笑话大全 爆笑（第3626期）。人生第一次撒谎、想想也挺心酸、有个爱磨牙的女友太悲催了、考试与难产、另外一边也撕开、终于来了一个男的!等笑话50则。

1、【人生第一次撒谎】人生第一次撒谎，一般是从写作文开始……真理啊！

2、【想想也挺心酸】小时候家里条件不太好，我跟姐姐俩刚上学，还有一弟弟没上学，下雨天老爸给我和姐姐每人买了双水靴，没给弟弟买，等不下雨了，放学回家看见弟弟正穿着我的新水靴在在外面玩呢，就问他干嘛大晴天穿我的水靴？这二货弟弟说了句:下雨天我就没得穿了，没得穿了！！

3、刚刚跟一帮朋友一起吃饭，桌子上的电话突然响了，一看是一哥们儿的就按了免提，只听里面穿出一个很有磁性的声音：明天老地方见。然后电话就挂了。一瞬间这一桌就安静了，看我的眼神也变了～相信我，他只是约我打羽毛球，真的！

4、【有个爱磨牙的女友太悲催了】本人男，大二。跟GF交往一年了，经常听室友说他GF帮他口，如何舒服。LZ于是暗示她帮我口，未果。遂想了个法子——安眠药，那感觉……感觉三个月不做都值得……特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙！到我了，缝完针再跟大火继续说哈……

5、【考试与难产】有个读书人多次参加科举考试而不中，他的妻子又素患难产玻一天，妻子对丈夫说：你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。丈夫说：你是有东西在肚里，我却无物在肚里。

6、【另外一边也撕开】小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”

7、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

8、【终于来了一个男的!】1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”2、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!我急中生智的说道：对不起，走错门了！尼玛，真险……

9、【节操掉了一地】来了大姨妈，我在厕所里换姨妈巾，忽然门被男朋友推开了，老实说虽然同居已久，但是还是有点尴尬，我红着脸道：“你干嘛啊！进来之前不知道敲门啊！快点关门！”男朋友木讷的“哦”了一声把门关上了，我擦了擦汗：“你能出去再关门吗！！卧槽……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【小偷都不放假吗】妹子五一来看我，在车站钱包被偷，妹子见到我，抱怨:你们这五一不给小偷放假吗？

11、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！

12、【孩子与家里所有财产归老婆！老婆归我】有个阿姨说属于一碰就要离婚的那种人！有一次她和叔叔在外面又闹矛盾了！就说离婚吧！然后阿姨就让店里的服务员说你给我拿纸拿笔来让叔叔写离婚协议！！叔叔一拍手说写就写！写完之后阿姨一把抓过来看着准备发飙了！结果你知道我叔叔写的什么吗？他写孩子与家里所有财产归老婆！老婆归我！

13、【妹纸犀利呀，这都能看透】男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

14、【什么是大学？】楼主：什么是大学？回复：大学就是十六个星期的幼儿园和两个星期的高三！

15、【我的脑残同桌】今天上午正在上数学课，老师在黑板上写满了数学题，这个时候我的同桌正在和亲爱的周公爷爷探讨人生。老师转过身来：XX同学，站起来！当时同桌迷迷糊糊的，我在低声说道：老师叫你上去擦黑板！我顿时觉得自己太TM机智了！同桌走上前去，拿起板擦就擦黑板！同桌身后传来一阵欢呼。同桌没想到自己那么受欢迎，正在迷糊呢。老师说：你过来。教学楼传来一阵尖叫，同桌在生死关头喊出了我的名字。难道说，这才是真爱吗？我感动得眼泪都掉出来了！不说了，我和同桌现在都在校医务室上药呢……

16、【牧师、神父和耶稣的小笑话】1、一天，我想从 主日学校 的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。然后他自信地转动拨盘，打开了锁。看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”2、一个神甫布道结束后说：“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容，请大家提前预习一下《马可福音》第17章。”第二个星期日，神甫在开始布道前对大家说：“读过《马可福音》第17章的请举手。”在场的人差不多都举起了手。“这就是我为什么要跟大家讨论撒谎这个问题了，”神甫说，“《马可福音》中根本没有第17章。”3、有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，于是，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！《笑话大全》www.baiven.com

17、【西班牙在哪】老师在给小朋友们讲一些简单的地理知识，正在讲西班牙，毛毛在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊？毛毛睁开眼睛说：老师，西班牙在西班的嘴里。

18、【两个吸血鬼】两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

19、【倾国倾城】汉武欲征妃，众臣劝之不听。东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑……”上奇之，道：“说！”朔曰：“倾家当产。”众人皆昏，征妃一事，不了了之。

20、【小鸟的幽默冷笑话】众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐《笑话大全》www.baiven.com

21、【哥们，你数学老师是兼职的么】包租婆来算房租费时，算下来是1999元。我给了20张100元给她。我看看口袋刚刚也有一元，我就递她说，我这里刚刚好有一元，不用找了。她懵了一下，也收下了。过后我想想，感觉好像哪里不对劲。

22、【像一朵菊花】中午和妈妈一起看《舌尖上的中国》里面的师傅用刀切豆腐丝，这时我妈说，快看阿，等到放到水里的时候像一朵菊花，菊花，花。妈，您的想象力真丰富

23、【熊孩子，跟我斗】本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

24、【不小心就犯傻】一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

25、【周董无言了】记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什么看法？周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈……记者：听说有一半多中国学生也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。周董：无言了。

26、【蝙蝠深爱麻雀】蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

27、老虎看见一条疯狗，赶紧躲开了。小老虎说："爸爸,你敢和狮子拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”老虎问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小老虎点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。

28、【喝啤酒只就大葱】一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？”，“你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”，“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”，“那你咋知道的？”，“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟”。

29、【你看看人家！】领导携夫人参观猪厂。场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：你看人家！第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：你看人家！到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导：你看人家！领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。领导说：你看看人家！

30、【你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？】　弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，她漂亮吧？”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”老妈在旁边面露不悦。

31、【酒和醋】父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

32、【晚安男性笑话】当一个人说：“我去睡了，晚安。“ 你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”。

33、【性功能饮料】以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。

34、【她是装的】学校网速比较慢，视频的时候经常掉线，经常卡。有一天和妈妈视频，妈妈突然定住不动了，我就喊，妈妈。她不动。继续喊，妈妈。还是不动。最后悠悠说了一句又卡住了，准备关了重开的时候。我妈突然笑了，告诉我，她是装的！

35、【等边三角形】三十岁的郭敬明，二十岁的郭敬明，十岁的郭敬明，可以组成一个等边三角形。

36、【名师出高徒】道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

37、【老板的车】一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！

38、【老师，愿望说出来就不灵了】班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来一起庆祝插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿，许完愿后大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…”这时一同学说“老师，愿望说出来就不灵了。”

39、【男生要明白女生的14个地方】1、如果你对喜欢的女生告白了，她拒绝了，不代表她不喜欢你，可能是她比较害羞，或是想看看你的诚意；她同意了，不代表她很随便，是因为她也同样喜欢着你，正在等你开口。2、你问她要吃什么或是去哪里，她说随便，不是在敷衍你，而是她想迁就你，让你决定。3、如果你们有发生争吵了，她还留泪了，不是她想耍赖，不讲理，而是她妥协了，你试着去哄哄她，她会对你百依百顺的（合理要求）4、她对你任性甚至无理取闹，不是她真的不讲道理，而是她想向你撒娇，让你哄她，让她有种被宠的感觉。并且你要知道，她是因为很信任你，很依赖你，很在乎你，才会这么做的。5、她在某些节日送你东西，说是随便买的，你一定要感谢她，因为那是她花了很多心思去准备的，只是怕你不喜欢，才装做无所谓。6、你对她的好，她并没有表现得如你想象中那么高兴，不是她感觉不到你的好，而是她不知道要怎么表达，但内心一定因为你的好而感动着。7、如果她总拿自己和你过去交往过的女生比较，那你千万不要觉得她计较你的过去，只是她对自己没有足够的信心，你要告诉她你有多么爱她，让她放心。8、如果你频繁地和别的异性联系，她知道了，虽然表面装做不在乎，但其实内心已经酸到极点了，只是不想表现出来，怕你会说她神经过敏，不讲道理，然后开始争吵。9、她不主动发信息或打电话给你，不代表她不在乎你，不想你，只是想你主动找她，让她觉得你很在乎她，会第一时间想到她。10、如果一个女生喜欢你，你要明确自己的感情，喜欢她就和他在一起，但不要脚踩多条船，去玩弄她的感情，那样会得不偿失；如果你不喜欢她，不要因为自己无聊或是无所谓而答应，那样你会伤害到她，说不定还会伤到自己。11、她如果在你面前夸奖别的男生或是看别的男生，不是她见异思迁，而是她想你为她吃醋，想知道她在你心中的地位有多重要。12、她不问你的过去，不是她不想知道，而是怕你心中没有完全放下，因为你能坦然面对自己的过去，那你一定会告诉她。13、如果她不开心了，不一定要你买东西给她，或是安慰她说很多连你自己都听不懂的话，只要你抱着她，让她感觉到有你的存在，感觉到你的温度，她就会莫名地塌实，感到安心。14、如果你发觉她有意欺骗你，那是善意的谎言，因为她怕越瞄越黑，让你误会。你要相信她，她爱你，就不想你受到伤害。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【老板你什么意思】某天去买脸盆，选了一个问老板:“这个多少钱？”老板:“5块钱！”我:”质量怎么样啊？”老板:“绝对没同题，不信你看！"说完把那盆往地上一摔，Duang！我震惊了…这时老板立即拿了个新盆对我说:“你看，这种垃圾我怎么能卖给你，来看看这个10块的！”

41、【隐形资产要不要填】政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！”此女就认真地写了三个字：绿帽子。

42、【小心为妙】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

43、 夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

44、【熊孩子，难道你老爸是暴君吗？】儿子昨天放学回来跟他妈说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。”

45、【葡萄架倒】有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：你面孔怎么弄破了？小吏支支吾吾地说：昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。大守不信，说：这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧对小吏说：你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。

46、【蟑螂的小孩】蟑螂的小孩：一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？…………强强滚〈台语〉。

47、【将军的祈祷】在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”。

48、【搞笑段子，让你无言以对的小明】1、一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的ru房里。然后……我再也没见到小明。2、隔壁家妹妹问小明：如果你生活在一个恐龙世界，此时有一条龙正打算吃你，你会怎么办？小明很淡定的说：那还不简单，马上停止想象就行了。3、历史老师问大家：谁知道李时珍最后的著作是神马？角落里的小明大声说：我不知道她的著作是什么，但我知道她死前的最后一句话是什么？老师好奇地问：是什么？小明：这草有毒。……然后，小明被罚站一节课。4、麻麻：小明，请你用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去吧！麻麻：你这熊孩纸，给你钱不好好学习，看我不打死你…… 5、英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么？小明大声道：wifi。老师：滚出去……

49、【又不是捉奸，我上来看什么啊】去闺蜜家吃晚饭，吃饭的时候她老公说，今天中午其实我回家了，东西忘在车里忘拿单位去了，但是没上楼！闺蜜生气的说都到自家楼下了，也不回来看看我，然后他老公说了句天雷滚滚的话，又不是捉奸，我上来看什么啊！惹来一顿爆打……

50、一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：看来，王八办事比人能？！