黄的！回复：总比男人像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。

40、【学生党伤不起啊……】和一哥们看鬼片‘咒怨 ’第二天，回学校看他眼睛里全是血丝，问他，他说晚上吓得一晚没敢睡。上历史课得时候那哥们玩手机，被老班从后面拍他一下。我不会告诉你他被吓晕过去了……过去了……去了……了。

41、【屌丝的约会经历】小明和小林是室友，小明知道小林今晚有个约会，就尽量不去打扰他，让他好好约会，好让他20几年的处男之身戳破！等到小林约会回来，小明马上问他约会肿么样！小林笑着说：“成功了一半。”小明一听，心中暗想，小子不错啊，第一次约会就这么厉害，成功了一半，看来是亲嘴了！不过心中还是好奇心泛滥，又问了一句：“成功了一半是什么意思！”小林说道：“就是我去了，她没去！”

42、刚过马路听到碰一声，
回头看一个人被撞得血肉模糊，
我和我的校……卧槽！
我的小伙伴呢？！

43、【7个经典搞笑笑话，你都能看懂吗？】7个经典搞笑笑话，你都能看懂吗？1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了”2某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……神父：你就为这事忏悔？那……某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！3一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀闵敛患埃乖诼繁撸净慌壮龀低狻５彼牙矗煺醋判∶ǎ蜕鞠ⅲ骸鞍Γ狭瞬弊樱闪男《鳌！八统?a href='http://www.baiven.com/baike/224/291445.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”4从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”5有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来”6“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”7一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”"

44、【我忘了现在是2013年】下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。

45、【我邪恶的笑了，呵呵】终于知道结婚为什么要带戒指了！这是在提醒男的以后就戒“纸”了，对于女的就戒“指”了！

46、【让人猜不到的结局】刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”。

47、【有哲理的简短英语笑话 最低分】the lowest grade“Professor, I did the best I could on this test. I really don't think I deserve a zero.“Neither do I. But that's the lowest grade I'm allowed to give。最低分学生：“教授先生，我这次考试已经竭尽全力了。我真的觉得我不应该得零蛋。”老师：“我也是。但是这已经是我能给的最低分了！”。

48、【太没意思了】和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次麻将之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤

49、【别拿头砸我的球！】我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！

50、【七夕活动—屌丝的泪】开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了。