笑话大全 爆笑（第3521期）。超萌的小宝宝逗乐你、迟悟、随机神回复、男女的差别、搞笑段子、极品的女骗子等笑话50则。

1、【超萌的小宝宝逗乐你】妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”女儿：“妈妈，我想吃两个梨”

2、【迟悟】“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

3、上高中时体育课跑步，一个男生放了个屁，另一个男生说，你怎么跑跑步还给自己加上油了呢

4、【随机神回复】我上小学的时候，记得一次上课，后面同学拿笔扎我，我起身就给他一拳，老师只看到我坐下的瞬间。老师说你咋啦？我说，没事儿，我就是有个屁，坐着放不出来。老师说，童言无忌，你坐下吧，好好听课！

5、【男女的差别】女人说没衣服穿意思是没新衣服了…… 男人说没衣服穿意思是没干净衣服了……

6、【搞笑段子】过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行。我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”。

7、【极品的女骗子】前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班。刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了。毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：“大哥，没事，我有办法。”刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。”那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说“老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。”说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了。

8、【四川老婆对付出轨丈夫】老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。这是个四川老婆。

9、【内涵段子】我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！女朋友说：那是你挤错了地方！

10、【换个地方睡觉】国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。阿凡提说：这种病无药可治，你只有换个地方睡觉睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【让我来把衣服脱了】螳螂举着大砍刀：“站住！”蝉蛹：“大哥，劫财还是劫色？”螳螂：“劫食！”蝉蛹：“劫色啊，等等，让我来把衣服脱了！”“脱衣服？”螳螂一愣神，蝉蛹脱了衣服，变成知了飞走了……

12、【太太下手比你快】late In the subway, a man found pickpocket is cutting his wallet, and humorously said:。”man, you came to night! I today although took salary, but my wife lay more quickly than you。”在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”。

13、【你懂得】两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

14、【尊重夫人】有一位学者，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

15、【进错了】今天看到个黑人，扎着个马尾，心想这女的长得真TM爷们。仔细一看原来就是个爷们……过会看到他朝公厕去了，竟然进的是女厕，我无语了……还没反应过来那厮竟然又跑出来了，TM的原来是进错了啊。

16、【不愧是一家子】我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

17、【推销绝招】法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

18、【不用了】威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！”“谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。”“那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。“谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

19、【童鞋你眼里有没有老师】英语课，老师喜欢男女混合读书，其中一组男生死活不读，女生老丢脸，当众大骂:“你个怂蛋！”全班安静了……

20、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看看他：“胖子没市场的。”

21、【中国好同学啊】话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗（作弊），我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊！！！

22、【恐韩症】某国足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。

23、【睡觉的样子】妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

24、【这样就对了】儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:""到时候你在上面,她在下面就可以了.""新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:""爸爸呀!我进不去!""父亲回答:""用力呀!""儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:""啊!流血了!""只听父亲在房内安心地说:""这就对了!""。

25、【软妹子的习惯，超过10个你就是软妹子】1、软妹子喜欢靠窗的位置2、冬天还是想吃雪糕、冰饮料3、软妹子吃西瓜喜欢用勺子挖。4、喝饮料时咬吸管5、把塑料包装纸的泡泡涅破6、软妹子洗澡的时候忍不住哼歌7、在街上走时候有那些彩色的砖就不禁玩起跳格子8、尽管人们说了上下刷牙但还是喜欢左右刷9、在异性面前装冷漠10、吃米饭泡菜汤软妹子的习惯，超过10个你就是软妹子：11、软妹子抹油时在各个部位都点一滴12、软妹子吃饭必喝水13、在蚊子叮的包上掐十字14、软妹子有时候上网不知道干什么感觉无聊也不关电脑15、上厕所时书必备16、谁掉钱了就摸自己的口袋（= =装钱的口袋）17、脆皮雪糕先把脆皮吃干净再吃里面的18、明明开了空调也还要扇扇子19、软妹子上网时如果有人看就玩单机游戏20、口香糖软妹子一次吃两个21、软妹子没人在的时候会把酸奶上面内个塑料纸舔干净22、在书店里老是为两本喜欢的书犹豫23、走路有时候蹦蹦跳跳

26、【怕我以后寻仇】小侄儿巨怕打点滴，有次他生病带他去打点滴，护士扎针时我为了分散他注意力，问他：你知道护士姐姐们为什么带着口罩吗？小侄儿弱弱的说：怕我以后寻仇？我……

27、【童年糗事之发胶】小时候特别淘气，总是喜欢祸祸妈妈的化妆品。记得有一次，偷偷的用了妈妈的发胶，所有的头发都高高的耸立着，然后就去上学了。到了学校后，老师问我怎么回事？我回答说：“发胶的反应”。第二天，我光着头走进了班级。老师又问：“你的头发呢？”我回答说：“这是我爸爸对发胶的反应。”现在想想小时候是有多捣蛋啊！

28、【老师我错了】记得有次上课睡着了，下课时迷迷糊糊听见老师说“书上有不懂得私下再来问我”于是我就把书撕了

29、【豪华饭店】一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。

30、【有个男朋友还是蛮重要的】现在是凌晨2点27分，1点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手……

31、【电脑和电视的区别】一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。所以，电脑是生活照，电视是婚纱照

32、【逗比弟弟呀】我不让我弟玩电脑 我弟就一直等我 最后终于爆发 连凳子带我一起拖走 说我已经忍受不了你了 于是劳资被他锁在了 阳台上 大晚上寒风呼啸过脸庞 内种痛谁懂？最重要的是老妈都不救我 我绝对不是亲生的 绝对不是……

33、【手和脚在对话】脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

34、【你以前意外受过伤吗】一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

35、【一家都不检点】首长的“小蜜”被查出得了艾兹病。首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人、小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

36、【三点一线】高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂；上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。

37、【你邪恶了】小强在一刚创业的老板那打工，老板为了吉利自己的手下，在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子”好好……干.

38、【小王八】每到年底，催款的客户特别多。一天，财务的出纳小王接到一个客户电话。客户：请问，您是财务的小王吧（小王八）？小王：是啊，请问您是？客户：我是市场部的小吴呀（小乌鸦）！

39、【请大家谈谈意见】领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”秘书：“有意见的人早走了。”

40、【搞笑段子】在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。

41、【这么粗！】某日，部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所,来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！"

42、【贫僧是来化缘的】今天去超市买东西，看到一和尚买了满满一推车东西，心想，我滴个神啊，该不会碰上土豪和尚了吧，到收银台妹子问和尚:你好，请问刷卡还是现金，大师说了句，哦弥陀佛，贫僧是来化缘的。

43、【他们怎么能让我吃这东西】今天考试交了白卷，老师让我请家长，老爸来了在老师面前给我破骂一顿：“你是不是吃屎长大的，”我转过身：“老师，你也听见了，他们怎么能让我吃这东西！

44、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十】老婆：俺今天碰到俺闺蜜了，她滴老公特有魅力！让俺看滴心砰砰跳！老公：那你想你滴老公也能让人看得心砰砰跳吗？老婆：想啊！老公：那你就每月多给五百块零花吧！让俺好好打扮打扮。老婆：尼玛不就是想让人看了心跳吗？买条丝袜，五毛钱足矣！老公：啊？买丝袜干嘛？老婆：你出去罩脸上，包你让人看了心砰砰跳！老公：吓一跳……

45、【微段子】1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

46、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来。结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。”老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命啊。”

47、【四个雕塑的意思】一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思, 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”"

48、【你摊上大事儿了】小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小伙子，你摊上大事儿了……

49、【孩子你想多了】地理老师问小明:“小明啊，为什么还没搞完世界地图的描绘作业？”小明:“我怕我描绘的世界地图会改变世界……”啧啧啧，都以为自己是马良呢？？？！

50、【“itch”的含义】刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。