笑话大全 爆笑（第4938期）。莫非你们家没有花瓶吗、大学生论文答辩后的真诚感言~、传说中的铁扇公主、有个巫婆叫高素、男生把女生的衣服都脱下来、猜颜色等笑话50则。

1、搞笑的诗：“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

2、【莫非你们家没有花瓶吗】一汉子上班后回抵家，送给妻子一打黄玫瑰。第二天，他妻子在 后院晒衣服时隔着栅栏同隔邻女人聊天。“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他一定是想 让我在整整一周的工夫里，将两腿叉开，高举到空中！”“为什麽呢？”隔邻邻人问，“莫非你们家没有花瓶吗？”

3、【大学生论文答辩后的真诚感言~】首先感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。

4、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈夫：乔治，埋葬这个词怎么写？

5、【传说中的铁扇公主】男子对女子说：请问您是传说中的铁扇公主吗？女子疑惑地问：请问何出此言呢？男子：因为因为俺觉得您的长相只有牛魔王才配得上！

6、【有个巫婆叫高素】相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

7、【男生把女生的衣服都脱下来】上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……

8、【猜颜色】朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

9、【丑不是你的错】……嘟……嘟……女：你为什么刚刚走了？男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对女：晕…………倒!

10、【老师说的话】老师说：“你们这个班是全校最吵得一个班”结果，还是有班级比我们吵 老师说：“你们这个班的学习成绩是最差的”结果，还是有班级比我们差 老师说：“这道题讲完再下课好吧，最多两分钟”结果，一拖就是一个下课 老师说：“这节课你们自由活动好了”结果，老师让我们写作业 总之 ，老师说的话不能信

11、哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。

12、【“不但，而且”造句】我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背！

13、【搞笑段子】“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯”人生到底是什么？

14、【晕机】一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

15、【跟踪】在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！""

16、【太晚了】妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！妻子反而哭得更伤心他说：谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……

17、A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。

18、【捧着儿子出来玩】上高中的时候有一次我在学校寝室里，找隔壁同学借了点洗发水洗头，捧在手上走着，结果途中有个同学问我：这么有兴致吗？还带捧着儿子出来玩呀 。

19、【春节之遇见奇葩人】春节我和我姐准备去动物园玩。等公车等了很久都没来。刚好有对夫妻也到动物园。我们就商量要不拼个座。和出租车司机讲好价我们就上车了。车刚开了一会。那个男的就给别人打电话：你好，我是山西省长李小鹏，让我的秘书跟你说。说着就把手机给他老婆了。当时我还在想，不会吧，他是省长！那他去动物园干嘛…… 还正在想呢那男的老婆说：他跟你开玩笑呢。唉！把我都整蒙了……

20、【彪悍滴老婆大银系列之五百二十五】老婆：“亲爱滴，你感觉俺好还是丽丽好？”老公：“亲爱滴，当然是你好！”老婆：“俺胸比她小。”老公：“胸大无脑，不好！”老婆：“俺脸比她大。”老公：“脸小易丢，不好！”老婆：“俺滴老公比她滴小气。”老公：“大方爱嫖，不好！”以下省略N句。老婆：“俺邻居比她邻居瘦。”老公：“胖滴会三高！啊？俺不是故意说老婆你……”

21、【相亲之五大尴尬】尴尬一女：你是第一次相亲吗？男：是的。女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。（难道我就是他的第一个？）女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）尴尬二第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未荆你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”尴尬三父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。尴尬四按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是辛？”尴尬五走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容——恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……

22、【名字两次上报】甲：我的名字两次上报了。乙：值得庆贺。第一次是什么时候？甲：我写的文章在报上发表。乙：第二次呢？甲：别人揭发我抄袭。

23、【婴煞(1)】1998年2月13日我的家乡在丰都涪陵，一个依山傍江的村子。在生命中最黑的一个夜晚，我被李原奸污了。李原是县里的头号泼皮，成天拿着根旱烟东游西逛，无恶不作。我衣衫不整地回家哭诉，一向懦弱的父亲竟操起斧头，一举将长凳腰斩！我赶紧拦住，说：“砍死他，你也是死罪！不如告他。”爹说：“告他？你敢！今晚你不答应嫁给李原，就是这下场！”现在看来，那天我应该带着十二万分的感激哀求父亲劈了我，因为和以后的生活相比，死亡近乎天堂。可我怕爹，就没说话。1998年4月18日爱上乔逸天，是在我和李原结婚的那晚。他是这里的首富，守着一份祖传的家业，一表人材、精明勤恳、温文尔雅。我知道他也会爱我，因为我知道我是美丽的，在这样的穷乡僻壤，我美得突兀，而且鹤立鸡群。我知道村里人会暗中把我说成插在牛粪上的鲜花。我懂，鲜花是不该被插在牛粪上的，所以和乔逸天偷情，我从未产生什么罪恶感。李原打工去了（说是打工，可他从没往家寄过一分钱），他离家2个月后的一天夜里，我就去了乔逸天家。1998年7月26日经过院里高大阴郁的老槐树，花香微熏中，我跨进屋里，因其华丽而惊叹。“这些，都是你父母留下的？”我说。他笑着说：“不，这宅子的年头早得我也说不清，这不，我买了些砖瓦泥灰，想再修缮一下。”乔逸天左手搂着我，右手的掌心攥着一块冰，冰水沿着他伸出的食指和中指，透过薄如蝉翼的睡裙，润泽向我的乳沟，然后，指尖向右滑，停在我的乳头上，瞬时，一阵冰凉沁入我的脊骨，我禁不住地微微颤抖，感到自己在膨胀、膨胀，从没有过的坚挺。我体内的河流也融化了，融化，继而泛滥。突然，院里传来“笃”的一声，我不由自主地毛骨悚然。再看逸天，他也屏住呼吸在凝神谛听。我压低声音问：“会是谁？”逸天不答，悄悄上前开门。借着屋里的灯光，我看见了：李原！他怎么会回来？不要脸的，我打死你！李原嚷着冲进屋里，“啪”，逸天脸上挨了一下，一个趔趄，李原就到了我面前。我只看见他铁青的脸上一双眼睛在喷火，然后“嗡”的一声，头上挨了重重一拳，我晕了过去。醒来时，我看到我的男人侧卧在地，头下的地板上一滩黑血。“他掐你脖子，我就用熨斗给了他一下。”逸天看着他，说得绝望又无力。我瑟瑟发抖，把头埋进他的怀里，说：“怎么办？都是因为我……”“这么晚了，也许村里没人知道他回来，是吗？“村里人知道也不会说出来，我们是替天行道，是吗？“不能这样毁了我们，是吗？”逸天像是在对我说，又像是自言自语。然后他说：“来，帮我把他藏起来。”我们开始拖那个靠着北墙的红木衣橱，太沉了，两人抬着同一边，只能使橱脚“吱吱吱”地在地上滑动，这声音，让人毛骨悚然，直冒冷汗。约摸三十分钟后，我们才筋疲力尽地把它移开。他又拿榔头砸墙，当墙上出现一个黑乎乎的洞口时，他说：“果真如此！我父亲和我说过，当年为了避土匪，老祖宗在这里修了一道夹墙，据说带上粮食和水，一个人能在里面躲上好几个月，从外面一点也看不出来吧？”我忍不住探头进去看，一股带着霉味的潮气扑面而来，适应黑暗之后，我看到了里面的情况。那是个一人多高，二人多长的小房间，很窄，人在里面只能勉强转身。逸天将李原塞进去，让他平躺在那个阴森恐怖，永无天日的洞穴。然后他到院子里拎来泥灰和水泥，将拆下的砖砌回去。砌最后一层的时候，一块砖滑入洞里，里面传来了一种声音，如哭泣，似呻吟，又像唉声叹气。

24、【男人女人买车的心理】买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

25、【出色的演员】一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫祝“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。

26、【上次面试起晚了两个钟头】上周去应聘民航飞行员的工作，可我不但不会开飞机，面试那天还迟到了俩小时。到了以后却被当场录取了。面试官说：会不会开飞机已经不重要了，一看你连面试都来晚这么久，就觉得需要你这样的飞行员。

27、真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？妻子责备他说。如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。被抢的男人说。

28、【老师你无敌了】我一同学叫纪菲X，我和几个同学一般叫她纪菲菲或菲菲，可能是被新来的数学老师听见了，所以上数学课时，老师当我们全班人的面说:“纪菲菲，你来回答这个问题。”全班爆笑，因此她好几天都不理我……

29、 男友在联通上班，一天接到电话：喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

30、【有多少同学可以盲打】有多少同学可以盲打，但是背不出键盘字母顺序的。

31、【一把二把三把手】一把手“大中华”，二把手“红塔山”，三把手“红山茶”，一天两三包，自有人给他。

32、【那女人是我照片】老弟的手机壁纸是一个女人的照片（他未成年）_ 老妈喵到一眼就偷偷的过来告诉我。我心里暗爽，于是讽刺着取笑了他好多天。今天才看清，那女人是我照片

33、【新世纪最容易答错的十八道题】第一题：问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？答：二奶错，银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。第二题：问：腐败多发地点在哪里？答：有权力的部门错，主席台第三题：问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？答：公厕错，演艺圈第四题：问：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？答：中了500万错，事实真相第五题：问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？答：空气错，相关部门第六题：问：你认真准备、费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？答：看守所错，公务员队伍第七题：问：左手拿大喇叭说**效果良好，右手拿大喇叭痛斥**危害的是什么？答：江湖骗子错，cctv第八题：问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？答：还是五彩石错，肾结石第九题：问：比上大学还贵的是什么？答：出国留学错，幼儿园第十题：问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？答：是在飞机里或者是跳伞错，他们是中国股民第十一题：问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？答：高额药费错，医生不知道病人的病在哪里。第十二题：问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？答：降低错，负增长第十三题：问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？答：是错，叫待富第十四题：问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？答：失业错，下岗第十五题：问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？答：抗日时期战斗情形错，城管执法第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽第十七题：问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？答：没有错，你的平均住房面积增加了50平米。第十八题：问：明明知道你口袋里只有5元，却用一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？答：骗子错，统计局

34、【没脸见人】约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

35、【迫不得已】某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：干什么呀？那人说：请给我一杯水吧！吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。吝啬鬼叹了口气，说道：要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。

36、【我的情人节】路过大商场的化妆品专卖店，被售货员拦住了，一个劲的给我推销，还说七夕快到了，该给女朋友送送礼物。想想也对，都这么多年过去了，一次礼物都没给女朋友送过，最近感觉她的脸越来越粗糙了！应该给她买点面膜！于是买了瓶护手霜……

37、【纯洁的爱情】“请你相信我！”“怎么相信呢？”“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”

38、【不肯借】“课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”

39、如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？”你将如何回答？有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”

40、【阿姨敬你是条汉子】和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子。吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！”阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”

41、【借钱】和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”

42、【要什么】收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”

43、【俩逗比伤不起啊】我俩逗逼哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗，”B：“怎么进去？”A：“把电视砸了不就可以了，”当时我那哥们就急了：“你他妈当我傻逼啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把老子淹死啊！”

44、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

45、【我真不知道啊】小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

46、【春天种下一颗小米】据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”

47、发一个去年夏天的事。有一次聚会喝高了，晚上吐的一塌糊涂，无奈只好趴在洗脸台上边睡边吐，早上起床竟躺在地上铺好的席子上，问起怎么回事，正在清洗洗脸台的室友答到：酒醒了没，起来喝点粥。当时感动得，～～~

48、【再也不要吃红薯了】小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

49、【不想习惯,却无力更改】每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着。会有很多很多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们。或悲或喜，或忧或痛。实在，回忆已经成为了我们的习惯，习惯在夜里享受孤独，习惯在夜里独自哀伤。我，不想习惯，却无力更改。

50、【本钱和店面】女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”