笑话大全 爆笑（第3629期）。真想抽自己一嘴巴、这是要搭讪啊、某老师极品语录、别扒姥姥的坟、论语的搞笑解释、四大惹不起等笑话50则。

1、【真想抽自己一嘴巴】我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。

2、【这是要搭讪啊】带着耳机，听着音乐在商场里闲逛。想去下一层，站上了自动扶手电梯，低头摆弄手机，等着。这时，后边有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想:这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了:你看看那。我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上边写着:电梯停电，请自行下楼。

3、【某老师极品语录】说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉。

4、【别扒姥姥的坟】孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。

5、【论语的搞笑解释】父母在，不远游。游必有方译：父母在的时候，游泳不敢游得太远，如果游泳，必须要有方向盘。

6、【四大惹不起】四大惹不起:喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑车８０迈."

7、【一起来找】一个小偷被房主当场抓获！主人：“您在这儿想找什么呢？”小愉：“找钱！”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

8、【尼玛，不要随便发誓】去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们。结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，尼玛～

9、【妈说得真在理】一哥们快35了，没结婚，也没见过他主动追求过女生，就问他“你xing取向没问题吧！”哥们“绝对没问题！”“那怎么没见过你主动追求过女生”哥们“你不懂！我妈跟我说了，找对象，结婚。必须得是女生主动追求我的，那样她才会爱我，对我好，不跟我离婚！”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【这是在说谁】二十五年前，在深圳的某教室内。老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了（来自：百问中文库-笑话大全）社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

11、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧! 教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!” 这时他把红包塞给了我，钱留下了

12、【小学生坐公交】今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠埃。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？

13、【牙龈出血了】那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了……

14、【日后方长】同事愁眉苦脸地对我说﹕“活LeiF，你快帮帮我吧！”我问﹕“何事？”同事叹了口气﹕“我总抓不住女友的心，担心这段感情即将要结束。”我沉思了片刻，送给了他四个字﹕“日后方长。”

15、【比较吝啬】一天，某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论。甲：我都把咸蛋切成六块，一餐配一块，可以吃两天。乙：那算什么？我都在咸蛋上戳一个洞，要吃饭的时候把筷子往里面沾一下，就可以吃一餐饭了。甲自然认输了。过了几天，甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。走着走着快到啦，突然听到里面大叫： 不孝子，竟然多看一眼！你咸死算啦！走近一看，看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板，看一下得扒一大口饭。那小孩多看了一下就被骂了。

16、【班里有个脑残妹子】班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……

17、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！ ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！ ”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖～～”

18、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

19、有些人，插队时候没人打他，随地吐痰的时候没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，大声喧哗吵闹没人敢管他--------- 所以产生了幻觉，觉得这个世界的规矩是有商量的余地的，甚至这个规矩没什么用！ 于是有一天，他翻进了动物园的老虎园。 老虎面前人人平等

20、【校园的爆笑师生、宿管大妈】化学教授提问A同学：“喂！请你回答这个问题。”A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

21、【微段子】侄儿今年上小学三年纪，成绩还行，就是最近太淘气了，学校让家长去了几次了！我刚刚问他为什么这么淘，他悄悄地告诉我“小叔你不懂，太听话的男生，女生都不会喜欢的”，我去，怪不得我现在还单身呢！以后没事要多和侄儿聊聊天了！

22、【实在是不能上外网啊】蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊不错，我能尝到蜜了。”后来总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”终于和好了，可是，蜜蜂总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊！”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”

23、【最喜欢的季节】儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”。

24、【苍蝇落到捕绳纸】一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了...他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”"

25、【防火防盗防闺蜜】今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！

26、【可爱的老婆也有逗比的一面】1、同事：昨天去小粉屋玩的高兴不？我：不高兴。同事：不会被你老婆知道了吧？我：不是，我看到我老婆了！2、晚上刚和老婆啪啪玩，抱着她说：每次之后都能感觉到你心跳的节奏好快啊！老婆：那是因为我爱你啊！跟你在一起很幸福。老公：不是这样的，因为你的胸是平的。3、老婆:每年的春晚都不好看，也不知道今年的咋样。老公：应该很搞笑，你看看吉祥物就知道了！4、今天和老婆吵架了。女儿想大便，老婆带女儿出去大便回来说：我的好闺女啊，你就拉那么点都不够你爸爸吃的！5、新婚夫妻，老公：老婆，咱们家的猫你为啥送人啊？老婆：以前没你的时候可以用来暖手暖脚，心情不好的时候训训它。现在有你了我就用不着它了！

27、【公交车上的美女】拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”男高兴地说：“我去XX酒吧！”美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！”

28、【记者采访吕洞宾】记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”

29、【微博段子】有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有！我喝了口酒说：可她那样的女人没有！说完后鼻子竟有点酸。

30、【未必是件好事】世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。

31、【意想不到】炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？笨蛋，向那意想不到的地方开炮！

32、【我已经有国旗了】卫生巾对红领巾流泪控诉着：“为什么！为什么！为什么！大家都是巾！大家同样都是鲜血染红的！为什么你不爱我！”红领巾忧郁的望着远方，幽幽的说：“不……你是女人染红的，而我是男人染红的。性别不同，怎能相爱？再说，我已经有国旗了”

33、【搞笑段子】跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！

34、【学校是不是你家】当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

35、【不过我也不亏】上了三年高中，出了三年板报，这帮大忽悠，让我以为自己是字最好画也最好的那一个。直到毕业我才知道上了鬼‘子的当。不过我也不亏，凭借这项技能，有好几个女孩追。

36、【再来一个】在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

37、【这个……太狠了】某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……

38、【我好像明白了什么】平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪……”

39、【阴阳不和】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。

40、【我已经滚远了】你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。

41、【熊孩子，你是几个意思啊？】晚上和老婆吵嘴，正在看动画片的儿子实在忍无可忍，转头说道:“你俩实在不行就散伙，分行李吧，你回你的花果山，她回她的流沙河，我回我的高老庄！”

42、【澳洲跳蚤】有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？这不过是一只跳蚤而已。

43、【有了强效药性以后】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

44、【不是我杀的】有次上历史课，小陈因为无聊上着上着睡着了，老师突然走到小陈的桌子前，拍着桌子说道:说说看，岳飞是谁杀的?小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的."

45、【去掉套话空话废话大话】中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

46、【卧槽！我招谁惹谁了我】我这辈子见过最离奇的一件事，看两个人打架，打着打着就开始打我了。

47、【不要等了】绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。

48、【生得太晚】卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年纪相差较大，心情抑郁，终日皱眉。卢公见了便问：你莫非怨我年纪太大？祝氏说不是。卢公说：要么恨我官职太低？祝氏又说不是。卢公说：那么为啥不痛快？祝氏答道：不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不见卢郎少年时。

49、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100RMB，摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”

50、【动物也玩高冷】1、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）麋鹿的家……2、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎？”“就是啊。”小虾回答。3、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”4、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因？青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了……5、屎壳郎父子逛街，看到一粗一细两条大便。小屎壳郎兴奋的说：“爸爸，咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条？”爸爸：“滚粗。”“爸爸不爱我！”小屎壳郎掩面痛哭跑开了……